Un chico bueno

jueves, 30 de abril de 2009

Antes yo era un niño bueno, muy bueno, demasiado bueno, el resultado de haber sido criado por mujeres.

¿Que era yo en ese entonces? Un sobreviviente, solo un pequeño niño perdido.

Debido al divorcio de mis padres, se me otorgo el papel del: “hombre de la casa”, unicamente como mero titulo, por que en realidad nunca mantuve a mi madre o a mi hermana. Se me inculco que debía comportarme como un hombrecito, tomar las riendas, dar la cara por mi madre; perdí mi infancia en preocupaciones, sintiéndome mucho más maduro que los demás chiquillos que perdían el tiempo en tontos juegos. Obviemos esto, mi mente estaba en shock, totalmente perdido, me aferraba a cualquier concepto que me asegurara éxito, tenia que ser un hombre, un gran hombre.

Fui educado para ser el hombre al que las mujeres “supuestamente” quieren: amable, siempre dispuesto a realizar CUALQUIER cosa por su mujer, detallista hasta el extremo, respetuoso hasta la castidad, aquel hombre cuya mujer siempre tiene la razón, y que vive para complacerla, resumiendo: un tapete.

Demonios ¡Que gran hombrecito era yo! ¡Era yo la pareja ideal para cualquier mujer! ¡El hombre de sus sueños! ¡Las mujeres se pelearían por mi cuando yo creciera! Y yo podría escoger a la mejor entre todas.

Obviamente, esto nunca paso. Con los años la frustración fue creciendo ¿Como es que las mujeres no podían darse cuenta de mi existencia? ¡Si soy el hombre ideal! Eran ellas las que estaban mal, saliendo con patanes que solo querían manosearlas, pero yo era diferente, yo las respetaría SIEMPRE, que mujeres tan tontas, algún día se darán cuenta de lo estúpidas que fueron.

Crecí fuertemente marcado por esta frase de mi madre: “nunca te propases con una mujer, debes respetarla siempre”.

Este concepto de primera vista parece bueno.

Pero yo lo entendí mal, era yo tan pequeño. Así quedo: Las mujeres son criaturitas castas y virginales, no sienten placer cuando un hombre las toca sin pedir permiso, se sienten agredidas, debe existir un fuerte compromiso previo para llegar a esa intimidad. Y si las mujeres me dejan tocarlas, ME ESTÁN HACIENDO UN FAVOR.

Que mamadas, que mamadas ¿Es mi culpa? Ya tenia yo siete años, edad más que suficiente para ser hombre; si, debe ser mi culpa, yo la cague, perdónenme todas las mujeres que se quedaron esperando un beso mio ¿Por que no me lo pidieron? ¿No entienden que es una falta de respeto el que yo pida un beso? Ni pensar en robarlo...

Un chico bueno. Si, que gran hombre era yo, era yo super maduro, los demás eran niños jugando, y las mujeres eran chiquillas que no podían reconocerme como el gran hombre que era yo.

Ya no soy un chico bueno, tampoco soy un patán, soy una “buena captura”, aun que aun no lo proyecte bien en mi día a día; entiendo que las mujeres también tienen deseos, y no “ME HACEN UN FAVOR” si deciden estar conmigo, sino que estarán conmigo por que quieren. Y esto lo hice yo solo, es mi logro; este hecho, y las personas que me conocieron antes, y que cuando me vuelven a ver, me dicen que ahora brillo; son las cosas que me recuerdan que ya estoy camino de volverme un VERDADERO hombre. Me siento feliz, pero nunca me sentiré satisfecho.

Nadie me inculco defender las cosas en las que YO creo, toda mi vida luche por alcanzar el ideal de alguien más. Pero...


To your mother and father. Feel free to blame them for everything that's wrong with you, but don't forget to give them credit for everything that's right.

Neil Strauss



No lo hicieron tan mal, hay que admitirlo, pudo haber estado mucho peor.

La travesia de un hombre solo

He estado pensando en ponerle un nombre alternativo a este blog.
En vista de los recientes acontecimientos, se me ocurrió: la travesía de un hombre solitario.

Es algo duro no recibir la validación psicológica tan grande que es tener una pareja, y ademas ser un hombre seguro de si mismo, sabiendo que se puede vivir solo y ser auténticamente feliz. Pero hay que luchar por demostrárselo a la parte limitante de la mente día tras día, esa que hace excusas para todo, que generalmente son del tipo: “es que así no soy yo”.

Y gran parte del proceso que me llevo al hombre que soy ahora, esta plasmado en este blog, no así, las herramientas y procesos mentales que seguí; que no serian de gran ayuda para nadie, a menos claro que este dispuesto a enfrentarse a si mismo, revolucionar totalmente lo que conoce como: “su identidad”, reconociendo que aun no es la mejor persona que puede ser y dejar de ponerse excusas.

¿Que resulto de todo esto?

Antes estaba solo.
Aún sigo solo.
Antes yo sentía que no valdría nunca nada hasta que tuviera un doctorado, una casa, un carro, y una jugosa cuenta en el banco.
Antes era infeliz, pensé que solo alcanzando esas cosas seria feliz, y que para tener todas esas cosas me tomaría todavía algunos años más
Ahora se que no soy las cosas que tengo, no soy mi edad, no soy mi educación ¿Quién soy? Muy fácil, soy quien yo decido ser.
Y ahora estoy a gusto en mi piel, no necesito nada, la vida ha sido generosa conmigo, solo quiero ser el mejor hombre que puedo ser. Y luchar duramente día a día por convertirme en ese hombre.

Es un viaje que obviamente no requiere de ningún acompañante. Ayudaría mucho, por que al final, las personas que comparten su vida con nosotros siempre terminan influenciandonos, para bien o para mal. Y uno crece

El barrio

El concepto de “el barrio”, es algo que yo entiendo como una hermandad, como una orgullosa identidad, como algo perteneciente generalmente a la clase media y baja. Me viene un sentimiento de fuerte pertenencia cuando pienso en “el barrio”.

Obviamente es algo que me elude totalmente y lo seguirá haciendo por siempre, por que nunca eche raíces en ningún lugar.

El siguiente video me parece que ilustra el concepto de barrio como lo entiendo yo.



Estos si son hombres de verdad, no chingaderas.

Chica moños

miércoles, 29 de abril de 2009

It's official

Bow tie girl has leave the building
I repeat: Bow tie girl has leave the building

Pues si, me dio calabazas.

Me siento triste, pero esta vez si estuvo Diana conmigo.

Hacia adelante pues, que continúe el juego.

Youtubers que ailovio

domingo, 26 de abril de 2009

¿Por qué estaré tan bloggero estos días?

¿Sera por la influenza? Naaaaa, pinche influenza me vale madres, yo uso lentes negros por ESTILO, no pa no contagiarme, y ando sin cubrebocas, hay unos malditos ñoños que hasta guantes llevan.

¿Sera porque no tengo con quien salir? Condenada chica moños, nuevamente no contesto mi mensaje, igual salí solo, pero no es lo mismo ¿No podríamos desaparecer a todas las parejas de enamorados del mundo?

En fin, sería mucho más entretenido estar con una mujer ahora mismo, pero aun si no, tengo que trabajar en mi proyecto de titulación. Si, ya sé que es una alternativa super lamer comparada con la primera, pero no mamen, a ver ¿Qué otra cosa puedo hacer? Ya hice ejercicio, ya lave mi ropa, ya limpie la casa, ya salí a pendejear, arranemonos un rato frente a la lap.

Procrastinare un rato y bloggeare

Primera, la primera en mi lista de Youtubers que ailovio

natadegreen (Cancunense extraordinaria) Me ha nombrado chachurra honorifica



pinkstrawberry455. Una palabra: GENIO



HappySlip. Norteamericana nacida de padres tailandeses (Si no entienden ingles no le piquen)



En otras noticias, he incorporado XD y lol a mi vocabulario ¡En serio! Así digo: equisde y lol.

Y si no le gusto ¿Qué?

sábado, 25 de abril de 2009

¿Qué? ¿Qué pasa? Pues NADA, absolutamente nada, no es el fin del mundo.

Aun quedan miles de mujeres solteras, tan solo en esta ciudad, y ya sabemos que no sera mi residencia definitiva.

Como que cada vez me toma menos tiempo salir de las depres.

Ya chica moños, no te voy a perseguir más, ni fingiendo desinteres, ni de manera activa.

Pero si me das una señal...

Valgo madre mil

viernes, 24 de abril de 2009

¡Me siento de la mierda!

Hablando de La Mujer.

Le mande un mensaje, me contesto, le contesto con una pregunta, y no me contesta. Es una clarísima muestra de que le valgo madre.

Es cierto, yo se que existen MILES de razones, por las que no me contesto mi mensaje, en primera no está obligada (Es un mensaje gooooei), se quedo sin crédito, o la verga de ocho patas, pero ahorita yo solo siento, creo, pienso con todo mi ser, que le da igual si me muero mañana.

Y no mamen, de ahí vamos para abajo, ahorita me siento mierda todavía, es que miren, en el post anterior, me sentía de poca madre, y apenas como a las 4 de la tarde de hoy, me vi frente a un espejo, y me dije: "papi"... ¡No mamen! ¡Me sentía poca madre! Delgado, inteligente, sexy, en fin, un hombre de ALTO VALOR....

Aish, me acaba de llamar ¿Qué es esto? ¿Estamos jugando? ay no mames niña, ya hasta chille.

En fin, voy a seguir, voy a sacar esto de mi sistema.

Mmta, bloqueo de escritor.

Ya volvi, aqui vamos:

Entonces empecé a pensar:

O sea ¿Qué me hace falta? Que tan pinche perdedor soy que no puedo atraer a la mujer que me gusta, no mames, soy un fracasado, no tengo remedio, me voy a quedar solo para siempre.
Estoy hasta la madre de toda la puta gente, de todo lo que dicen:

“No te desesperes, ya llegara la chica indicada para ti”
OK, seré paciente, solo llevo esperando a la chica indicada desde que empecé a interesarme en las mujeres ¿Hace cuanto? 12 años, si, seguiré esperando.

“Vive tu vida, persigue tus pasiones, y el amor llegara a ti cuando menos te lo esperes”
Hecho, pongámosle una palomita más a la lista

“Quiérete a ti mismo primero para que los demás puedan quererte”
Listo, busque mis virtudes en vez de mis defectos, adelgace para sentirme bien con mi cuerpo (Por dios, me tomo fotos desnudo, como pueden decir que no me quiero), Soy amable, no todo el tiempo, y por amable no entiendan que les voy a hacer cualquier pendejo favor que me pidan, sirva esto para mostrar que me aprecio tanto como para no dejar que los demás me pisoteen, soy generoso, se escuchar, soy amigable y divertido.
¡SOY POLIGLOTA! He vivido en tres ciudades diferentes, entiendo de fotografía, y he tomado algunas fotos muy buenas con mi “point & shoot”, y espero pronto tener mi DSLR, si estas cosas no me hacen MINIMAMENTE un POQUITO interesante, no sé que lo hará, en fin; como un extra estoy aprendiendo salsa, pero eso no lo tomaremos en cuenta aquí, ya que chica moños también sabe salsa (más que yo).

O sea no mamen, luego me acorde de alguien que trabaja conmigo, es gordo, no gordísimo, pero si es más gordo de lo que alguna vez fui yo ¡Tiene doble papada! Tiene 30 años y vive con su madre, gana la mitad de lo que yo gano, a pesar de que el esta titulado
¡Esta súper amargado! Neta que no puedes decirle nada sin que el vea lo malo, o lo aproveche para reflejar sus conocimientos acerca del tema, totalmente pedante; vive endeudado, tiene como 6 tarjetas de crédito, y con lo que debe podría comprarse un coche decente, y lo peor es que a pesar de que su situación de deuda es insostenible ¡No hace nada por cambiarla!

¿Y saben qué? ¡Tiene novia! Esta fea, dientona, orejona, vive con su madre a sus 28 (lo cual es socialmente aceptado, ya que es mujer) ¡Pero es su novia! NO SUPER MAMEN ¿Que tiene el que no tenga yo?
Vamos, ni siquiera tiene una buena autoestima, siempre que me digo algo bueno a mí mismo y él lo escucha ¡Trata de bajarme! Solo una persona insegura de sí misma hace eso, otros se ríen o me mandan veinte mil millas a la verga ¡Pero no! El no, el tiene que ver mis defectos. Cuando me digo cosas lindas a mí mismo, es porque me siento bien, así que me vale tres kilos de verga lo que diga ¿Ven? Como soy seguro de mi mismo, me vale si el mundo no piensa que soy sexy ¡Es yo contra ellos al fin y al cabo! Así debería el ignorarme cuando yo me diga cosas bonitas a mí mismo.

¡PERO TIENE NOVIA! Una compañera, una aliada, su “pior es nada”, como quieran llamarle, pero el ya no es “yo contra el mundo”… Ellos ya son “nosotros contra el mundo”… ¿Qué me hace falta? ¿Que tiene el que no tenga yo? (Aparte de un abdomen más voluminoso)

Y llore, si a huevo, llore, y fui a buscar a Diana (Diana es mi mejor amiga en esta ciudad) para decirle que se tomara un café conmigo después del trabajo ¡Y llorar en su hombro a gusto! ¿Y qué creen? Se fue temprano

Y llore más, obvio, me senti solo aparte de todo, escribiendo esto me dan ganas de volver a chillar, neta, hoy no encuentro de donde sacar fuerzas, ya no quiero luchar, quiero que esto acabe ahorita, quiero que venga una mujer chida, me abrace y me diga: “Todo estará bien, no hay pedo, YO SOY TUYA, Y TU ERES MIO”

Neta que prácticamente ninguno de los que lean esto, me entenderá, frases como: “Ya llegara”, “No ganas nada desesperándote”, “Tu solo vive tu vida y enfócate en tus cosas”. Suenan vacías para mí, porque son cosas que ya hago, que ya he hecho, y que me han sido repetidas infinidad de veces.

No tienen ni idea, de lo que es llevar una lucha como esta en solitario, de lo terriblemente cansado que parece por temporadas, porque a pesar de todos mis esfuerzos, sigo solo, y aun así debo seguir luchando, aunque yo este cansado, aunque yo no quiera, porque si no lo hago, puta, pues cualquier día de estos me tiro de un veinteavo piso.
TODO, TODO lo bueno, TODAS las fuerzas, vienen de MI, de mi interior, YO me tengo que decir que valgo la pena, YO el que se tiene que recordar todos los días al despertar que son ellas las que se lo pierden por no estar conmigo, YO el que se tiene que recordar que hay personas más feas que yo, YO el que se tiene que recordar que hay cientos de miles de mediocres allá afuera que no tienen ni puta idea de lo que quieren las mujeres y les vale tres kilos de verga, y que destaco entre ellos, porque a MI, si me importa, y me esfuerzo por descifrarlo de una manera proactiva.
sigh
YO, el que se tiene que echar porras cada día para convertirse en un mejor hombre que sea digno para una mujer chida, a sabiendas de que los mediocres, los golpeadores, los feos, los gordos, los tontos, tienen mujeres junto a ellos, y nunca hicieron nada para merecerlas…

SIGH

Hay que continuar, no queda más que seguir caminando, y la única opción posible, es hacia adelante… aun que no sepa a donde me lleva el camino…

Estoy chillando, es neta, no veo la luz al final del túnel… Nadie me quiere, no soy atractivo para nadie, seguiré así por siempre, una lagrima se desliza, mejor ya me voy.

Flako

jueves, 23 de abril de 2009

Tengo nuevo apodo, me lo puso Giovanni.

Giovanni me apoda: "el flako". Y usted querido lector dira: ¿y?

El punto aquí, es que toda mi vida he sido gordo, bueno no toda mi vida, solo a partir de los 8 años o un poco antes, pero ahora... Ahora me quedan las playeras de Giovanni... y el si es realmente flaco (ya nos podemos prestar las playeras man'ta).

Y aun asi, hay quien se sorprende que mi ego se haya vuelto muy grande ¡Pues a huevo que es grande! ¡Llegue a ser talla 40 y hoy estoy a un pasito de la talla 34! Me tomo fotos sin camisa, y con camisa, y en distintas posiciones y me he vuelto un narcisista, próximamente (en cuanto tenga algo de tiempo para tomarme fotos vestido) pondré fotos mias en mi espacio de LiveSpaces, de un antes y después, ya encontré una en la que me veo especialmente CERDO.

Como noticia adicional, deje de obsesionarme tanto con La Mujer, reconozcamoslo, no era nada sano, como nota aclaratoria, aun seguimos experimentando momentos agradables, momentos divertidos.

Creo que le voy a apodar: La chica moños, XD, lo siento, pero creo que el trasfondo de eso nunca llegara hasta aquí, a menos que se me hinche un huevo (ya saben).

Día bellisimo

domingo, 19 de abril de 2009

El día de ayer, lo empece bloggeando, y fue el unico rato libre que tuve, fue un día bellísimo, bellísimo; todo el día escuche la misma canción, esta:




Pense que me iba a sentir desvelado, por que el viernes, me dormí bien tarde, por lo del post anterior, pero nada, un buen baño con agua fria, y estuve en óptimas condiciones, no me sentí apendejado durante la clase de japonés, que por cierto, tengo nueva mallestra, se llama Nitani y esta recien llegadita del japón, hace 15 días apenas, no habla nada de español (ya le enseñaremos) pero habla perfecto el inglés.

Los sucesos y noticias, se fueron encadenando para irme alegrando el día, saliendo de la clase de japonés me entere que obtuve la más alta calificación de mi grupo de estudio (96.25 yey) y me fui super contento, contento, escuchando la canción que les puse más arribita, identificándome con la canción, y pensando en La Mujer. En un momento dado se me puso toda la piel chinita, me sentí tan lleno, tan completo, estaba yo desbordando felicidad, y todos lo notaron, los hombres, las mujeres, todos querían mi felicidad; incluso si no la tengo a ella, este sentimiento no desaparecerá, no me falta nada, estoy en paz con el mundo y todo es perfecto...

Llegue a mi casa, fui al mercado, a comprar el desayuno para todos nosotros (asi de contento estaba), y en el mercado todos me sonreían, o cuando menos asi lo parecía. tan tan.
Me puse a lavar mi ropa, y seguí escuchando la misma canción, termine y me fui a acostar un ratito, dije: "solo un ratito, quiero verla hoy"; pero de la nada llego el dulce cansancio, y me dormí.
Cuando desperte tuve que ir a cortarme el pelo, por que ya estaba muy largo
¡Me quedo muy bien! El mismo corte que ya tenia antes, me siento super sexy todavía, fui caminando por la calle escuchando la misma canción, y todas las mujeres volteaban a verme...
Feliz, feliz, me bañe, fui a comprar una playera tipo polo, que me encantan, y estando ahí me di cuenta que la extra grande me quedaba muy grande, la grande me quedaba grande y ¡La mediana me quedo poca madre! "No mames" dije, y sali de ahí con mi playera mediana, escuchando la misma canción, identificándome con la misma canción, pensando en La Mujer, y en que ya no soy talla extragrande, y me valia madre si desaparecía en ese momento, o si alguien me estaba mirando cantar.
Luego fui al supermercado, y asi se me fue el día, ya no pude hablarle a La Mujer para salir, pero en la noche tenia yo una sonrisota que no me la quitaba nadie.

Ahora, deseenme suerte, no la siento segura, voy a seguir luchando por ganármela, y hasta ahora lo he hecho bien, pero quiero que conspiren conmigo, que el universo conspire conmigo, me gusta cada vez más.

Se que no es de mis mejores fotos, es solo para que piensen en mi.

Canten esta parte de la canción mientras piensan en mi:

I'm gonna keep on hoping
that she catches your smile
I'm gonna keep on hoping
that she likes your style
And I'm gonna keep on hoping
One day you'll find love

Sea lo que sea que vaya a pasar, lo tomare con filosofía, ayer me dijo Emi: "Si es para ti, ni aunque te quites". Aun soy joven, no pasa nada si ella no quiere estar conmigo. Aun asi, deseenme suerte. y canten ese cachito de la canción y piensen en mi, por plzz.

Aun las quiero, si que si

sábado, 18 de abril de 2009

Otro viernes, otra clase de salsa, otro día que veo a la mujer que me trae loquito por ahorita, y otro sabado que me lanzo desvelado para la clase de japonés.

Ya tengo su teléfono, ella me lo pidio, jijiji (¿A huevo?); claro que no fue asi de: "Dame tu teléfono papito", pero opino que siempre es mejor que parezca algo natural ¿No? Y que no solo le pido su telefono para acosarla.

En fin, me trae todo apendejado, ayer hasta se me olvido pedirle mi cambio al taxista, y el maldito no me lo recordó (¡bastardo aprovechado!), en fin, me parece que esto esta ligeramente mal, claro que he olvidado mi cambio como mil ocho mil veces antes, pero que sea ¡Por andarle prestando atención a la mujer! Eso tal vez ya es demasiado.

Opinen o whatever.

Y si pueden pasen al blog de mi hermana, por que, pobrecilla ¡Nadie la pela! Con este acertijo. Yo opino que no mamar, pero pues bueno, a lo mejor ustedes lo ven re facil, y dicen: "Ay no mames Gabriel, si esta regalado". Whatever mil

Las quiero

miércoles, 15 de abril de 2009

Aqui iba a poner una entrada, acerca de lo triste que me siento.
Pero me entere que alguien se refirió a mi como "El Sexy Man", graciasssss
Sale pues

Ay que pinche interesante

sábado, 11 de abril de 2009

Ya me había olvidado como es vivir con mi madre... Pero no se preocupen, vino a visitarme para recordarlo... Olvidenlo, nunca más vuelvo.

La forma en que generalmente razono

viernes, 10 de abril de 2009

Ayer estaba terminando de ver “Vicky Cristina Barcelona” (cuidado, hay spoilers), la escena era la siguiente: Cristina se estaba preparando para ver a Juan Antonio, sin el conocimiento de su esposo, lo hacia con muchísimo esmero, y se cambio la blusa una vez, excitada y emocionada a la vez.

Ordenare mis pensamientos como si fuera un dialogo de dos personas:

-Es cierto, tiene razón, no me creo capaz de despertar sentimientos así en una mujer.
-¿Por que? ¿En que te basas para pensar así?
-En experiencias previas, nunca he podido.
-¿Como estas tan seguro? Aun si fuera cierto, no puedes determinar lo que seras basándote en lo que fuiste. Cuando llegaste a este mundo, no podías caminar ¿Cierto? Y eso nunca te detuvo, ahora caminas.
-Cierto, pero no es lo mismo saberlo de una manera lógica, que saberlo de cierto, como cuando SABIA que el mundo esta lleno de mujeres, pero no lo SENTÍA cierto, hasta que empece a conocer más mujeres.
-Una vez, solo una vez que pase, y no te detendrás...
-¡Cierto!... Eso espero

“Eso espero”. Aun cuando el razonamiento es totalmente lógico y contundente, no vence mi inseguridad. ¿Valgo madre? “¡No me lo digas! ¡Yo te lo dire! ¡Demonios!...” jajaja. Estoy loco y leo demasiado, esa es una cita de: "Danza con la muerte" de Stephen King.

Maripositas rosadas y florecillas y primavera

sábado, 4 de abril de 2009

Ayer me dormí pensando en una mujer, y hoy en la mañana, cuando desperte a las seis de la mañana, la primera palabra que pronuncie fue... el nombre de esa mujer...

No, no es ella, y esto no me pasaba desde ella...

Estoy muy confundido, y estoy pensando demasiado, lo cual es malo, tratándose de esto, creanme, es malo, malo, malo, debería estar guiándome por mis instintos en estos momentos, después vendra el tiempo de permitirle al raciocinio entrar a disertar larga y sesudamente sobre todo el asunto, no ahora, ahora no lo quiero echando mis inseguridades sobre toda la mesa...

Los pondré en términos, por que me gustaría pedirles su opinión en algo, si es que se dignan a comentar claro...

tap, tap, is this thing on?

criick criick criick

Perdon, Pioneer Woman dejavu.

La conozco de hace como un mes, sin embargo, solo la he visto como tres veces, el tiempo total que hemos convivido, es como de una hora en total, no es bonita, no es fea, sin embargo algo ha de haber hecho que activo en mi los interruptores de atracción. No se si tiene novio o no, yo no pregunto esas cosas de manera directa, telegrafía demasiado interes, lo cual por lo general hace que las mujeres se asusten y se alejen...

Hago una pausa aqui para explicar ese ultimo punto. Resulta interesante ¿No creen? Que el mostrarle tu interes a una mujer, de cualquier manera, la desbalancee, la asuste y la aleje; ya sea regalándole flores, invitandola a un restaurante elegante, o preguntándole si tiene novio. No es una regla, es algo que ocurre, como dije, DE MANERA GENERAL. Antes de poder hacer cualquiera de estas cosas, DEBE DE EXISTIR ATRACCIÓN, regalar flores no crea atracción, solo la amplifica.

Las mujeres que nos educan, a mi genero me refiero, a los hombres pues; se la pasan diciéndonos que estas son las cosas que conquistan a una mujer: regalarle flores, llevarla a un lugar romántico, nos inculcan un montón de ideas erróneas, incluso las mujeres con las que convivimos diariamente, se esfuerzan en confirmar estas ideas, y si no hay ningún hombre alrededor nuestro mientras crecemos, que pueda decirnos como son las cosas en realidad, creceremos haciendo las cosas incorrectas, no es culpa de los hombres que nos educan, por lo general ellos tampoco tienen idea...

Casi siento que voy a llorar escribiendo estas lineas... a los hombres que lean esto, y que sientan que algo se inquieta dentro de ellos, que les llega como una revelación, que se identifican con el hombre que regala flores y chocolates, y nunca obtiene a la mujer que le gusta... Busquen... existe otro camino, pero es demasiado revolucionario para casi todos los hombres, no lo entenderían, you need to be on the very verge of desolation so you can embrace it totally.

Ahora, sabiendo esto ¿Qué hago? Sé que no le soy indiferente, pero no estoy seguro de si le atraigo… ¿Qué hago?:

  • Consigo su teléfono. Seria de lo más sencillo, tenemos amigos comunes; después de eso, concertó una cita con ella, conviviendo más tiempo con ella y conociéndola más.
  • Espero hasta verla otra vez. Eventualmente sucederá, por que tomamos clases de salsa juntos, solo que ella no va tan seguido, y sigo conviviendo más tiempo con ella, para conocernos más.

Ó

Me pongo los pantalones, y le digo de una vez por todas, que me encanta. No espero una respuesta, ni un “si” ni un “no”, no ahorita. Me basta con que lo sepa, y secretamente ansió que ella no pueda darme ni un “si” ni un “no”, con eso puedo lidiar, si se queda callada, sabré que le atraigo, y entonces si podre proceder a conquistarla. Un “no”, sigo con mi vida y ya, habrá otra que se quiera unir a la diversión. Un “si”, y me parece que la descarga de endorfinas que entrara a mi torrente sanguíneo, me hará sentir como dopado, juro por dios, que la cargaría y le daría vueltas (es menudita y flaquita)… ahorita que escribí eso mi corazón hizo bum bum… Estoy perdido, pensé en lo flaca que es, y mi corazón salto… conozco esto, pronto empezara a quemarme el afecto…

Ahora ¿Eso sería bueno? ¿Confrontarla? ¿Mostrarle lo que siento?

¿Es demasiado apresurado?

Yo ya sé que si, pero aun así, acudo a ustedes, cuesta trabajo desintoxicarse de ella, apenas la vi antier, y hoy todavía no sale de mi sistema.

En la que hablo acerca de cosas

viernes, 3 de abril de 2009

Quiero una mujer... Hace calor... y la camisa que traigo puesta hoy, se siente tan suave sobre mi piel, casi sensual... Voy a reventar de deseo, eso es, voy a sentarme y esperar que el deseo se me acumule hasta que reviente.

Debo controlarme, push & pull, bait hook reel release, dar y quitar
Y no quiero, quiero dar y dar y dar como siempre hago, como siempre he hecho.

Me siento invalido... No puedo controlar esto, no puedo salir y encontrar una mujer aleatoria, who wants to make up with me, por que eso es todo lo que quiero, me basta con solo eso... Si no lo entienden, chinguense, no se como decir “to make up” en español con el mismo sentido que tiene en ingles; es como fajar, pero no es tanto así, fajar es más como “foreplay” aish ya, que hueva me da explicarles, y la gente que no sabe ingles me choca.

Por que no funciona así, la honestidad nomas no sirve... imagínense que me encuentro a una mujer atractiva y le digo: “que onda, you want to make up with me?”. En primer lugar, seguro no me entiende, y si me entiende, me va a mandar a la verga, si ella dijera que SI, quedaría como una PUTA, bueno, no tanto así tal vez, como una mujer fácil pues. Aun si ella estuviera reventando de deseo igual que yo, aun si ella me encuentra atractivo, aun si ella desea lanzarse sobre mi y desgarrar mi camisa... aun así ella tendría que decir que NO...

Que maravillosas son las mujeres. Eso no fue en tono sarcástico, fue sincero.

Después de todo, el complejo anti-puta que tienen, les viene integrado de fabrica, no pueden hacer nada al respecto, no pueden sacudírselo de ninguna manera, excepto tal vez drogarse o alcoholizarse, y solo sera de manera temporal, mientras estén borrachas o drogadas.

Perdón, me desvié un poco ¿Por que digo que les viene de fabrica? Quiéranlo o no, somos animales; como tales, durante cientos de miles de años vivimos en manadas o tribus, la base primaria de quienes somos, LO ACEPTEN O NO, se encuentra en esas tribus primigenias. La civilización, como la conocemos ahora, es solo un PEQUEÑISIMO fragmento de nuestra historia; nuestras mentes son superiores, y MUCHAS VECES tomamos decisiones que van en contra de lo que nos dictan nuestros instintos de supervivencia y replicación, es lo que nos hace humanos, y lo que hace que todos seamos diferentes en los niveles más altos de nuestro cerebro; pero abajo, muy abajo, en el fondo de nuestro cerebro, los hombres seguimos cazando en la pradera, y las mujeres siguen esperando en la aldea nuestro regreso, mientras recolectan frutas y cuidan a nuestros hijos.

El hipotalamo, el bendito hipotalamo, ese pequeño cachito de cerebro es el que guarda todas las directivas iniciales, las de la tribu. Imaginemoslo como un “supervisor”, cuando algún estimulo externo va hacia el cerebro, pasa primero por el hipotalamo, si decide que es demasiado peligroso o algo, no pierde tiempo mandando el informe al cerebro ¿Que va a hacer el cerebro? ¿Racionalizarlo? JA, de risa, no hay tiempo, tomemos el control ¡Yihaaaa y arre! ¡A cabalgar vaquero!

Si te estas quemando la mano, no piensas: “Me estoy quemando la mano, se siente demasiado desagradable, y si mantengo la mano en donde esta, sufriré algún daño, y hasta probablemente me queme, mmmm, la quitare”. MIERDA ¡NO! La quitas y después de un segundo o dos RACIONALIZAS.

Cuando un hombre le dice a una mujer desconocida: “Wanna make up with me?”, el hipotalamo le dice al cerebro: “no aceptes, no sabemos si se quedara a nuestro lado para criar a nuestra descendencia”, hay mucho en juego para ella, y el hombre en cuestión no parece ofrecerle ninguna garantía que la haga sentir segura de que se mantendrá a su lado; por otro lado, tiene mucha seguridad en si mismo (¡Se lo dijo de frente después de todo!), y también es HONESTO (¡Le dijo lo que realmente quiere!), características que las mujeres aprecian... pero eso es racional.

No diré que las mujeres nunca dicen si, por que de hecho si lo hacen, aun que no es muy común; como dije arriba, podemos ir en contra de nuestros instintos, y muchas veces lo hacemos; si no, no hubiera saltos de paracaídas por mera diversión ¿edá?