Escuchando a "Sin Bandera"

lunes, 27 de julio de 2009

Diana esta molesta contigo, no puede entender que no quieras salir conmigo, y se enoja, piensa que no sabes valorarme, y se enoja de verme sufrir por ti.

Pero es mi culpa, entiendo perfectamente que sufro unicamente por que yo quiero...

Aun así la entiendo, ella me conoce; ella y el resto de mis amigas, que dicen que mejor deje de intentarlo, ellas saben que soy un “nice guy”; Ya saben, como cuando las mujeres dicen: “oh! He's such a nice guy”. (es que así en ingles se entiende mejor)

Tal vez ese es mi problema, que soy demasiado bueno.

Recuerdo que una vez Diana me dijo: “Ay no se, las mujeres estamos pendejas, mejor deberías de ser un patán”; no lo dijo de gratis, sino después de haber escuchado la historia de otro de mis intentos fallidos de conquistarte.

Ella sabe que soy un buen hombre, me conoce, y piensa que merezco ser correspondido.

Pero a las mujeres no les gustan los buenos hombres, quieren un príncipe, y aunque estoy trabajando en eso, todavía no me convierto en uno. Nadie puede ocultar lo que es, y se que me he esforzado, y se que he cambiado, pero sigo siendo un chico bueno, no se puede negar eso, y tal vez ese es el problema, y tal vez por eso no te tengo aun.

¡La extraño un chingo!

viernes, 24 de julio de 2009

Casi nunca me enojo, y cuando me enojo, casi siempre se me pasa rápido, y perdono aunque no me lo hayan pedido... Así son mis emociones, cambian rápidamente; puedo pasar de la tristeza a la euforia neurótica en instantes, y de la felicidad a la depresión.

Así me pasa con la ropavejera... Trato de controlar mis emociones como lo he hecho hasta ahora, pero desde que llego ella todo es diferente...

Antes si yo me sentía triste, me decía a mi mismo: “Este no es el estado de animo que busco” y procedía a tomar acciones; actividad física y música energética contra la tristeza, meditación y recogimiento frente a la euforia desenfrenada, y empezar a moverme para evadir la apatía.

La felicidad eufórica llega cuando veo a la ropavejera y se va disipando en el transcurso de un par de días, empiezo a extrañarla desde el momento en que dejo de verla, pero evito mostrarme necesitado, trato de no invadir su espacio, así que la dejo en paz; cuando han pasado un par de días y no puedo soportarlo más, le hablo:

ZuGab – ¡Hey! Vamos al Mama Rumba mañana.
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo...

Y ahi me entra la ansiedad, empiezo a malviajarme, y malviajarme en serio.
¿A quien ira a ver? ¿Por que no quiere venir conmigo? Etc.
Se pasa el día, no me habla, y crece la ansiedad... sigo malviajandome
No me quiere, ya lo sabia, pero ¿Como no pude verlo antes? soy un pendejo, es obvio, si nunca responde mis llamadas, si nunca contesta mis mensajes ¿Como pude pensar que tenia una oportunidad? Si ella quisiera conmigo ya andaría conmigo, bla bla bla Spiralling downwards

Luego, lo vuelvo a intentar:

ZuGab – ¡Hey! Me invitaron a X lugar ¿Vienes conmigo?
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo... (hasta copie y pegue la respuesta de allá arribita)

Entonces llega la depresión...
¿Por que? ¿Soy feo? ¿No soy deseable? ¿Mi platica es aburrida?
Terrible, terrible, me quiero morir, me siento menos que todos, me siento menos que la pulga de un perro callejero, menos que los microbios de la pulga de ese perro, todos los hombres son mejores que yo ¿Por que ella querría andar conmigo?

Quiero verla, decirle todo esto, que acabe con esto, que le ponga fin, que me diga si quiere andar conmigo, o que me mande definitivamente a la verga, pero que no me diga: “Necesito tiempo, estoy en un proceso, no estoy lista, no podría estar al 100% para ti”
Así que le marco ese mismo día otra vez, dos veces, no me contesta, esta ocupada, es obvio, pero ¿Por que no responde a mis llamadas? O sea, ve dos llamadas perdidas mías y ¿No se digna a mandarme un mensajito siquiera?

Y ya, la depresión se aposenta... Y luego llega la furia y le da unas patadas.
Mujeres hay un chingo, ni que estuviera tan buena, eso me pasa por clavarme con una, solo deberías buscar diversión, sal y hablale a una desconocida, y otras cosas.

Luego regresa la depresión.
No me merezco esto, merezco alguien que me quiera, alguien que me busque, alguien, alguien...

Y viene la resignación:
Bah, pues a la mierda, ya vendrá la que si me quiera de a deveras, la próxima vez que la vea la mando a la mierda definitivamente, yo voy a ser feliz sin nadie, soy bello, soy fuerte.

Y luego recapacito.
A ver pendejo, estas malviajandote por nada, ella no te ha dicho nada, y es tu culpa por no pedirle una respuesta directa ¿Como la vas a mandar a la mierda si ella ni sabe por que? Va a pensar que eres un imbécil, tienes que decirle, ademas, acuérdate de todas las veces que te ha dado luz verde, de cuando se ríe de lo que dices, de cuando te tiende su mano, y es tu culpa por hablarle todo malviajado, debes comportarte como si ya fuera tuya, como si no hubiera ninguna duda de que va a terminar contigo, debes asumir esto, debes creértelo, tienes que hacerlo parte de ti

Pero aun me malviajo, hoy se pusieron todos de acuerdo o no se, pero no paran de hablar de sus relaciones, de como es cuando conoces a los papas de ella, de como es cuando ellas conocen a los tuyos, de cosas compartidas y bla bla bla, y yo sigo solo, siento mucha curiosidad por descubrir todo eso que no conozco y luego siento desolación
¿Cuando llegara mi momento? ¡Cuantas cosas me faltan por vivir! Pero sigo solo, y no parece que eso vaya a cambiar ¡NUNCA! Entonces ¿Como voy a vivirlas?

Y ya, en esta fase estoy ahorita, y pensé, mejor lo escribo, igual y pasa algo, pero no pasa nada; mejor me doy un tiro, o me resigno totalmente, o me hago homosexual, o me lanzo a emborracharme hasta que una borracha se digne a cogerme, o blah...

Aburrido

martes, 21 de julio de 2009

Ayer me dijeron en el trabajo, que los primeros días del noviazgo son los mejores, y de ahí todo va para abajo, hasta que eventualmente, uno se aburre de su novia.

Yo no lo se de cierto, y tal vez estoy lleno de idealismos infantiles y ensoñaciones estúpidas, no lo se, pero me parece terriblemente cruel el que una persona se “aburra” de su novia.

Yo pienso, que si me uno a una mujer, con el titulo de “novios”, es por razones de entendimiento, de afinidad, a alguien con quien puedo pendejear y tirar mierda, pero con quien también puedo ponerme serio; es por que la quiero explorar, por que quiero descubrirla todos los días, y saborear cada pedazo de personalidad que me comparte, por que vi algo en ella que me hizo pensar: “¡Hey! vale la pena conocerte” ¿Como puede uno aburrirse de eso en un par de meses? ¿En unas semanas? ¿Como puede uno pensar que ya la conoce en todas sus caras y aristas en tan poco tiempo? ¿Como es que uno se aburre del viaje? ¿Como?

Simplemente no lo entiendo.

Tengo claro, que no es algo descabellado, y que se considera hasta “normal” cuando eso sucede, aun así, cuando me lo dijeron pensé: “Eso ni madres me va a pasar a mi”, y algo dentro de mi se sacudió: “¿Y si te pasa?”.

Que desesperanzador es soñar con ideales, con amores perfectos; y a la vez descubrirse a uno mismo, como un ser humano imperfecto, que no ve las cosas como blanco y negro solamente, sino también, en todas las tonalidades del gris.

Err...

lunes, 20 de julio de 2009

Siempre. Siempre me resulta sumamente grato encontrarme con personas que no veo hace más de medio año, por que todos invariablemente mencionan que estoy más delgado...

Me resulta difícil concebirme como una persona no gorda, ya que en mi día a día no noto la diferencia, únicamente cuando veo fotos de mi mismo hace medio año, es que me doy cuenta de los kilos de menos.

Es entonces cuando entiendo, el asombro que reflejan los rostros de las personas con las que me reencuentro.

Amo, adoro, los breves instantes iniciales en los que sus miradas me encuentran, puedo notar, como hacen esfuerzos por recordar quien es la que persona que observan, hasta que una expresión de asombro ilumina sus rostros... Si debo haber cambiado mucho, ya son varias las ocasiones en que no soy reconocido a la primera.

Todos, todos, durante muchos años de mi corta vida me vieron gordo y dejado, ya no soy aquel, ni en cuerpo... ni en mente...

Ejem

miércoles, 15 de julio de 2009

Chale, esto parece un pueblo fantasma

Como que este blog siempre ha servido pa desahogarme, y como que ahora no he tenido ganas de escribir nada...

Sigh, es la ropavejera... Ha vuelto a atraerme... Pero... ¿Como escapar de algo de lo que no quiero escapar? En estos terrenos mi voluntad es muy poca; lo he complicado demasiado, si, he sido yo, lo admito.

Y me vale, me siento tan feliz, me duelen las mejillas de tanto sonreir (es en serio), y hablamos y hablamos, por horas, y nos dan la una de la mañana y decimos vamonos, y blah, y lo que siento crece y crece y temo que la felicidad se me escape, por que es tanta que es tan irreal, y el mundo me sonrie, y yo les digo a todas: Lo sentimos, pero la vacante ya ha sido ocupada, vuelva hace un año (cuando deveras la necesitabamos). Por que, aun que no tenemos nada "oficial", considerar otras mujeres como potenciales "parejas" (asi entrecomillado), se siente mal, extraño; yo entre sus brazos, se siente como el sitio donde debo estar, ella entre los mios es lo que se siente correcto, y sus ojos buscando los mios es todo lo que quiero...

Blah, estoy perdido, no me puedo quitar la sonrisa de idiota...

En vista de que mi yo feliz, se niega a escribir tan a menudo como mi parte triste y dramatica...

Damas y caballeros con ustedes...

Jaime Sabines:

Yo no lo sé de cierto, pero supongo
que una mujer y un hombre
algún día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio.
Como se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.

Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.

(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo)

Ahi nomas pa que se cultiven, corto y poderoso, como me gusta a mi.

martes, 7 de julio de 2009

Como que si tiene que ver

I'll end it tough you started it (8)

Ya no quiero querer

domingo, 5 de julio de 2009

Ya no quiero querer, quiero que me quieran...

Me dices que soy un hombre inteligente, amable, cariñoso, divertido y generoso. Otras mujeres me han dicho esto antes que tu, y si soy tan maravilloso como todas dicen ¿Por que no me quieres como yo te quiero?

Ya no quiero esto... Yo no merezco esto, no lo merezco en lo más mínimo. Lo único que he hecho es darme a mi mismo en cada paso, cada vez, vivir con el corazón abierto, aceptando la alegría y el dolor, tanto ahora, como en el pasado, después de todo, ni siquiera...

Yo lo pienso... Que he podido hacer mal, si yo nunca he tenido... una pareja sentimental, una mujer a mi lado, o como se dice comunmente: una novia ¿Que daño puedo haber yo inflingido en los terrenos de lo "romantico" para recibir esto?... Me da rabia y ganas de llorar de solo pensarlo ¿Por que yo recibo esto? ¿Por que existen patanes a los que las mujeres persiguen y buscan mientras que yo recibo esto? Sobras de cariño, solamente la autorización para abrazarte, para besarte, para tocarte...

Ayer en el transporte publico vi como una chica se acercaba a un chico, ella lo beso, lo abrazo, le hablo al oido, y el correspondio... Dos lagrimas brotaron de mis ojos, ni siquiera tuve tiempo de ocultarlas, rodaron por mi rostro, nunca las senti venir, salieron de algun lugar profundo de mi corazón, fue hasta que cayeron al suelo que llego la vergüenza y oculte mi cara.

Yo quiero eso... Quiero que quieran besarme, abrazarme, tocarme, no solo que me dejen hacerlo; Quiero que quieran descubrirme tal como yo lo quise hacer contigo... Y me lo merezco, tan solo por el hecho de querer sin reservas, pero ademas por todas las cualidades que ves en mi, y que se que poseo...

¿Por que he de derramar tantas lagrimas?

Ojala pudiera desaparecer...