Como te extraño mensa

sábado, 29 de agosto de 2009


Tres semanas sin ver a la ropavejera, tres sin llamarle por teléfono, dos sin saber NADA de ella...

¿Un triunfo? Tal vez...
¿Entonces por que me siento perdido y desamparado?
Me digo a mi mismo, que podría tener a cualquiera, a la que yo quisiera, tantas mujeres se me quedan mirando en la calle (sigh) y voltean hacia otro lado cuando me doy cuenta, algunas son bonitas, más bonitas que ella. Que soy joven, que aun me falta andar mucho, que de todos modos ni ella ni ninguna otra es parte del plan.
Y aun así, lo único que deseo este sábado es verla, deseo desesperadamente coger el móvil y llamarle, preguntarle que se ha hecho, si me ha extrañado, si alguien más la ha hecho reír como yo lo hacia, saber como esta, pedirle que salga conmigo... ¿Para que? ¿Para que me diga que no puede?

Ni siquiera el maldito trabajo, que es lo que me ha permitido sobrevivir tanto tiempo, logra distraerme hoy; Tendré mi primera reunión con el comité revisor de mi documento de titulación el viernes, eso debería ser un motivo mayor de alegría, "un paso más a la conclusión de un ciclo en mi vida" ¡Ja!, Ni siquiera eso me alegra.

Todo esta mal ¡TODO! Todo... Solo quiero oler frambuesas otra vez ¡Solo quiero pertenecer a alguien!

Unravel

lunes, 24 de agosto de 2009


Poco a poco... Desaparece lo que siento por ti.

Es desolador, observar como me desenamoro, como la magia se esfuma.
Es tan terriblemente triste y desesperanzador, descubrir que solo somos humanos.
Como si siempre hubiera pensado que podía volar y de repente alguien me revelo que de verdad no puedo... Que no podemos.

¿Olvidaremos esta breve historia? ¿Guardaras todos los "te quieros" que pronuncie? Eran tan ciertos, tuve que decirlos por que ya no me cabian dentro, tal vez es por eso que me duele saber que se desvanece...

¿A donde se me escapa todo? No puedo asir nada, siento que he vivido en el agua y ahora intento respirar aire, duele cada bocanada.

Meet me in Montauk...

The Loner

jueves, 20 de agosto de 2009


Me siento solo, bastante solo. Esa soledad que se lleva por dentro, la que se siente aunque estés rodeado de gente.

Se siente bien, me siento cómodo conmigo mismo. Es como tomarse una pausa, solo yo y yo, discutiendo lo que nos trajo a este punto, recordándonos los objetivos finales, que aun no alcanzamos, y elaborando los planes que nos llevaran hacia ellos.

Esta soledad, a veces, me trae una sensación de libertad... Como si algo acabara de empezar, como si abriera el telón de una nueva escena, como descubrir una puerta a un jardín secreto.

Alzo la cara hacia el cielo más a menudo y siento que falta mucho para alcanzarlo, aunque también siento, que de todos modos hay que hacerlo.

En ocasiones, al salir del trabajo, oler la tarde, observar el cielo, y encontrarme rodeado de gente, me parece haber entrado a una película, un absurdo, pero emocionante, monologo en el que yo soy el protagonista, y el resto de la gente son solo extras.

Natalia Lafourcade pone el Soundtrack de este monologo.



Especialmente esta canción

Off The record: Ayer descubri que Natalia Lafourcade nacio cuatro días despues que yo.

Me miran pasar

martes, 18 de agosto de 2009

Bien, solo como contexto, no para presumir ni nada:

Iba yo muy despreocupado (por no decir apendejado) por las calles, buscando algo para comer, cuando al rebasar dos mujeres que no estaban de malos bigotes, puedo oír como una de ellas me susurra "sssssssssssssssss". (ja sentí que ya me había hecho suyo en su mente la cabrona, si le salio bien)

Mas tarde, paseando por las instalaciones donde laburo, una mujer (que no conozco) se me queda mirando descaradamente (como checando la mercancía) hasta que una pared me oculta de su vista. (obvio yo mantuve el "eye-contact" pero eso es algo que ya me sale en automático)

No me sucede muy frecuentemente que mujeres extrañas demuestren interes en mi (un completo desconocido en la calle), pero estoy casi seguro que no me había pasado dos veces en el mismo día (¿O si? No mi lo acuerdo)... No se... Bueno si se, como reaccionar, si me gusta la mujer, hablarle, si no, nel.

Pero ahorita con todo lo de la ropavejera, la mera verda' es que no tengo ganas de hacer eso.

A veces me pregunto (estúpidamente) que pasaría si una de esas mujeres se acercara a mi y me hablara, o me pidiera mi teléfono ¿Y por que digo estúpidamente? Por que las probabilidades de que eso ocurra son astronómicas... Es un hecho que acepte hace tiempo, la mayoria de las mujeres simplemente no hacen esas cosas, por eso son mujeres... Pero ¿Que pasaría?

Se que es un deseo tonto, pero me gustaría que pasara, que una de ellas se agarrara los huevos (ovarios) y soltara un "hola".

¿Que pasaría?

Primero que nada, estaría yo ENORMEMENTE SORPRENDIDO, BOQUIABIERTO, no podría creerlo; si lo hace muy mal, la mandaria a volar, tendría que hacerlo bien, tendría que desbalancearme, no se, no me imagino como una mujer podría ligarse a un hombre, podría ser muy frontal, arriesgarlo todo, o aish no se, anyway.

No tiene caso preguntarse esto, las probabilidades de que esto ocurra son mínimas, debería dedicar mi tiempo libre a cosas más productivas.

Como mirar crecer los pelos de mis pies...

Warning: Post largo y medio pendejo

viernes, 14 de agosto de 2009

Esta ultima semana ha sido bien rara.

A veces he sentido que mi revolución (y mi re-evolución) masculina esta arrancando nuevamente, he estado leyendo un libro de David Deida titulado: “The way of the superior man”; otro día explicare el tipo de libros de superación que leo, pero tengan por seguro que no son ninguna de esas mamadas New Age; en fin, leyendo ese libro, como que me dan ganas de trabajar más duro en convertirme en un mejor hombre: En una fuerza masculina, protectora, amorosa y libre de todas ataduras, un hombre que acepta sus deseos y vive su vida dando al mundo sus mejores dones a través del amor, sin esperar nada a cambio, simplemente por que quiere hacer la diferencia y bla bla bla bla, creo que eso da una idea acerca de que va el libro ¿edá? Mas o menos lo mismo que toda la parte de la autoconfianza de la comunidad de la seducción, pero no parece un libro de la comunidad.

Otras veces siento que me lleva la chingada, y se me salen las lagrimitas de la tristeza que siento... Me parece que esto es definitivo, que no tengo esperanza, que debo de hacerme a la idea de que la perdí, el solo pensar que con el tiempo podamos ser amigos, me parte el corazón, no quiero ser su amigo, y la sensación de definitiva certeza de que jamas podremos estar juntos me parte el alma...

En otras ocasiones pienso que no todo esta perdido, que aun puedo luchar por ella, y me pongo a pensar en lo que haré la próxima vez, en las cosas que le diré, maldita sea, y también en como se lo diré, en seducirla, la seducción es el próximo paso en el que estoy pensando. Y pienso: ya, todo el terreno esta listo, puedo dar el siguiente paso; aunque luego reflexiono y repaso los errores que he cometido, las veces en las que actúe necesitado o de una manera reactiva, y pienso que tal vez no lo logre, aunque luego digo: pues total que más da si fallo en seducirla, no es el fin del mundo ¿edá?

Ay esa mujer. Todos dan por sentado que somos novios, bueno, la mayoría de la gente; desde luego toda la culpa es miá, por escalar en el contacto físico, pero que se le va a hacer ¡Es tan divertido! Ir midiendo hasta que punto es permitido uno. Esa es otra cosa que me confunde, me dice que no le gusto, pero se deja hacer ¿Eh? Para mi esta claro: le atraigo; pero parece que tiene razones más poderosas para no involucrarse conmigo... Ella dice: “aunque suene trillado, pero, no eres tu, soy yo”, y yo quiero creerlo, pero dejemos para otro post nuestra historia... Quería decir como me siento.

Hoy en la mañana en el transporte publico vi a un chico que pudo haber pasado por mi hasta apenas el año pasado, un ñoño total, se los juro, iba leyendo un manga de Lovely Complex (uno de mis favoritos), y usaba la barba descuidada que yo usaba, esa que dice: “me vale madre como me veo”, panzon, con casi el mismo tamaño de la panza que tenia yo, su vestimenta toda ñoña también, y con su postura de hombros arriba, cabeza agachada y nariz metida entre las paginas, y yo pensé: “no mames, ese era yo” ¿Que apariencia tendría yo si estuviera leyendo manga como el? Obviamente yo si me vería cool y no como el todo ñoño, las personas se sorprenderían y las mujeres dirían: “¿Como es que este chico esta leyendo manga? Si no parece el típico ñoño que lee manga”. En fin, ojala sea como en mi cabeza, por que: primera, ya no tengo panza; segunda, ya no me pongo lo primero que encuentro en el ropero; tercera, ya no me dejo la barba y cuarta, siempre ando vigilando mi postura.

Y ya, bah, pinche post pitero en el que no hablo de nada.

Sigh... No es facil...

lunes, 10 de agosto de 2009

Valgo madre... Reloaded

sábado, 8 de agosto de 2009

He sido un hombre debil y sin voluntad...

Gracias
Bye

Breve historia

viernes, 7 de agosto de 2009

Ahora que nos dijimos adios
El mundo me parece nuevamente violento y hostil
Pero la realidad es que nunca dejo de serlo
Simplemente deje de verlo

Aqui vamos

lunes, 3 de agosto de 2009

De mi diario:

Ropavejera, apenas han pasado dos días desde que hablamos y te dije que iba a dejar de perseguirte y ya me estoy arrepintiendo.
El mero hecho de arreglarme bien para ir a trabajar me parece fútil.

¿Para que me visto bien? Si ya no me vas a ver...
¿Para que me rasuro hasta que mis mejillas queden suaves? Si ya nadie va a acariciarlas y decirme lo suaves que están...
¿Para que uso loción? Si ya no estaré tan cerca de nadie como para que lo perciba...

- Bye Ropavejera
- Bye Ropavejero

¿Por que hablas de príncipes azules? ¿Por que dices que tal vez pueda ser yo y me dejas marchar como si nada? ¿Es por que no quieres ser egoísta? Pero si estas siendo egoísta, por que no quieres compartirte conmigo.

Ropavejera... Ropavejera...

¿Ya no me llevaras a un Ashram?
¿Ya no pasearas conmigo en mi coche?

Tu nombre... Casi nunca te llamo por tu nombre...

Fin de semana viajando con mis amigos, los trayectos en el automovil fueron largos y calurosos...

¿Como es que no puedo sacarte de mi mente?
Pensaba, deseaba, que ojala hubieras estado ahí conmigo, a mi lado, como mi pareja, respirar tu sudor, acunarte entre mis brazos, apartarte de mi por que sentimos calor, besar tu piel pegajosa.
Mi novia y yo viajando junto a mis amigos.

¿Ya no me acompañaras a comprarme ropa?
¿Ya no te esperare después del tango?
¿Cuantas cosas ya no haremos juntos?

Tu nombre... Siempre lo escribo en todos lados, siempre te pienso.

...

- Ropavejera... Te voy a extrañar
- Yo también
- Pero no como yo
- Pero te voy a extrañar