Procrastination time

jueves, 31 de diciembre de 2009

(Post largo)

Esto que les voy a contar concluyo dos días antes de que empezaran mis vacaciones de invierno.

El contexto:

Dos mujeres, una es más mi amiga que la otra, pero considero a ambas mis amigas, llamemos a la que considero una de mis mejores amigas como "Dina" y a la otra llamémosle "Conny". Entre los tres, conocemos a alguien, un hombre, al que de ahora en adelante llamaremos "Jack". Esta historia no es acerca de ellos, es solo el contexto.

Jack conoce a Dina desde hace mucho tiempo, y siempre han sido buenos amigos, se ven muy a menudo, Jack vive con su novia, y Dina está comprometida, Jack y Dina son muy unidos, y la gente siempre hace bromas acerca de si ellos tienen una relación oculta, y Jack y Dina les siguen la corriente, pues, porque parece más divertido que tomárselo en serio; ciertas circunstancias hacen que ambos se separen un poco y ya no puedan verse tan a menudo, Jack decide que el juego de los amantes le gusta, y desea que no sea un juego, le pide a Dina abandonar a su prometido, y le asegura que el hará lo mismo para que ambos puedan estar juntos; Dina se opone a esta idea, y decide dejar de ver a Jack por un tiempo, Jack no deja de insistir, le promete amor eterno, a la vez que le cuenta de su padecimiento interno por no poder estar junto a ella. Todo se ha complicado mucho, pues la resolución de Dina es firme. Ahora dejemos por un momento a estos dos...

Conny es pequeña e ingenua, características que no puede evitar dejar traslucir en todas sus maneras, todos pueden verlo. Y también conoce a Jack; Jack le hace insinuaciones, solo pasarla bien los dos juntos, nada de promesas de amor eterno, simplemente le ofrece algo de diversión, que ella rechaza juguetonamente, ya que Jack no le atrae, ambos saben que es un juego; pero Jack no le ha dicho a Conny que vive con su novia, y le ha dejado pensar que es soltero.

Yo conozco a Jack, porque conozco a Dina, y se su historia, porque Dina y yo somos amigos, Jack y yo no somos amigos, si acaso la gente podría considerar que somos "conocidos", lo mismo se puede decir de Dina y Conny, apenas si se han visto. Conny me cuenta de las insinuaciones de Jack, y yo le revelo que él vive con su novia, y que a la vez dice amar a Dina; para que no se lo tome en serio, y sepa en lo que se está metiendo si decide hacer caso de las divertidas insinuaciones de Jack. Dina y yo somos amigos, cuando converso con Dina, mis defensas están bajas, y no me detengo a pensar si es correcto contarle tal o cual detalle, asi que le platico lo ocurrido, de todos modos, Dina siempre me ha dicho que no planea dejar a su prometido por Jack, que eso está totalmente fuera de discusión, así que ¿Qué más da?

Dina oye esto con una expresión de aparente ecuanimidad, aunque después me entero, que en su fuero interno ella piensa: "¡Hijo de la chingada!". El tiempo pasa, Jack le llama a Dina, y empieza a decirle las mismas promesas de amor eterno, a la vez que le platica lo mucho que la extraña, y lo difícil que le resulta respirar sin tenerla, whatevs; Dina explota en este momento, y le reclama de sus insinuaciones hacia Conny, le revela detalles que solo pudo haber oído de boca de Conny, Jack acude a Conny, y esta le dice que la única persona a la que le conto esos detalles fue a MI.

Conny no me ha comentado nada del asunto, simplemente me ha dicho que quiere platicar algo conmigo, y mientras tanto, sigue comportándose conmigo de la misma manera que siempre, pero creo que piensa que soy un chismoso. Jack le dice a Dina que sabe que soy yo el que le ha contado todo, y le dice cosas de mi a Dina: "Que deje de meterse en mi vida, que mejor se consiga una novia, o se compre un Playstation", Dina es mi amiga, y por supuesto que se siente mal por haberle contado a Jack las cosas que le dije e involucrarme, pero su lealtad está dividida, simplemente no puede mandar a la chingada a Jack así como así, por que también lo siente como su amigo, no me dice nada, solo me lo hace saber, no me dice nada, y yo lo entiendo, entiendo que ella no puede decirme: "no le hagas caso a Jack, esta pendejo y no sabe lo que dice, es él, el que debería dejar de pensar que sus acciones no traen consecuencias", y ni siquiera espero que lo diga, solo me mira y yo me marcho.

Y me duele, me duele saber que Dina no está enteramente de mi lado, ojala me hubiera podido decir lo que yo esperaba o cuando menos no me hubiera dejado saber lo que dijo Jack de mi: "Que se consiga una novia" ¡Solo me mira! ¡Como si de veras me importara un comino lo que alguien como Jack piense de mí!

Conny. A pesar de que yo he estado con ella en momentos difíciles y la he ayudado; todavía me plantea la posibilidad de que tengamos que "platicar algo" ¡Ni siquiera debería planteárselo! ¡Es el o yo! ¡Por que coño estoy siendo puesto en duda! ¡Su lealtad debería estar conmigo! Yo soy el que ha estado y nunca he pedido nada a cambio ¿Eso no vale nada? ¿Pone en tela de juicio mi integridad por alguien que únicamente le hace insinuaciones sexuales? ¿Alguien que ni siquiera conoce bien?

Pensé que ellas (ambas) iban a estar conmigo, y no se verían divididas ¿Qué es esto? ¿Quién soy yo para ellas? ¡¿ACASO NADIE ESTA DE MI PUTA PARTE?! Por supuesto que hice mal ¡LO SE! ¿Pero no se suponía que ellas eran mis incondicionales? ¡¿CON QUIÉN PUTAS PUEDO CONTAR SI NO ES CON ELLAS?! SI ELLAS TAMBIÉN VAN A JUZGARME ¡¿QUÉ COÑO ME QUEDA?!... ¿qué coño me queda? ¿qué coño me queda?

"NADIE, estas SOLO, siempre lo has estado y siempre lo has sabido"

Esas fueron las palabras que sonaron en mi mente aquel día que todo este asunto se revelo a todos los involucrados.

Fin del contexto, pasemos a lo que les quería contar:

Aquel día, estaba terminando de una manera horrible, no me importaba lo que nadie pensara de mí, lo que realmente me punzaba el corazón, era el hecho de que no podía contar con nadie, me sentía solo, terriblemente solo.

Y mientras me dirigía hacia mi clase de baile, intentaba asimilar este hecho, transformarlo, convertirlo en una fuente de fortaleza y no de desolación:

"Está bien, no importa, estoy solo, realmente no necesito a nadie, así es el mundo, todos estamos solos, es mi deber impregnar el mundo y todo lo que me rodea con amor, estoy solo porque soy más fuerte, es solo una prueba de la vida, y debo poder seguir repartiendo amor a todo el mundo y ponerlo en todas las cosas que hago aunque yo este solo"

Pero no pude, siempre venia a mí la sensación de estar caminando por un desierto sin final, yermo, sin vida, de esos que son habitados por forajidos, tipos duros; la diferencia era que yo no me sentía como un tipo duro, me sentía frágil y vulnerable.

Una y otra vez sonaba en mi mente el nombre de la ropavejera, o alguno de los múltiples motes cariñosos que uso para llamarla... Verla lo arreglaría todo, su toque me pondría otra vez en sintonía con el mundo.

La ropavejera y yo nos conocimos mientras bailábamos... Y aunque su nombre resonaba en mi mente como una salmodia, yo sabía que la probabilidad de que la encontrara aquel día en la clase, era muy remota; no solía asistir muy a menudo ese día de la semana. Así que trataba de desterrar esa esperanza de mí dialogo interno:

Estoy SOLO
Está bien estar SOLO
No estoy SOLO
Yo soy un forajido
Nadie esta de mi parte
No soy un forajido
La Ropavejera esta de mi parte
¡NO! Debes luchar esta batalla SOLO
Tal vez me encuentre a la Ropavejera hoy
Debo salir de este estado de ánimo yo SOLO
No veré a la Ropavejera hoy
Baila
Tararea
Sitúate en el momento presente ¡Es irrepetible!
Ropavejera
¡No hay Ropavejera! ESTAS SOLO
Está bien estar SOLO...

De esta manera llegue hasta mi clase de baile, y no vi a la ropavejera, no estaba; fue casi como soltar el aliento después de haberlo estado conteniendo, ahora si era definitivo, no habría ropavejera para mi ese día. Así que baile, y trate de alegrarme, no importaba nada, ahora estaba bailando, y sentí que lo estaba logrando.

Sonó el timbre de la entrada al salón de baile, mi esperanza dio un salto, alguien abrió la puerta, y entraron unos capoeiristas llegando temprano a su clase... Deje ir la esperanza (¡Pues a la verga todo!)

Unos momentos después, volvió a sonar el timbre, habíamos hecho una pausa, y estaba yo cerca de la puerta, me sentía mejor, así que acudí solicito a abrirla...

Y era ella ¡ERA ELLA! ¡La Ropavejera! Ahí en el umbral...

Me abrazo (nos abrazamos), me hundí un breve momento en su aroma (No estoy solo). No sé qué cara habré puesto, pero ella me dijo: "¿Qué?", (Alguien esta de mi parte) "nada" dije yo, y le sonreí.

...

Siento que cualquier otra cosa que pudiera agregar, está de más, este post se ha vuelto ULTRA LARGO y probablemente se pueden imaginar el final; ella escucho toda la historia, con todos los detalles, y estuvo de mi parte.

Tiempo que se escurre sin sentirlo
Canciones de amor al oído
Besos robados
Y frambuesas
Benditas frambuesas.

Fragmento 3

jueves, 24 de diciembre de 2009

A la que me sueña despierta:

El haberte inventado, me hace escapar del tiempo en el que vivo, del espacio que habito. Ahora me doy cuenta que la esperanza de encontrarte, solo me ocasiona inmovilidad en el presente, debo hacer algo, debo perder la esperanza...

... Sanare tus heridas, con cariño y amor, lamere cada rasguño de tu alma, con mis brazos construire un fuerte para ti y mi cuerpo lo volvere el puerto seguro al que puedes regresar.

Despacio, despacio, conoceremos más el uno del otro, despacio, muy despacio, te volveras mi aliada definitiva, no estaremos ya solos, sabremos que aunque el mundo se derrumbe sobre si mismo y arda en una hecatombe nuclear, siempre tendremos a alguien que estara de nuestro lado.

MI ALIADA DEFINITIVA

Fragmento 2

martes, 22 de diciembre de 2009

A la que me sueña:

Entonces danzaremos en torno a la sal de mis lagrimas, y entonces, solo entonces, te amare; si, solo hasta que puedas decirme de una manera definitiva que el camino con espinas acaba en ti, y que a partir de ti, caminaremos juntos solo por los caminos más brillantes, recibiras todo el amor que he guardado, solo hasta que puedas derribar la muralla en torno a mi corazón.

Me pregunto como eres, me pregunto si acaso existes ¿Seras delgada? (Espero que seas delgada) ¿Fumas? (Espero que no fumes) ¿Comes de todo? (Ojala seas omnivora) ¿Que tipo de libros te gusta leer? (¡Claro que te gusta leer!)

¿Cual sera tu historia? ¿Dejaras también de llorar? O tal vez no lloras... Tal vez eres feliz ¿Te habran lastimado? ¿Cuantos novios ya habras tenido? ¿Me contaras de todos? ¿Eres buena en la cama? ¿Me enseñaras a amarte?... Por que a estas alturas dudo mucho que exista alguien con quien yo pueda aprender "juntos"; ya ha pasado demasiado tiempo y despues de todo, eres mujer, nunca he esperado una virgen, y estoy casi seguro de que eres más experimentada que yo...

(Seguire despues)

Fragmento 1

sábado, 19 de diciembre de 2009

A la que espero, a la que me espera, a la que llegara (si es que llega):

A veces siento miedo, cuando miro hacia atras y el largo camino que he recorrido en solitario se revela ante mi, me hace preguntarme que tan largo es el trecho que aun debo recorrer hacia ti, o me hace preguntarme (en vista de que el camino ha sido tan largo) si no te habre rebasado ya.

Cuando este junto a ti, deshojare todo mi ser en tu regazo, fibra a fibra he de contarte la historia completa que ahora ya no cuento a nadie, fragmento a fragmento sabras de mi boca, lo plagado de espinas que ha sido el sendero para mi, lo duro que fue volverse el hombre libre que conocerás, contaremos una a una las lagrimas de todos mis fracasos y las reduciremos a polvo de sal...

(Continuara)

Ropavejera reloaded

martes, 3 de noviembre de 2009

Creo (Pero no me crean mucho), que ya estoy entendiendo las razones de la ropavejera, y acepto que soy un hombre, y acepto vivir con el corazón abierto, queriendo a la ropavejera muchisimo, pero no cerrándome a las posibilidades de cambio. Hasta ahora parece muy fácil, ninguna mujer más me ha gustado. Pero pues bueno, también consideremos que apenas hace dos días decidi tener la mente abierta al resto de las posibilidades...

En fin, veremos que pasa, la ropavejera me quiere, ya me lo ha dicho, se ha sentido tan genial, saberse correspondido, poco a poco va cambiando lo que siento, tengo un poco de miedo, pero pues ¿Que clase de vida seria la mia sin algunos riesgos? Naaaaaa, empiezo a divagar un poco aqui.

Quiero a la ropavejera, ella me quiere, pero es terca como una mula, y la entiendo totalmente, en su momento yo defendi mi libertad como un perro rabioso, de todo y de todos (hasta de mi madre), es exactamente lo mismo, ella defiende su libertad, la experimenta como nunca antes, es normal querer defenderla.

Y yo me canse de la mia, de vagar solo, de tener una vida gloriosa, y nadie con quien compartirla, por que asi es como se siente, cada momento que antes era de alegria y gozo puro, se ve ahora empañado por la ausencia de alguien con quien compartirlo... Nadie a quien contarselo, nadie que comparta mis triunfos y fracasos... Anyway, veremos como marcha todo.

Asi estoy: Quiero con toda el alma a la ropavejera, pero no me voy a atormentar por lo que ella diga o haga, y a pesar de que no estoy buscando a nadie, no dejare de estar abierto a otras posibilidades

¿Soy feliz? No se. Cuando muerdo el cuello de la ropavejera siento que si, cuando ella me mira con sus grandes ojos y me pregunta: "¿Que?", tambien siento que si, cuando me cuenta su día, cuando le cuento el mio... en fin, son pequeños momentos fugaces en los que ambos nos encontramos en un capullo particular solo para dos...

¿Soy masoquista? Por supuesto. De los personajes de la saga "Twilight"de Stephenie Meyer, con el que me identifico más, es el de Jacob Black, el licantropo, que a pesar de todo sigue siendo más humano que Edward Cullen, Jacob es fuerte, alegre y con un amor incondicional hacia Isabella Swan, suena bien; sin embargo Bella nunca lo elegira a el... Y eso esta bien, Jacob Black es super cool, bueno, volvi a divagar un poco, mejor ya me duermo... Asi es como esta todo.

Yey! free time

sábado, 31 de octubre de 2009


Un poquito de tiempo libre, igual y mañana posteo un pedacito de mi diario, pero por ahora, demosle un giro a este blog, convertamoslo en algo sepsoso, y dejen que les confiese algo pequeño y estupido.

Hermanita, si estas leyendo esto, recuerda la platica que tuvimos y deja ahora mismo de leer ¡Sobre advertencia no hay engaño!

No se si esto empezo a pasar apenas, o si solo ahora me di cuenta, pero las dos ultimas veces que he visto a la ropavejera, he notado esto:

Mi miembro babea de alegria cuando la ropavejera y yo, nos abrazamos profundamente.

Nos abrazamos, y despues de un momento la ropavejera (siempre) toma un respiro largo y profundo, y se relaja en mis brazos, es entonces cuando el pequeño imbecil entre mis piernas babea de la alegria y la anticipación.

Me avergonzaria decirles esto, pero claro, una de las ventajas de los blogs es el anonimato, jajajajaja.

No se enojen conmigo, consideren que solo soy un niño, la mayor parte del tiempo que paso con la ropavejera, me siento como si estuviera descubriendo algo; el mundo, la vida, el deseo, que se yo. A veces es padre ser tan ingenuo y pequeño, no dejo de asombrarme.

Para ti Siberiana

domingo, 11 de octubre de 2009

Totemo isogashii hito desu

lunes, 28 de septiembre de 2009

Esta entrada es para disculparme por un tiempo de este blog.

Ultimamente siento como que estoy viviendo tres vidas, y no me alcanza el tiempo para nada, asi que he decidido sacrificar mi tiempo en internet.

La verdad es que ya ni he leido los blogs que siempre leo, y algunos han acumulado como mil ocho mil entradas en mi ausencia y me ha dado hueva ponerme al día.

No más flickrizar, no más youtubear, no más feisbukear, no más nada, justo ahorita, solo quiero dormir, de tan cansado que me siento.

A La Siberiana la vere en Siberia, y a Anne De Lenclós me la encontrare en el camino hacia ahi, el resto de los lectores, nos encontraremos lejos en la blogosfera (o no).

Asi que, adios, adios mi blog, y adios a los blogs que leo, adios Pioneer Woman, te extrañare, hasta luego "hazme el chingado favor", siempre me hacias el día, bye bye a todos y gracias totales por leerme, volvere, no se cuando, pero volvere.

Casi me olvido, solo una ultima pregunta, para quien quiera contestarla:

Si una mujer que esta sentada en mis piernas me dice que yo NO le gusto ¿Que debo pensar?

Tal vez ya me siento un poco mejor (o no)

jueves, 17 de septiembre de 2009

Estos días como que me purga ver mi blog...

Me molestan las personas que no saben apreciar lo que tienen hasta que lo pierden.

Por eso, sale bye.

Me caen gordas, todas, TODAS. No tengo ni el tiempo ni las ganas de jugar sus tontos jueguitos de atracción. Coman caca, asi grandota, y que se les atore.

Ah, y me dieron un aumento (En serio). Asi que ya regreso la abundancia...

Despotricando

jueves, 10 de septiembre de 2009

¿Por que sigo estando solo? ¿Por que hasta los hombres más patéticos del mundo tienen una mujer a su lado y yo nel? ¿Por que se me niega una y otra vez una pareja?

Yo creo en la polarización de los sexos, en la energía femenina y masculina, y en la irresistible atracción entre polos opuestos, pienso que hombres y mujeres tenemos los mismos derechos, pero no somos iguales y en base a eso, yo veo una relación como un desafío a mi persona, como la oportunidad de probarme a mi mismo, saber si puedo mantener la atracción de mi pareja hacia mi por el tiempo que yo quiera, poder cambiar sus estados de animo al amor mediante el poderoso rayo de mi energía masculina, incluso cuando yo no sienta la disposición para hacerlo, ser capaz de mantener mi autocontrol cuando la energía femenina me ponga a prueba, poder prender el deseo en ella, ser capaz de seducirla por siempre y de... de tantas cosas más.

Pero no puedo... Esto si no puedo hacerlo solo, puedo volverme más fuerte, puedo obtener más confianza en mi mismo, puedo obtener un aumento, puedo aprender a enfrentar al mundo teniendo siempre una sonrisa en el rostro, puedo sentirme en armonía con mi entorno, puedo buscar a dios... Pero no puedo mejorar ese aspecto de mi vida solo.

Quiero tomar ese desafío, siento que puedo, que ya estoy listo... Pero no basta

Acaso ¿Estoy tan emocionalmente discapacitado que no puedo iniciar una relación con una persona del sexo opuesto? O tal vez ¿No soy suficiente para nadie? A pesar de todo lo que he logrado, y de todo lo que soy ¿No soy suficiente para ninguna? O... Bah, a la mierda, no se como puedo pensar eso si personas trescientas mil veces más inseguras y dependientes que yo tienen pareja. Bwee

“No te preocupes, ya te llegara tu tiempo”
“No la busques, sólita llegara a ti”
“Son ellas las que no saben apreciarte”
Y blah, más mierda consolatoria.

“Estas mejor sin mujer”
“Cuando tienes una pareja te la pasas discutiendo”
“Estas mejor solo”
¡PUES NO SE! ¡No se imbéciles! Nunca he tenido novia y sigo siendo virgen, si lo recuerdan ¿Verdad? ¡No tengo punto de comparación estupidines!
Eso es lo que me dan ganas de contestarles.

Pero bueno, que chingados importa... Ya no quiero nada, no quiero buscar a ninguna, no quiero hacer mi tesis, quiero trabajar menos y ganar más, vivir en la condesa y tener una bicicleta y una cámara DSLR en vez de un carro... Ya, blah, lo único que me mantiene vivo es la certeza de que en unos años más voy a poder trabajar en mis pasiones, y el trabajo no se va a sentir como trabajo... Espero

Ocurrencias oniricas acerca de nada... o no

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Cadena de ADN

¿Puedes estar tranquila? ¿Sin mi?
Cuando recibes mis mensajes y tocan las fibras de tu corazón ¿No te dices a ti misma: “¡Este es el hombre que estoy rechazando!”?
¿Que es lo que piensas? Cuando te despiertas y sabes que soñaste conmigo.
¿No te atormentas en tus horas de ocio? Siendo que me conoces, y considerando que una vez dijiste que tal vez estabas dejando ir un príncipe ¿No te preguntas que tipo de mujer eres para dejar ir algo que no se ve todos los días?
¿Que se mueve dentro de ti? Cuando ves mis discos y sabes que aun tienes que devolvérmelos ¿Esperanza?
¿Y cuando piensas en el? ¿Me comparas? Tal vez no siempre saldré ganando, pero yo estoy aquí y el no.

¿Es miedo? ¿Es eso? No es tan malo tomar el riesgo, créeme; muchas veces me he enfrentado a mis miedos y avasallado a mi ego, solo para darme cuenta que nunca me fue tan mal como pensé, y de hecho, a veces, todo resulto contrario a mis peores expectativas.

Ya no puedo hacer nada, en serio, no puedo, hice todo lo que estaba a mi alcance

Y sí tu, que nunca recuerdas tus sueños.
Sí tu, que crees en las señales.
Sí tu, que recuerdas que soñaste conmigo, la misma noche que yo soñé contigo, y piensas que no pasa nada; entonces no entiendo que es lo que puedo hacer yo, un simple mortal, si el poder de los sueños no alcanza.

Off The Record: un mes y una semana sin verla... Pero la semana pasada cuando soño conmigo, me dijo por un mensaje que se encuentra bien, sigh.

Como te extraño mensa

sábado, 29 de agosto de 2009


Tres semanas sin ver a la ropavejera, tres sin llamarle por teléfono, dos sin saber NADA de ella...

¿Un triunfo? Tal vez...
¿Entonces por que me siento perdido y desamparado?
Me digo a mi mismo, que podría tener a cualquiera, a la que yo quisiera, tantas mujeres se me quedan mirando en la calle (sigh) y voltean hacia otro lado cuando me doy cuenta, algunas son bonitas, más bonitas que ella. Que soy joven, que aun me falta andar mucho, que de todos modos ni ella ni ninguna otra es parte del plan.
Y aun así, lo único que deseo este sábado es verla, deseo desesperadamente coger el móvil y llamarle, preguntarle que se ha hecho, si me ha extrañado, si alguien más la ha hecho reír como yo lo hacia, saber como esta, pedirle que salga conmigo... ¿Para que? ¿Para que me diga que no puede?

Ni siquiera el maldito trabajo, que es lo que me ha permitido sobrevivir tanto tiempo, logra distraerme hoy; Tendré mi primera reunión con el comité revisor de mi documento de titulación el viernes, eso debería ser un motivo mayor de alegría, "un paso más a la conclusión de un ciclo en mi vida" ¡Ja!, Ni siquiera eso me alegra.

Todo esta mal ¡TODO! Todo... Solo quiero oler frambuesas otra vez ¡Solo quiero pertenecer a alguien!

Unravel

lunes, 24 de agosto de 2009


Poco a poco... Desaparece lo que siento por ti.

Es desolador, observar como me desenamoro, como la magia se esfuma.
Es tan terriblemente triste y desesperanzador, descubrir que solo somos humanos.
Como si siempre hubiera pensado que podía volar y de repente alguien me revelo que de verdad no puedo... Que no podemos.

¿Olvidaremos esta breve historia? ¿Guardaras todos los "te quieros" que pronuncie? Eran tan ciertos, tuve que decirlos por que ya no me cabian dentro, tal vez es por eso que me duele saber que se desvanece...

¿A donde se me escapa todo? No puedo asir nada, siento que he vivido en el agua y ahora intento respirar aire, duele cada bocanada.

Meet me in Montauk...

The Loner

jueves, 20 de agosto de 2009


Me siento solo, bastante solo. Esa soledad que se lleva por dentro, la que se siente aunque estés rodeado de gente.

Se siente bien, me siento cómodo conmigo mismo. Es como tomarse una pausa, solo yo y yo, discutiendo lo que nos trajo a este punto, recordándonos los objetivos finales, que aun no alcanzamos, y elaborando los planes que nos llevaran hacia ellos.

Esta soledad, a veces, me trae una sensación de libertad... Como si algo acabara de empezar, como si abriera el telón de una nueva escena, como descubrir una puerta a un jardín secreto.

Alzo la cara hacia el cielo más a menudo y siento que falta mucho para alcanzarlo, aunque también siento, que de todos modos hay que hacerlo.

En ocasiones, al salir del trabajo, oler la tarde, observar el cielo, y encontrarme rodeado de gente, me parece haber entrado a una película, un absurdo, pero emocionante, monologo en el que yo soy el protagonista, y el resto de la gente son solo extras.

Natalia Lafourcade pone el Soundtrack de este monologo.



Especialmente esta canción

Off The record: Ayer descubri que Natalia Lafourcade nacio cuatro días despues que yo.

Me miran pasar

martes, 18 de agosto de 2009

Bien, solo como contexto, no para presumir ni nada:

Iba yo muy despreocupado (por no decir apendejado) por las calles, buscando algo para comer, cuando al rebasar dos mujeres que no estaban de malos bigotes, puedo oír como una de ellas me susurra "sssssssssssssssss". (ja sentí que ya me había hecho suyo en su mente la cabrona, si le salio bien)

Mas tarde, paseando por las instalaciones donde laburo, una mujer (que no conozco) se me queda mirando descaradamente (como checando la mercancía) hasta que una pared me oculta de su vista. (obvio yo mantuve el "eye-contact" pero eso es algo que ya me sale en automático)

No me sucede muy frecuentemente que mujeres extrañas demuestren interes en mi (un completo desconocido en la calle), pero estoy casi seguro que no me había pasado dos veces en el mismo día (¿O si? No mi lo acuerdo)... No se... Bueno si se, como reaccionar, si me gusta la mujer, hablarle, si no, nel.

Pero ahorita con todo lo de la ropavejera, la mera verda' es que no tengo ganas de hacer eso.

A veces me pregunto (estúpidamente) que pasaría si una de esas mujeres se acercara a mi y me hablara, o me pidiera mi teléfono ¿Y por que digo estúpidamente? Por que las probabilidades de que eso ocurra son astronómicas... Es un hecho que acepte hace tiempo, la mayoria de las mujeres simplemente no hacen esas cosas, por eso son mujeres... Pero ¿Que pasaría?

Se que es un deseo tonto, pero me gustaría que pasara, que una de ellas se agarrara los huevos (ovarios) y soltara un "hola".

¿Que pasaría?

Primero que nada, estaría yo ENORMEMENTE SORPRENDIDO, BOQUIABIERTO, no podría creerlo; si lo hace muy mal, la mandaria a volar, tendría que hacerlo bien, tendría que desbalancearme, no se, no me imagino como una mujer podría ligarse a un hombre, podría ser muy frontal, arriesgarlo todo, o aish no se, anyway.

No tiene caso preguntarse esto, las probabilidades de que esto ocurra son mínimas, debería dedicar mi tiempo libre a cosas más productivas.

Como mirar crecer los pelos de mis pies...

Warning: Post largo y medio pendejo

viernes, 14 de agosto de 2009

Esta ultima semana ha sido bien rara.

A veces he sentido que mi revolución (y mi re-evolución) masculina esta arrancando nuevamente, he estado leyendo un libro de David Deida titulado: “The way of the superior man”; otro día explicare el tipo de libros de superación que leo, pero tengan por seguro que no son ninguna de esas mamadas New Age; en fin, leyendo ese libro, como que me dan ganas de trabajar más duro en convertirme en un mejor hombre: En una fuerza masculina, protectora, amorosa y libre de todas ataduras, un hombre que acepta sus deseos y vive su vida dando al mundo sus mejores dones a través del amor, sin esperar nada a cambio, simplemente por que quiere hacer la diferencia y bla bla bla bla, creo que eso da una idea acerca de que va el libro ¿edá? Mas o menos lo mismo que toda la parte de la autoconfianza de la comunidad de la seducción, pero no parece un libro de la comunidad.

Otras veces siento que me lleva la chingada, y se me salen las lagrimitas de la tristeza que siento... Me parece que esto es definitivo, que no tengo esperanza, que debo de hacerme a la idea de que la perdí, el solo pensar que con el tiempo podamos ser amigos, me parte el corazón, no quiero ser su amigo, y la sensación de definitiva certeza de que jamas podremos estar juntos me parte el alma...

En otras ocasiones pienso que no todo esta perdido, que aun puedo luchar por ella, y me pongo a pensar en lo que haré la próxima vez, en las cosas que le diré, maldita sea, y también en como se lo diré, en seducirla, la seducción es el próximo paso en el que estoy pensando. Y pienso: ya, todo el terreno esta listo, puedo dar el siguiente paso; aunque luego reflexiono y repaso los errores que he cometido, las veces en las que actúe necesitado o de una manera reactiva, y pienso que tal vez no lo logre, aunque luego digo: pues total que más da si fallo en seducirla, no es el fin del mundo ¿edá?

Ay esa mujer. Todos dan por sentado que somos novios, bueno, la mayoría de la gente; desde luego toda la culpa es miá, por escalar en el contacto físico, pero que se le va a hacer ¡Es tan divertido! Ir midiendo hasta que punto es permitido uno. Esa es otra cosa que me confunde, me dice que no le gusto, pero se deja hacer ¿Eh? Para mi esta claro: le atraigo; pero parece que tiene razones más poderosas para no involucrarse conmigo... Ella dice: “aunque suene trillado, pero, no eres tu, soy yo”, y yo quiero creerlo, pero dejemos para otro post nuestra historia... Quería decir como me siento.

Hoy en la mañana en el transporte publico vi a un chico que pudo haber pasado por mi hasta apenas el año pasado, un ñoño total, se los juro, iba leyendo un manga de Lovely Complex (uno de mis favoritos), y usaba la barba descuidada que yo usaba, esa que dice: “me vale madre como me veo”, panzon, con casi el mismo tamaño de la panza que tenia yo, su vestimenta toda ñoña también, y con su postura de hombros arriba, cabeza agachada y nariz metida entre las paginas, y yo pensé: “no mames, ese era yo” ¿Que apariencia tendría yo si estuviera leyendo manga como el? Obviamente yo si me vería cool y no como el todo ñoño, las personas se sorprenderían y las mujeres dirían: “¿Como es que este chico esta leyendo manga? Si no parece el típico ñoño que lee manga”. En fin, ojala sea como en mi cabeza, por que: primera, ya no tengo panza; segunda, ya no me pongo lo primero que encuentro en el ropero; tercera, ya no me dejo la barba y cuarta, siempre ando vigilando mi postura.

Y ya, bah, pinche post pitero en el que no hablo de nada.

Sigh... No es facil...

lunes, 10 de agosto de 2009

Valgo madre... Reloaded

sábado, 8 de agosto de 2009

He sido un hombre debil y sin voluntad...

Gracias
Bye

Breve historia

viernes, 7 de agosto de 2009

Ahora que nos dijimos adios
El mundo me parece nuevamente violento y hostil
Pero la realidad es que nunca dejo de serlo
Simplemente deje de verlo

Aqui vamos

lunes, 3 de agosto de 2009

De mi diario:

Ropavejera, apenas han pasado dos días desde que hablamos y te dije que iba a dejar de perseguirte y ya me estoy arrepintiendo.
El mero hecho de arreglarme bien para ir a trabajar me parece fútil.

¿Para que me visto bien? Si ya no me vas a ver...
¿Para que me rasuro hasta que mis mejillas queden suaves? Si ya nadie va a acariciarlas y decirme lo suaves que están...
¿Para que uso loción? Si ya no estaré tan cerca de nadie como para que lo perciba...

- Bye Ropavejera
- Bye Ropavejero

¿Por que hablas de príncipes azules? ¿Por que dices que tal vez pueda ser yo y me dejas marchar como si nada? ¿Es por que no quieres ser egoísta? Pero si estas siendo egoísta, por que no quieres compartirte conmigo.

Ropavejera... Ropavejera...

¿Ya no me llevaras a un Ashram?
¿Ya no pasearas conmigo en mi coche?

Tu nombre... Casi nunca te llamo por tu nombre...

Fin de semana viajando con mis amigos, los trayectos en el automovil fueron largos y calurosos...

¿Como es que no puedo sacarte de mi mente?
Pensaba, deseaba, que ojala hubieras estado ahí conmigo, a mi lado, como mi pareja, respirar tu sudor, acunarte entre mis brazos, apartarte de mi por que sentimos calor, besar tu piel pegajosa.
Mi novia y yo viajando junto a mis amigos.

¿Ya no me acompañaras a comprarme ropa?
¿Ya no te esperare después del tango?
¿Cuantas cosas ya no haremos juntos?

Tu nombre... Siempre lo escribo en todos lados, siempre te pienso.

...

- Ropavejera... Te voy a extrañar
- Yo también
- Pero no como yo
- Pero te voy a extrañar

Escuchando a "Sin Bandera"

lunes, 27 de julio de 2009

Diana esta molesta contigo, no puede entender que no quieras salir conmigo, y se enoja, piensa que no sabes valorarme, y se enoja de verme sufrir por ti.

Pero es mi culpa, entiendo perfectamente que sufro unicamente por que yo quiero...

Aun así la entiendo, ella me conoce; ella y el resto de mis amigas, que dicen que mejor deje de intentarlo, ellas saben que soy un “nice guy”; Ya saben, como cuando las mujeres dicen: “oh! He's such a nice guy”. (es que así en ingles se entiende mejor)

Tal vez ese es mi problema, que soy demasiado bueno.

Recuerdo que una vez Diana me dijo: “Ay no se, las mujeres estamos pendejas, mejor deberías de ser un patán”; no lo dijo de gratis, sino después de haber escuchado la historia de otro de mis intentos fallidos de conquistarte.

Ella sabe que soy un buen hombre, me conoce, y piensa que merezco ser correspondido.

Pero a las mujeres no les gustan los buenos hombres, quieren un príncipe, y aunque estoy trabajando en eso, todavía no me convierto en uno. Nadie puede ocultar lo que es, y se que me he esforzado, y se que he cambiado, pero sigo siendo un chico bueno, no se puede negar eso, y tal vez ese es el problema, y tal vez por eso no te tengo aun.

¡La extraño un chingo!

viernes, 24 de julio de 2009

Casi nunca me enojo, y cuando me enojo, casi siempre se me pasa rápido, y perdono aunque no me lo hayan pedido... Así son mis emociones, cambian rápidamente; puedo pasar de la tristeza a la euforia neurótica en instantes, y de la felicidad a la depresión.

Así me pasa con la ropavejera... Trato de controlar mis emociones como lo he hecho hasta ahora, pero desde que llego ella todo es diferente...

Antes si yo me sentía triste, me decía a mi mismo: “Este no es el estado de animo que busco” y procedía a tomar acciones; actividad física y música energética contra la tristeza, meditación y recogimiento frente a la euforia desenfrenada, y empezar a moverme para evadir la apatía.

La felicidad eufórica llega cuando veo a la ropavejera y se va disipando en el transcurso de un par de días, empiezo a extrañarla desde el momento en que dejo de verla, pero evito mostrarme necesitado, trato de no invadir su espacio, así que la dejo en paz; cuando han pasado un par de días y no puedo soportarlo más, le hablo:

ZuGab – ¡Hey! Vamos al Mama Rumba mañana.
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo...

Y ahi me entra la ansiedad, empiezo a malviajarme, y malviajarme en serio.
¿A quien ira a ver? ¿Por que no quiere venir conmigo? Etc.
Se pasa el día, no me habla, y crece la ansiedad... sigo malviajandome
No me quiere, ya lo sabia, pero ¿Como no pude verlo antes? soy un pendejo, es obvio, si nunca responde mis llamadas, si nunca contesta mis mensajes ¿Como pude pensar que tenia una oportunidad? Si ella quisiera conmigo ya andaría conmigo, bla bla bla Spiralling downwards

Luego, lo vuelvo a intentar:

ZuGab – ¡Hey! Me invitaron a X lugar ¿Vienes conmigo?
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo... (hasta copie y pegue la respuesta de allá arribita)

Entonces llega la depresión...
¿Por que? ¿Soy feo? ¿No soy deseable? ¿Mi platica es aburrida?
Terrible, terrible, me quiero morir, me siento menos que todos, me siento menos que la pulga de un perro callejero, menos que los microbios de la pulga de ese perro, todos los hombres son mejores que yo ¿Por que ella querría andar conmigo?

Quiero verla, decirle todo esto, que acabe con esto, que le ponga fin, que me diga si quiere andar conmigo, o que me mande definitivamente a la verga, pero que no me diga: “Necesito tiempo, estoy en un proceso, no estoy lista, no podría estar al 100% para ti”
Así que le marco ese mismo día otra vez, dos veces, no me contesta, esta ocupada, es obvio, pero ¿Por que no responde a mis llamadas? O sea, ve dos llamadas perdidas mías y ¿No se digna a mandarme un mensajito siquiera?

Y ya, la depresión se aposenta... Y luego llega la furia y le da unas patadas.
Mujeres hay un chingo, ni que estuviera tan buena, eso me pasa por clavarme con una, solo deberías buscar diversión, sal y hablale a una desconocida, y otras cosas.

Luego regresa la depresión.
No me merezco esto, merezco alguien que me quiera, alguien que me busque, alguien, alguien...

Y viene la resignación:
Bah, pues a la mierda, ya vendrá la que si me quiera de a deveras, la próxima vez que la vea la mando a la mierda definitivamente, yo voy a ser feliz sin nadie, soy bello, soy fuerte.

Y luego recapacito.
A ver pendejo, estas malviajandote por nada, ella no te ha dicho nada, y es tu culpa por no pedirle una respuesta directa ¿Como la vas a mandar a la mierda si ella ni sabe por que? Va a pensar que eres un imbécil, tienes que decirle, ademas, acuérdate de todas las veces que te ha dado luz verde, de cuando se ríe de lo que dices, de cuando te tiende su mano, y es tu culpa por hablarle todo malviajado, debes comportarte como si ya fuera tuya, como si no hubiera ninguna duda de que va a terminar contigo, debes asumir esto, debes creértelo, tienes que hacerlo parte de ti

Pero aun me malviajo, hoy se pusieron todos de acuerdo o no se, pero no paran de hablar de sus relaciones, de como es cuando conoces a los papas de ella, de como es cuando ellas conocen a los tuyos, de cosas compartidas y bla bla bla, y yo sigo solo, siento mucha curiosidad por descubrir todo eso que no conozco y luego siento desolación
¿Cuando llegara mi momento? ¡Cuantas cosas me faltan por vivir! Pero sigo solo, y no parece que eso vaya a cambiar ¡NUNCA! Entonces ¿Como voy a vivirlas?

Y ya, en esta fase estoy ahorita, y pensé, mejor lo escribo, igual y pasa algo, pero no pasa nada; mejor me doy un tiro, o me resigno totalmente, o me hago homosexual, o me lanzo a emborracharme hasta que una borracha se digne a cogerme, o blah...

Aburrido

martes, 21 de julio de 2009

Ayer me dijeron en el trabajo, que los primeros días del noviazgo son los mejores, y de ahí todo va para abajo, hasta que eventualmente, uno se aburre de su novia.

Yo no lo se de cierto, y tal vez estoy lleno de idealismos infantiles y ensoñaciones estúpidas, no lo se, pero me parece terriblemente cruel el que una persona se “aburra” de su novia.

Yo pienso, que si me uno a una mujer, con el titulo de “novios”, es por razones de entendimiento, de afinidad, a alguien con quien puedo pendejear y tirar mierda, pero con quien también puedo ponerme serio; es por que la quiero explorar, por que quiero descubrirla todos los días, y saborear cada pedazo de personalidad que me comparte, por que vi algo en ella que me hizo pensar: “¡Hey! vale la pena conocerte” ¿Como puede uno aburrirse de eso en un par de meses? ¿En unas semanas? ¿Como puede uno pensar que ya la conoce en todas sus caras y aristas en tan poco tiempo? ¿Como es que uno se aburre del viaje? ¿Como?

Simplemente no lo entiendo.

Tengo claro, que no es algo descabellado, y que se considera hasta “normal” cuando eso sucede, aun así, cuando me lo dijeron pensé: “Eso ni madres me va a pasar a mi”, y algo dentro de mi se sacudió: “¿Y si te pasa?”.

Que desesperanzador es soñar con ideales, con amores perfectos; y a la vez descubrirse a uno mismo, como un ser humano imperfecto, que no ve las cosas como blanco y negro solamente, sino también, en todas las tonalidades del gris.

Err...

lunes, 20 de julio de 2009

Siempre. Siempre me resulta sumamente grato encontrarme con personas que no veo hace más de medio año, por que todos invariablemente mencionan que estoy más delgado...

Me resulta difícil concebirme como una persona no gorda, ya que en mi día a día no noto la diferencia, únicamente cuando veo fotos de mi mismo hace medio año, es que me doy cuenta de los kilos de menos.

Es entonces cuando entiendo, el asombro que reflejan los rostros de las personas con las que me reencuentro.

Amo, adoro, los breves instantes iniciales en los que sus miradas me encuentran, puedo notar, como hacen esfuerzos por recordar quien es la que persona que observan, hasta que una expresión de asombro ilumina sus rostros... Si debo haber cambiado mucho, ya son varias las ocasiones en que no soy reconocido a la primera.

Todos, todos, durante muchos años de mi corta vida me vieron gordo y dejado, ya no soy aquel, ni en cuerpo... ni en mente...

Ejem

miércoles, 15 de julio de 2009

Chale, esto parece un pueblo fantasma

Como que este blog siempre ha servido pa desahogarme, y como que ahora no he tenido ganas de escribir nada...

Sigh, es la ropavejera... Ha vuelto a atraerme... Pero... ¿Como escapar de algo de lo que no quiero escapar? En estos terrenos mi voluntad es muy poca; lo he complicado demasiado, si, he sido yo, lo admito.

Y me vale, me siento tan feliz, me duelen las mejillas de tanto sonreir (es en serio), y hablamos y hablamos, por horas, y nos dan la una de la mañana y decimos vamonos, y blah, y lo que siento crece y crece y temo que la felicidad se me escape, por que es tanta que es tan irreal, y el mundo me sonrie, y yo les digo a todas: Lo sentimos, pero la vacante ya ha sido ocupada, vuelva hace un año (cuando deveras la necesitabamos). Por que, aun que no tenemos nada "oficial", considerar otras mujeres como potenciales "parejas" (asi entrecomillado), se siente mal, extraño; yo entre sus brazos, se siente como el sitio donde debo estar, ella entre los mios es lo que se siente correcto, y sus ojos buscando los mios es todo lo que quiero...

Blah, estoy perdido, no me puedo quitar la sonrisa de idiota...

En vista de que mi yo feliz, se niega a escribir tan a menudo como mi parte triste y dramatica...

Damas y caballeros con ustedes...

Jaime Sabines:

Yo no lo sé de cierto, pero supongo
que una mujer y un hombre
algún día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio.
Como se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.

Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.

(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo)

Ahi nomas pa que se cultiven, corto y poderoso, como me gusta a mi.

martes, 7 de julio de 2009

Como que si tiene que ver

I'll end it tough you started it (8)

Ya no quiero querer

domingo, 5 de julio de 2009

Ya no quiero querer, quiero que me quieran...

Me dices que soy un hombre inteligente, amable, cariñoso, divertido y generoso. Otras mujeres me han dicho esto antes que tu, y si soy tan maravilloso como todas dicen ¿Por que no me quieres como yo te quiero?

Ya no quiero esto... Yo no merezco esto, no lo merezco en lo más mínimo. Lo único que he hecho es darme a mi mismo en cada paso, cada vez, vivir con el corazón abierto, aceptando la alegría y el dolor, tanto ahora, como en el pasado, después de todo, ni siquiera...

Yo lo pienso... Que he podido hacer mal, si yo nunca he tenido... una pareja sentimental, una mujer a mi lado, o como se dice comunmente: una novia ¿Que daño puedo haber yo inflingido en los terrenos de lo "romantico" para recibir esto?... Me da rabia y ganas de llorar de solo pensarlo ¿Por que yo recibo esto? ¿Por que existen patanes a los que las mujeres persiguen y buscan mientras que yo recibo esto? Sobras de cariño, solamente la autorización para abrazarte, para besarte, para tocarte...

Ayer en el transporte publico vi como una chica se acercaba a un chico, ella lo beso, lo abrazo, le hablo al oido, y el correspondio... Dos lagrimas brotaron de mis ojos, ni siquiera tuve tiempo de ocultarlas, rodaron por mi rostro, nunca las senti venir, salieron de algun lugar profundo de mi corazón, fue hasta que cayeron al suelo que llego la vergüenza y oculte mi cara.

Yo quiero eso... Quiero que quieran besarme, abrazarme, tocarme, no solo que me dejen hacerlo; Quiero que quieran descubrirme tal como yo lo quise hacer contigo... Y me lo merezco, tan solo por el hecho de querer sin reservas, pero ademas por todas las cualidades que ves en mi, y que se que poseo...

¿Por que he de derramar tantas lagrimas?

Ojala pudiera desaparecer...

Amo la fotografía

martes, 30 de junio de 2009


por la orilla, originalmente cargada por flux_.

Ahora que estuve lejos de esta ciudad
tuve sueños de lluvia
lluvia cayendo sobre concreto y acero...

No para de llover

Me gusta pensar que la lluvia que cae sobre mi ciudad es una lluvia especial.
La hace más misteriosa, más mia, más arisca...

Sigh

Perdí mi camara, solo era una point & shoot, era malísima para las fotos en interiores, y aun asi, yo amaba esa camara; era como una extensión de mi cuerpo, como un tercer ojo, ya había aprendido a usarla en su máxima expresión... Pronto me comprare una camara reflex, pero por ahora me siento como incompleto. Extraño mi camara, la extraño mucho, iba conmigo a todas partes...

The loner

domingo, 21 de junio de 2009

Tal vez no he aprendido bien a estar solo, tal vez me falta mucho por conocerme a mi mismo...

Después de todo el drama de aquella chica, y a base de madrazos principalmente, logre varias cosas: tranquilidad emocional, paz interior, sentido de objetivo, un sentimiento de plenitud, el conocimiento de que no necesito a nadie para sentirme completo y ser feliz.

Tu rompiste todos mis esquemas, y empece a pensar que te necesitaba en mi vida, empece a planear cosas, quise que crecieramos juntos, y mostrarte como son mis días de luminosos, y compartirlos contigo, y que me compartieras tu perspectiva de las cosas, y quise hacer contigo todas esas cosas que se supone que hacen los novios y que hunca he hecho...

En esta vida nada es casualidad, y no estoy seguro de lo que pase mañana.

Pero hoy...


Hoy soy fuerte y bello en muchos sentidos ropavejera, y hoy no eres suficiente para mi, y hoy digo que ya no te voy a perseguir más. Me desgasta tu miedo... Sobretodo por que no eres capaz de sobreponerte a el...

Ya... Tomate todo el tiempo que necesites para superar tu pasado; no quiero a alguien que se encadena a si misma a mi lado, tendrias que ser libre de toda atadura como yo, tendrias que brillar como yo lo hago.

Adios ropavejera, hoy me pierdes. Solo espero mañana poder sostenerlo

"Tistito"

lunes, 15 de junio de 2009

Creo que hoy me siento un poco deprimido, la ropavejera volvio a hacer otra vez de las suyas...

¿Y por que digo que creo?

No me siento triste, pero dormi suficiente (8 horas) y aun asi todo mi cuerpo no cesa de pedirme que regrese a la cama, me envuelva en mis sabanas y no me levante hasta la proxima semana...

Me doy pena.

Ya se que hacer conmigo, pero no voy a empezar hoy, me siento muy cansado... por lo pronto no quiero verla ni hablarle.

O... tal vez solo sea hambre, ayer solo hice una comida y hoy no he desayunado, whatevs, les digo que doy pena.

Blah

Hoy tengo miedo

miércoles, 10 de junio de 2009

Miedo de que me lastimes...

Ya me acorde como se comportan las mujeres... Como clasifican a los hombres, en términos de su potencial para una relación sentimental: “Para una relación a largo plazo”, “Para un rato”, “Fuck buddy”, “Perdedor”.
También he recordado, que una mujer puede salir (tener citas) con un hombre que considera material para una relación a largo plazo y satisfacer sus deseos sexuales con otro hombre. Pero también se, que esto solo es de manera general, que no siempre es así... Que no tiene por que ser así.

Tengo la plena certeza de que, para ti, yo soy material para una relación a largo plazo... Y se, que no somos nada, ya me dijiste que soy tu amigo, yo te pregunte si tenias idea de lo duro que era eso y me abrazaste...
Conozco la lógica femenina, en tanto tu y yo no seamos nada, técnicamente no tienes ataduras para salir con alguien más o incluso... sigh... tener relaciones con el.

Ya te he dicho que te quiero, esto es verdad; pero ahora me pregunto si estuvo bien revelartelo... Te di mi corazón en bandeja de plata.

¿Pensaras que te he dicho “te quiero” si conoces a alguien que te atraiga mucho sexualmente?
¿Te detendrá ese pensamiento si el se acerca a ti?

No lo se. Por que, la verdad es que “técnicamente” no somos nada.

Te dije que no tenia miedo, y era cierto. Pero hoy no es así...

Si todo sigue como va, si seguimos compenetrandonos más, y si de pronto decides que te gusta alguien más y en realidad no te gustaba yo tanto... sigh... Entonces, me vas a lastimar, me vas a hacer sufrir.

Me doy cuenta que solo estoy proyectando lo que paso la ultima vez, y se, que tu no eres ella. Pero no se me quita el miedo...

No quiero pasar por lo mismo otra vez, no quiero; quisiera correr, quisiera alejarme y aniquilar mis sentimientos; volver a ser aquel que le valía madre y solo buscaba diversión. No intentarlo.

Pero ya sabemos, que el que no arriesga no gana, y que “valiente”, no es aquel que no tiene miedo, sino aquel que lo tiene y decide enfrentarlo...

Ya meti otra vez las canciones de LU a mi reproductor... ¡Ya dime que si y salvame!

miu miu

miércoles, 3 de junio de 2009

Cosas que evidencian mi enamoramiento:

  • Me acuerdo de cosas que dijo o que hizo ella, y entonces me río, o me sonrío, y la gente me ve raro, como si me hubiera reído de ellos, o les hubiera sonreído a ellos :)
  • Recuerdo su aroma, y suspiro de manera evidente, así: SIGH con mayúsculas, la gente voltea a verme nuevamente, para este punto empiezo a creer que francamente tienen envidia de mi. Y si la gente que me oye suspirar me conoce, nos empezamos a reír de mi nula capacidad para ocultar mis emociones.
  • Ninguna mujer parece mejor que ella; aclaro esto: NINGUNA; ni siquiera las que parecen diosas, si no les encuentro algún defecto FÍSICO que ella no tenga, entonces pienso que a lo mejor no son tan bondadosas como ella, whatevs... Esto es totalmente irreal y ya estoy dejando de hacerlo !En serio! Si que tiene sus defectos mi ropavejera, aaawn ¡“mi ropavejera”! cute cutie pie lovey dovey cuddle wai wai yey yihaw yepa... perdón por ese lapsus.
  • Guardo un folletín que me dio, el cual obviamente no contiene nada relevante, pero es que ELLA ME LO DIO ¿Entienden? ¡Oh! Estoy perdido...
  • Volví a escuchar las canciones de Sin Bandera (O sea ¡Sin Bandera! ¿You get it?)
Esta entrada inaugura su etiqueta...

Creo que...

sábado, 30 de mayo de 2009

Me hace estupidamente feliz pasar tiempo contigo chica, eres lo máximo... y creo que estoy empezando a quererte...

¡¿Enamorado yo?!

miércoles, 27 de mayo de 2009

No estoy enamorado ¡En serio! ¿O si?

¿O que sera? ¿Que sera? Algo pasa ¿Qué pasara?

Así que me dije: escribamoslo, y tal vez dilucidemos algo.

Mi proyecto, nomas no arranca, no se que pasa, no encuentro la motivación ¿Que chingados me paso? ¡Hace un mes empece fuertisimo! Luego tuve que dejarlo por la chamba, y ahora llevo tres días haciéndome pendejo, pendejo, pendejisimo. Obvio, perdí impulso, pero ahora simplemente ¡No puedo arrancar! Algo pasa, me parece que llevo pies de plomo, y siempre encuentro excusas, la de hoy es que me siento cansado, lo peor es que ¡Acepto mis excusas! Hace un mes me hubiera mandado a la mierda ¡Sin dudar!

El mes pasado empece lleno de desesperanza. “El proyecto” parecía el único camino para salir del profundo pozo de miseria al que me arrastro un mensaje no contestado.

Y ahora todo, TODO aparte del proyecto que no arranca, parece estar en orden en mi vida, La chamba disminuyo, perdí otra vez los centímetros que gane durante el mes en que me la pase chambeando y alimentándome de chatarra, dos proyectos de viajes en puerta, uno al Tajin, y otro a Jalcomulco para descender los rápidos, volví a la pista y la próxima semana al gym, y bow tie girl me telefoneo ¡De la nada! Así nomas, un día me hablo, por que se acordó de que yo existía, y obviamente me puso super felicisimo, esa si que fue una noche feliz, me valían pito el mundo y sus problemas.

Pero blah, que bow tie girl me haya llamado no es razón para abandonar “el proyecto”, al contrario, “el proyecto” me ayudaría a no obsesionarme con ella, como ahora, lo cual no es bueno.

No es bueno pensarla todo el día, aunque ella me haya llamado, y luego yo no la llame, y si ella piensa que no me gusta ¿Que voy a hacer? Y si pierde el interés en mi, la verdad es que si quiero con ella, debería hablarle, pero eso no me ayudara si es que no le gusto deveras, si solo le gusto un poquito, me voy a volver un acosador, y si le gusto deveras, entonces no habrá problema que yo no le llame, le seguiré gustando cuando menos una semana más, y ¿Sí solo me hablo por que estaba borracha? ¿O aburrida? ¿O algo? y no por que le intereso y ¿Sí mejor me tiro a un pozo y acabo con todo esto de una vez? ¿Y si no la veo hasta el jueves? ¿Y si el mundo deja de girar antes de eso? ¿Y si las vergas de ocho patas nos invaden?...

Aargh

¡Eso es! estoy hecho un maldito desastre ¡¡¡Por esa chica!!! No estoy enamorado, estoy DEMASIADO enamorado, ESTUPIDAMENTE enamorado; hay que arreglar eso antes que nada, eso es, que valga madre la mentalidad de no mostrarse necesitado; la verdad es, que no la necesito ¡LA QUIERO! en mi vida, en mi espacio, en mis días, en mi mail, en mi celular ¡A todas horas!

¡Maldita sea! intentare reiniciar el proyecto esta noche después de salir del trabajo, pero al rato le hablo y mañana mismo arreglo yo esto, a la mierda con todo...

Sin palabras, con acciones; sin pedir permiso, simplemente tomar lo que deseo...



"Me siento solo sin ti"

La elusiva belleza escrita

martes, 19 de mayo de 2009

A veces, solo a veces, me gustaría contar con el don de tener una exquisita prosa, de esas que se dan el lujo de usar palabras rebuscadas sin temor a parecer pretenciosas, para poder expresar lo que siento por ti en una manera más hermosa, más poética.

Es tremendamente estúpido, dado que nos conocemos tan poco

Me parece sumamente fútil, el decirte que cada canción de amor que escucho parece que habla de nosotros, de lo que podríamos ser, que cada vez que mi mente se desocupa, vuelve a ti, al sonido de tu voz, a las cosas que me dijiste la ultima vez que nos vimos. Y me pongo a pensar en maneras en las que puedo tocarte, abrazarte brevemente. Y elaboro planes para que quedemos a solas, y pienso las cosas que te diré, y en como podre hacerte sonreír esta vez, en como asombrarte.

Aunque apenas nos conocemos... Y ya se que no ayuda en nada a mi objetivo (tenerte) el pensar todo el tiempo en ti.

¿Es esto una obsesión?

Por eso digo que quisiera contar con el don de la exquisita prosa, si, es fácil de leer, pero siento que no me alcanza.

Cuando menos no como a ella.

Leyéndola, me parece que me falta tanto por vivir en lo referente a las relaciones humanas...

Y no se que santo niño me esta preservando de tener esas experiencias ¡De crecer! ¿Pensara que me esta haciendo un favor al librarme de cosas que tal vez me hagan sufrir? ¿Madurar? Quiero crecer con alguien, mostrarle mi mundo, que me muestre el suyo, y que los mezclemos... Y muero por que ese alguien seas tu...

Es imposible que me de por vencido, es parte de la naturaleza humana siempre buscar a nuestros pares, y ofrecerles el corazón.

Las condiciones del mismo dependen del portante. Lo único que les pudo presumir, es que el mio esta ¡Como nuevo! Solamente un pequeñísimo rayón daña su casi inmaculada superficie, esta ansioso de entregarse, y no le tiene miedo al daño que pueda recibir, es ¡Temerario!

¡Hasta la próxima!

Baaaaaaka

jueves, 7 de mayo de 2009

Puse a Bow tie girl en mi escritorio.


Hace más de dos semanas que no la veo, y hace una semana que no le hablo.
Sigo trabeje y trabeje, ademas de que me la paso preocupandome, por que me la pase seis días encerrado en el depa alimentandome unicamente de comida chatarra y eso tal vez me hizo engordar, tengo como tres kilos de ropa por lavar; no se de donde obtengo tiempo para pensar en ella, y ademas bloggearlo.

Y si, ya se que estoy bien imbecil, empezo como una broma, pero ahi sigue en mi escritorio.
lol

¿Y Gabriel?

domingo, 3 de mayo de 2009

Trabeje y trabeje.

Pero a mi si me sale barba de a deveras.



No como la plaqueta, que se la pinta con paint.

(Si, soy su fansese)

Un chico bueno

jueves, 30 de abril de 2009

Antes yo era un niño bueno, muy bueno, demasiado bueno, el resultado de haber sido criado por mujeres.

¿Que era yo en ese entonces? Un sobreviviente, solo un pequeño niño perdido.

Debido al divorcio de mis padres, se me otorgo el papel del: “hombre de la casa”, unicamente como mero titulo, por que en realidad nunca mantuve a mi madre o a mi hermana. Se me inculco que debía comportarme como un hombrecito, tomar las riendas, dar la cara por mi madre; perdí mi infancia en preocupaciones, sintiéndome mucho más maduro que los demás chiquillos que perdían el tiempo en tontos juegos. Obviemos esto, mi mente estaba en shock, totalmente perdido, me aferraba a cualquier concepto que me asegurara éxito, tenia que ser un hombre, un gran hombre.

Fui educado para ser el hombre al que las mujeres “supuestamente” quieren: amable, siempre dispuesto a realizar CUALQUIER cosa por su mujer, detallista hasta el extremo, respetuoso hasta la castidad, aquel hombre cuya mujer siempre tiene la razón, y que vive para complacerla, resumiendo: un tapete.

Demonios ¡Que gran hombrecito era yo! ¡Era yo la pareja ideal para cualquier mujer! ¡El hombre de sus sueños! ¡Las mujeres se pelearían por mi cuando yo creciera! Y yo podría escoger a la mejor entre todas.

Obviamente, esto nunca paso. Con los años la frustración fue creciendo ¿Como es que las mujeres no podían darse cuenta de mi existencia? ¡Si soy el hombre ideal! Eran ellas las que estaban mal, saliendo con patanes que solo querían manosearlas, pero yo era diferente, yo las respetaría SIEMPRE, que mujeres tan tontas, algún día se darán cuenta de lo estúpidas que fueron.

Crecí fuertemente marcado por esta frase de mi madre: “nunca te propases con una mujer, debes respetarla siempre”.

Este concepto de primera vista parece bueno.

Pero yo lo entendí mal, era yo tan pequeño. Así quedo: Las mujeres son criaturitas castas y virginales, no sienten placer cuando un hombre las toca sin pedir permiso, se sienten agredidas, debe existir un fuerte compromiso previo para llegar a esa intimidad. Y si las mujeres me dejan tocarlas, ME ESTÁN HACIENDO UN FAVOR.

Que mamadas, que mamadas ¿Es mi culpa? Ya tenia yo siete años, edad más que suficiente para ser hombre; si, debe ser mi culpa, yo la cague, perdónenme todas las mujeres que se quedaron esperando un beso mio ¿Por que no me lo pidieron? ¿No entienden que es una falta de respeto el que yo pida un beso? Ni pensar en robarlo...

Un chico bueno. Si, que gran hombre era yo, era yo super maduro, los demás eran niños jugando, y las mujeres eran chiquillas que no podían reconocerme como el gran hombre que era yo.

Ya no soy un chico bueno, tampoco soy un patán, soy una “buena captura”, aun que aun no lo proyecte bien en mi día a día; entiendo que las mujeres también tienen deseos, y no “ME HACEN UN FAVOR” si deciden estar conmigo, sino que estarán conmigo por que quieren. Y esto lo hice yo solo, es mi logro; este hecho, y las personas que me conocieron antes, y que cuando me vuelven a ver, me dicen que ahora brillo; son las cosas que me recuerdan que ya estoy camino de volverme un VERDADERO hombre. Me siento feliz, pero nunca me sentiré satisfecho.

Nadie me inculco defender las cosas en las que YO creo, toda mi vida luche por alcanzar el ideal de alguien más. Pero...


To your mother and father. Feel free to blame them for everything that's wrong with you, but don't forget to give them credit for everything that's right.

Neil Strauss



No lo hicieron tan mal, hay que admitirlo, pudo haber estado mucho peor.

La travesia de un hombre solo

He estado pensando en ponerle un nombre alternativo a este blog.
En vista de los recientes acontecimientos, se me ocurrió: la travesía de un hombre solitario.

Es algo duro no recibir la validación psicológica tan grande que es tener una pareja, y ademas ser un hombre seguro de si mismo, sabiendo que se puede vivir solo y ser auténticamente feliz. Pero hay que luchar por demostrárselo a la parte limitante de la mente día tras día, esa que hace excusas para todo, que generalmente son del tipo: “es que así no soy yo”.

Y gran parte del proceso que me llevo al hombre que soy ahora, esta plasmado en este blog, no así, las herramientas y procesos mentales que seguí; que no serian de gran ayuda para nadie, a menos claro que este dispuesto a enfrentarse a si mismo, revolucionar totalmente lo que conoce como: “su identidad”, reconociendo que aun no es la mejor persona que puede ser y dejar de ponerse excusas.

¿Que resulto de todo esto?

Antes estaba solo.
Aún sigo solo.
Antes yo sentía que no valdría nunca nada hasta que tuviera un doctorado, una casa, un carro, y una jugosa cuenta en el banco.
Antes era infeliz, pensé que solo alcanzando esas cosas seria feliz, y que para tener todas esas cosas me tomaría todavía algunos años más
Ahora se que no soy las cosas que tengo, no soy mi edad, no soy mi educación ¿Quién soy? Muy fácil, soy quien yo decido ser.
Y ahora estoy a gusto en mi piel, no necesito nada, la vida ha sido generosa conmigo, solo quiero ser el mejor hombre que puedo ser. Y luchar duramente día a día por convertirme en ese hombre.

Es un viaje que obviamente no requiere de ningún acompañante. Ayudaría mucho, por que al final, las personas que comparten su vida con nosotros siempre terminan influenciandonos, para bien o para mal. Y uno crece

El barrio

El concepto de “el barrio”, es algo que yo entiendo como una hermandad, como una orgullosa identidad, como algo perteneciente generalmente a la clase media y baja. Me viene un sentimiento de fuerte pertenencia cuando pienso en “el barrio”.

Obviamente es algo que me elude totalmente y lo seguirá haciendo por siempre, por que nunca eche raíces en ningún lugar.

El siguiente video me parece que ilustra el concepto de barrio como lo entiendo yo.



Estos si son hombres de verdad, no chingaderas.

Chica moños

miércoles, 29 de abril de 2009

It's official

Bow tie girl has leave the building
I repeat: Bow tie girl has leave the building

Pues si, me dio calabazas.

Me siento triste, pero esta vez si estuvo Diana conmigo.

Hacia adelante pues, que continúe el juego.

Youtubers que ailovio

domingo, 26 de abril de 2009

¿Por qué estaré tan bloggero estos días?

¿Sera por la influenza? Naaaaa, pinche influenza me vale madres, yo uso lentes negros por ESTILO, no pa no contagiarme, y ando sin cubrebocas, hay unos malditos ñoños que hasta guantes llevan.

¿Sera porque no tengo con quien salir? Condenada chica moños, nuevamente no contesto mi mensaje, igual salí solo, pero no es lo mismo ¿No podríamos desaparecer a todas las parejas de enamorados del mundo?

En fin, sería mucho más entretenido estar con una mujer ahora mismo, pero aun si no, tengo que trabajar en mi proyecto de titulación. Si, ya sé que es una alternativa super lamer comparada con la primera, pero no mamen, a ver ¿Qué otra cosa puedo hacer? Ya hice ejercicio, ya lave mi ropa, ya limpie la casa, ya salí a pendejear, arranemonos un rato frente a la lap.

Procrastinare un rato y bloggeare

Primera, la primera en mi lista de Youtubers que ailovio

natadegreen (Cancunense extraordinaria) Me ha nombrado chachurra honorifica



pinkstrawberry455. Una palabra: GENIO



HappySlip. Norteamericana nacida de padres tailandeses (Si no entienden ingles no le piquen)



En otras noticias, he incorporado XD y lol a mi vocabulario ¡En serio! Así digo: equisde y lol.

Y si no le gusto ¿Qué?

sábado, 25 de abril de 2009

¿Qué? ¿Qué pasa? Pues NADA, absolutamente nada, no es el fin del mundo.

Aun quedan miles de mujeres solteras, tan solo en esta ciudad, y ya sabemos que no sera mi residencia definitiva.

Como que cada vez me toma menos tiempo salir de las depres.

Ya chica moños, no te voy a perseguir más, ni fingiendo desinteres, ni de manera activa.

Pero si me das una señal...

Valgo madre mil

viernes, 24 de abril de 2009

¡Me siento de la mierda!

Hablando de La Mujer.

Le mande un mensaje, me contesto, le contesto con una pregunta, y no me contesta. Es una clarísima muestra de que le valgo madre.

Es cierto, yo se que existen MILES de razones, por las que no me contesto mi mensaje, en primera no está obligada (Es un mensaje gooooei), se quedo sin crédito, o la verga de ocho patas, pero ahorita yo solo siento, creo, pienso con todo mi ser, que le da igual si me muero mañana.

Y no mamen, de ahí vamos para abajo, ahorita me siento mierda todavía, es que miren, en el post anterior, me sentía de poca madre, y apenas como a las 4 de la tarde de hoy, me vi frente a un espejo, y me dije: "papi"... ¡No mamen! ¡Me sentía poca madre! Delgado, inteligente, sexy, en fin, un hombre de ALTO VALOR....

Aish, me acaba de llamar ¿Qué es esto? ¿Estamos jugando? ay no mames niña, ya hasta chille.

En fin, voy a seguir, voy a sacar esto de mi sistema.

Mmta, bloqueo de escritor.

Ya volvi, aqui vamos:

Entonces empecé a pensar:

O sea ¿Qué me hace falta? Que tan pinche perdedor soy que no puedo atraer a la mujer que me gusta, no mames, soy un fracasado, no tengo remedio, me voy a quedar solo para siempre.
Estoy hasta la madre de toda la puta gente, de todo lo que dicen:

“No te desesperes, ya llegara la chica indicada para ti”
OK, seré paciente, solo llevo esperando a la chica indicada desde que empecé a interesarme en las mujeres ¿Hace cuanto? 12 años, si, seguiré esperando.

“Vive tu vida, persigue tus pasiones, y el amor llegara a ti cuando menos te lo esperes”
Hecho, pongámosle una palomita más a la lista

“Quiérete a ti mismo primero para que los demás puedan quererte”
Listo, busque mis virtudes en vez de mis defectos, adelgace para sentirme bien con mi cuerpo (Por dios, me tomo fotos desnudo, como pueden decir que no me quiero), Soy amable, no todo el tiempo, y por amable no entiendan que les voy a hacer cualquier pendejo favor que me pidan, sirva esto para mostrar que me aprecio tanto como para no dejar que los demás me pisoteen, soy generoso, se escuchar, soy amigable y divertido.
¡SOY POLIGLOTA! He vivido en tres ciudades diferentes, entiendo de fotografía, y he tomado algunas fotos muy buenas con mi “point & shoot”, y espero pronto tener mi DSLR, si estas cosas no me hacen MINIMAMENTE un POQUITO interesante, no sé que lo hará, en fin; como un extra estoy aprendiendo salsa, pero eso no lo tomaremos en cuenta aquí, ya que chica moños también sabe salsa (más que yo).

O sea no mamen, luego me acorde de alguien que trabaja conmigo, es gordo, no gordísimo, pero si es más gordo de lo que alguna vez fui yo ¡Tiene doble papada! Tiene 30 años y vive con su madre, gana la mitad de lo que yo gano, a pesar de que el esta titulado
¡Esta súper amargado! Neta que no puedes decirle nada sin que el vea lo malo, o lo aproveche para reflejar sus conocimientos acerca del tema, totalmente pedante; vive endeudado, tiene como 6 tarjetas de crédito, y con lo que debe podría comprarse un coche decente, y lo peor es que a pesar de que su situación de deuda es insostenible ¡No hace nada por cambiarla!

¿Y saben qué? ¡Tiene novia! Esta fea, dientona, orejona, vive con su madre a sus 28 (lo cual es socialmente aceptado, ya que es mujer) ¡Pero es su novia! NO SUPER MAMEN ¿Que tiene el que no tenga yo?
Vamos, ni siquiera tiene una buena autoestima, siempre que me digo algo bueno a mí mismo y él lo escucha ¡Trata de bajarme! Solo una persona insegura de sí misma hace eso, otros se ríen o me mandan veinte mil millas a la verga ¡Pero no! El no, el tiene que ver mis defectos. Cuando me digo cosas lindas a mí mismo, es porque me siento bien, así que me vale tres kilos de verga lo que diga ¿Ven? Como soy seguro de mi mismo, me vale si el mundo no piensa que soy sexy ¡Es yo contra ellos al fin y al cabo! Así debería el ignorarme cuando yo me diga cosas bonitas a mí mismo.

¡PERO TIENE NOVIA! Una compañera, una aliada, su “pior es nada”, como quieran llamarle, pero el ya no es “yo contra el mundo”… Ellos ya son “nosotros contra el mundo”… ¿Qué me hace falta? ¿Que tiene el que no tenga yo? (Aparte de un abdomen más voluminoso)

Y llore, si a huevo, llore, y fui a buscar a Diana (Diana es mi mejor amiga en esta ciudad) para decirle que se tomara un café conmigo después del trabajo ¡Y llorar en su hombro a gusto! ¿Y qué creen? Se fue temprano

Y llore más, obvio, me senti solo aparte de todo, escribiendo esto me dan ganas de volver a chillar, neta, hoy no encuentro de donde sacar fuerzas, ya no quiero luchar, quiero que esto acabe ahorita, quiero que venga una mujer chida, me abrace y me diga: “Todo estará bien, no hay pedo, YO SOY TUYA, Y TU ERES MIO”

Neta que prácticamente ninguno de los que lean esto, me entenderá, frases como: “Ya llegara”, “No ganas nada desesperándote”, “Tu solo vive tu vida y enfócate en tus cosas”. Suenan vacías para mí, porque son cosas que ya hago, que ya he hecho, y que me han sido repetidas infinidad de veces.

No tienen ni idea, de lo que es llevar una lucha como esta en solitario, de lo terriblemente cansado que parece por temporadas, porque a pesar de todos mis esfuerzos, sigo solo, y aun así debo seguir luchando, aunque yo este cansado, aunque yo no quiera, porque si no lo hago, puta, pues cualquier día de estos me tiro de un veinteavo piso.
TODO, TODO lo bueno, TODAS las fuerzas, vienen de MI, de mi interior, YO me tengo que decir que valgo la pena, YO el que se tiene que recordar todos los días al despertar que son ellas las que se lo pierden por no estar conmigo, YO el que se tiene que recordar que hay personas más feas que yo, YO el que se tiene que recordar que hay cientos de miles de mediocres allá afuera que no tienen ni puta idea de lo que quieren las mujeres y les vale tres kilos de verga, y que destaco entre ellos, porque a MI, si me importa, y me esfuerzo por descifrarlo de una manera proactiva.
sigh
YO, el que se tiene que echar porras cada día para convertirse en un mejor hombre que sea digno para una mujer chida, a sabiendas de que los mediocres, los golpeadores, los feos, los gordos, los tontos, tienen mujeres junto a ellos, y nunca hicieron nada para merecerlas…

SIGH

Hay que continuar, no queda más que seguir caminando, y la única opción posible, es hacia adelante… aun que no sepa a donde me lleva el camino…

Estoy chillando, es neta, no veo la luz al final del túnel… Nadie me quiere, no soy atractivo para nadie, seguiré así por siempre, una lagrima se desliza, mejor ya me voy.

Flako

jueves, 23 de abril de 2009

Tengo nuevo apodo, me lo puso Giovanni.

Giovanni me apoda: "el flako". Y usted querido lector dira: ¿y?

El punto aquí, es que toda mi vida he sido gordo, bueno no toda mi vida, solo a partir de los 8 años o un poco antes, pero ahora... Ahora me quedan las playeras de Giovanni... y el si es realmente flaco (ya nos podemos prestar las playeras man'ta).

Y aun asi, hay quien se sorprende que mi ego se haya vuelto muy grande ¡Pues a huevo que es grande! ¡Llegue a ser talla 40 y hoy estoy a un pasito de la talla 34! Me tomo fotos sin camisa, y con camisa, y en distintas posiciones y me he vuelto un narcisista, próximamente (en cuanto tenga algo de tiempo para tomarme fotos vestido) pondré fotos mias en mi espacio de LiveSpaces, de un antes y después, ya encontré una en la que me veo especialmente CERDO.

Como noticia adicional, deje de obsesionarme tanto con La Mujer, reconozcamoslo, no era nada sano, como nota aclaratoria, aun seguimos experimentando momentos agradables, momentos divertidos.

Creo que le voy a apodar: La chica moños, XD, lo siento, pero creo que el trasfondo de eso nunca llegara hasta aquí, a menos que se me hinche un huevo (ya saben).

Día bellisimo

domingo, 19 de abril de 2009

El día de ayer, lo empece bloggeando, y fue el unico rato libre que tuve, fue un día bellísimo, bellísimo; todo el día escuche la misma canción, esta:




Pense que me iba a sentir desvelado, por que el viernes, me dormí bien tarde, por lo del post anterior, pero nada, un buen baño con agua fria, y estuve en óptimas condiciones, no me sentí apendejado durante la clase de japonés, que por cierto, tengo nueva mallestra, se llama Nitani y esta recien llegadita del japón, hace 15 días apenas, no habla nada de español (ya le enseñaremos) pero habla perfecto el inglés.

Los sucesos y noticias, se fueron encadenando para irme alegrando el día, saliendo de la clase de japonés me entere que obtuve la más alta calificación de mi grupo de estudio (96.25 yey) y me fui super contento, contento, escuchando la canción que les puse más arribita, identificándome con la canción, y pensando en La Mujer. En un momento dado se me puso toda la piel chinita, me sentí tan lleno, tan completo, estaba yo desbordando felicidad, y todos lo notaron, los hombres, las mujeres, todos querían mi felicidad; incluso si no la tengo a ella, este sentimiento no desaparecerá, no me falta nada, estoy en paz con el mundo y todo es perfecto...

Llegue a mi casa, fui al mercado, a comprar el desayuno para todos nosotros (asi de contento estaba), y en el mercado todos me sonreían, o cuando menos asi lo parecía. tan tan.
Me puse a lavar mi ropa, y seguí escuchando la misma canción, termine y me fui a acostar un ratito, dije: "solo un ratito, quiero verla hoy"; pero de la nada llego el dulce cansancio, y me dormí.
Cuando desperte tuve que ir a cortarme el pelo, por que ya estaba muy largo
¡Me quedo muy bien! El mismo corte que ya tenia antes, me siento super sexy todavía, fui caminando por la calle escuchando la misma canción, y todas las mujeres volteaban a verme...
Feliz, feliz, me bañe, fui a comprar una playera tipo polo, que me encantan, y estando ahí me di cuenta que la extra grande me quedaba muy grande, la grande me quedaba grande y ¡La mediana me quedo poca madre! "No mames" dije, y sali de ahí con mi playera mediana, escuchando la misma canción, identificándome con la misma canción, pensando en La Mujer, y en que ya no soy talla extragrande, y me valia madre si desaparecía en ese momento, o si alguien me estaba mirando cantar.
Luego fui al supermercado, y asi se me fue el día, ya no pude hablarle a La Mujer para salir, pero en la noche tenia yo una sonrisota que no me la quitaba nadie.

Ahora, deseenme suerte, no la siento segura, voy a seguir luchando por ganármela, y hasta ahora lo he hecho bien, pero quiero que conspiren conmigo, que el universo conspire conmigo, me gusta cada vez más.

Se que no es de mis mejores fotos, es solo para que piensen en mi.

Canten esta parte de la canción mientras piensan en mi:

I'm gonna keep on hoping
that she catches your smile
I'm gonna keep on hoping
that she likes your style
And I'm gonna keep on hoping
One day you'll find love

Sea lo que sea que vaya a pasar, lo tomare con filosofía, ayer me dijo Emi: "Si es para ti, ni aunque te quites". Aun soy joven, no pasa nada si ella no quiere estar conmigo. Aun asi, deseenme suerte. y canten ese cachito de la canción y piensen en mi, por plzz.

Aun las quiero, si que si

sábado, 18 de abril de 2009

Otro viernes, otra clase de salsa, otro día que veo a la mujer que me trae loquito por ahorita, y otro sabado que me lanzo desvelado para la clase de japonés.

Ya tengo su teléfono, ella me lo pidio, jijiji (¿A huevo?); claro que no fue asi de: "Dame tu teléfono papito", pero opino que siempre es mejor que parezca algo natural ¿No? Y que no solo le pido su telefono para acosarla.

En fin, me trae todo apendejado, ayer hasta se me olvido pedirle mi cambio al taxista, y el maldito no me lo recordó (¡bastardo aprovechado!), en fin, me parece que esto esta ligeramente mal, claro que he olvidado mi cambio como mil ocho mil veces antes, pero que sea ¡Por andarle prestando atención a la mujer! Eso tal vez ya es demasiado.

Opinen o whatever.

Y si pueden pasen al blog de mi hermana, por que, pobrecilla ¡Nadie la pela! Con este acertijo. Yo opino que no mamar, pero pues bueno, a lo mejor ustedes lo ven re facil, y dicen: "Ay no mames Gabriel, si esta regalado". Whatever mil

Las quiero

miércoles, 15 de abril de 2009

Aqui iba a poner una entrada, acerca de lo triste que me siento.
Pero me entere que alguien se refirió a mi como "El Sexy Man", graciasssss
Sale pues

Ay que pinche interesante

sábado, 11 de abril de 2009

Ya me había olvidado como es vivir con mi madre... Pero no se preocupen, vino a visitarme para recordarlo... Olvidenlo, nunca más vuelvo.

La forma en que generalmente razono

viernes, 10 de abril de 2009

Ayer estaba terminando de ver “Vicky Cristina Barcelona” (cuidado, hay spoilers), la escena era la siguiente: Cristina se estaba preparando para ver a Juan Antonio, sin el conocimiento de su esposo, lo hacia con muchísimo esmero, y se cambio la blusa una vez, excitada y emocionada a la vez.

Ordenare mis pensamientos como si fuera un dialogo de dos personas:

-Es cierto, tiene razón, no me creo capaz de despertar sentimientos así en una mujer.
-¿Por que? ¿En que te basas para pensar así?
-En experiencias previas, nunca he podido.
-¿Como estas tan seguro? Aun si fuera cierto, no puedes determinar lo que seras basándote en lo que fuiste. Cuando llegaste a este mundo, no podías caminar ¿Cierto? Y eso nunca te detuvo, ahora caminas.
-Cierto, pero no es lo mismo saberlo de una manera lógica, que saberlo de cierto, como cuando SABIA que el mundo esta lleno de mujeres, pero no lo SENTÍA cierto, hasta que empece a conocer más mujeres.
-Una vez, solo una vez que pase, y no te detendrás...
-¡Cierto!... Eso espero

“Eso espero”. Aun cuando el razonamiento es totalmente lógico y contundente, no vence mi inseguridad. ¿Valgo madre? “¡No me lo digas! ¡Yo te lo dire! ¡Demonios!...” jajaja. Estoy loco y leo demasiado, esa es una cita de: "Danza con la muerte" de Stephen King.

Maripositas rosadas y florecillas y primavera

sábado, 4 de abril de 2009

Ayer me dormí pensando en una mujer, y hoy en la mañana, cuando desperte a las seis de la mañana, la primera palabra que pronuncie fue... el nombre de esa mujer...

No, no es ella, y esto no me pasaba desde ella...

Estoy muy confundido, y estoy pensando demasiado, lo cual es malo, tratándose de esto, creanme, es malo, malo, malo, debería estar guiándome por mis instintos en estos momentos, después vendra el tiempo de permitirle al raciocinio entrar a disertar larga y sesudamente sobre todo el asunto, no ahora, ahora no lo quiero echando mis inseguridades sobre toda la mesa...

Los pondré en términos, por que me gustaría pedirles su opinión en algo, si es que se dignan a comentar claro...

tap, tap, is this thing on?

criick criick criick

Perdon, Pioneer Woman dejavu.

La conozco de hace como un mes, sin embargo, solo la he visto como tres veces, el tiempo total que hemos convivido, es como de una hora en total, no es bonita, no es fea, sin embargo algo ha de haber hecho que activo en mi los interruptores de atracción. No se si tiene novio o no, yo no pregunto esas cosas de manera directa, telegrafía demasiado interes, lo cual por lo general hace que las mujeres se asusten y se alejen...

Hago una pausa aqui para explicar ese ultimo punto. Resulta interesante ¿No creen? Que el mostrarle tu interes a una mujer, de cualquier manera, la desbalancee, la asuste y la aleje; ya sea regalándole flores, invitandola a un restaurante elegante, o preguntándole si tiene novio. No es una regla, es algo que ocurre, como dije, DE MANERA GENERAL. Antes de poder hacer cualquiera de estas cosas, DEBE DE EXISTIR ATRACCIÓN, regalar flores no crea atracción, solo la amplifica.

Las mujeres que nos educan, a mi genero me refiero, a los hombres pues; se la pasan diciéndonos que estas son las cosas que conquistan a una mujer: regalarle flores, llevarla a un lugar romántico, nos inculcan un montón de ideas erróneas, incluso las mujeres con las que convivimos diariamente, se esfuerzan en confirmar estas ideas, y si no hay ningún hombre alrededor nuestro mientras crecemos, que pueda decirnos como son las cosas en realidad, creceremos haciendo las cosas incorrectas, no es culpa de los hombres que nos educan, por lo general ellos tampoco tienen idea...

Casi siento que voy a llorar escribiendo estas lineas... a los hombres que lean esto, y que sientan que algo se inquieta dentro de ellos, que les llega como una revelación, que se identifican con el hombre que regala flores y chocolates, y nunca obtiene a la mujer que le gusta... Busquen... existe otro camino, pero es demasiado revolucionario para casi todos los hombres, no lo entenderían, you need to be on the very verge of desolation so you can embrace it totally.

Ahora, sabiendo esto ¿Qué hago? Sé que no le soy indiferente, pero no estoy seguro de si le atraigo… ¿Qué hago?:

  • Consigo su teléfono. Seria de lo más sencillo, tenemos amigos comunes; después de eso, concertó una cita con ella, conviviendo más tiempo con ella y conociéndola más.
  • Espero hasta verla otra vez. Eventualmente sucederá, por que tomamos clases de salsa juntos, solo que ella no va tan seguido, y sigo conviviendo más tiempo con ella, para conocernos más.

Ó

Me pongo los pantalones, y le digo de una vez por todas, que me encanta. No espero una respuesta, ni un “si” ni un “no”, no ahorita. Me basta con que lo sepa, y secretamente ansió que ella no pueda darme ni un “si” ni un “no”, con eso puedo lidiar, si se queda callada, sabré que le atraigo, y entonces si podre proceder a conquistarla. Un “no”, sigo con mi vida y ya, habrá otra que se quiera unir a la diversión. Un “si”, y me parece que la descarga de endorfinas que entrara a mi torrente sanguíneo, me hará sentir como dopado, juro por dios, que la cargaría y le daría vueltas (es menudita y flaquita)… ahorita que escribí eso mi corazón hizo bum bum… Estoy perdido, pensé en lo flaca que es, y mi corazón salto… conozco esto, pronto empezara a quemarme el afecto…

Ahora ¿Eso sería bueno? ¿Confrontarla? ¿Mostrarle lo que siento?

¿Es demasiado apresurado?

Yo ya sé que si, pero aun así, acudo a ustedes, cuesta trabajo desintoxicarse de ella, apenas la vi antier, y hoy todavía no sale de mi sistema.

En la que hablo acerca de cosas

viernes, 3 de abril de 2009

Quiero una mujer... Hace calor... y la camisa que traigo puesta hoy, se siente tan suave sobre mi piel, casi sensual... Voy a reventar de deseo, eso es, voy a sentarme y esperar que el deseo se me acumule hasta que reviente.

Debo controlarme, push & pull, bait hook reel release, dar y quitar
Y no quiero, quiero dar y dar y dar como siempre hago, como siempre he hecho.

Me siento invalido... No puedo controlar esto, no puedo salir y encontrar una mujer aleatoria, who wants to make up with me, por que eso es todo lo que quiero, me basta con solo eso... Si no lo entienden, chinguense, no se como decir “to make up” en español con el mismo sentido que tiene en ingles; es como fajar, pero no es tanto así, fajar es más como “foreplay” aish ya, que hueva me da explicarles, y la gente que no sabe ingles me choca.

Por que no funciona así, la honestidad nomas no sirve... imagínense que me encuentro a una mujer atractiva y le digo: “que onda, you want to make up with me?”. En primer lugar, seguro no me entiende, y si me entiende, me va a mandar a la verga, si ella dijera que SI, quedaría como una PUTA, bueno, no tanto así tal vez, como una mujer fácil pues. Aun si ella estuviera reventando de deseo igual que yo, aun si ella me encuentra atractivo, aun si ella desea lanzarse sobre mi y desgarrar mi camisa... aun así ella tendría que decir que NO...

Que maravillosas son las mujeres. Eso no fue en tono sarcástico, fue sincero.

Después de todo, el complejo anti-puta que tienen, les viene integrado de fabrica, no pueden hacer nada al respecto, no pueden sacudírselo de ninguna manera, excepto tal vez drogarse o alcoholizarse, y solo sera de manera temporal, mientras estén borrachas o drogadas.

Perdón, me desvié un poco ¿Por que digo que les viene de fabrica? Quiéranlo o no, somos animales; como tales, durante cientos de miles de años vivimos en manadas o tribus, la base primaria de quienes somos, LO ACEPTEN O NO, se encuentra en esas tribus primigenias. La civilización, como la conocemos ahora, es solo un PEQUEÑISIMO fragmento de nuestra historia; nuestras mentes son superiores, y MUCHAS VECES tomamos decisiones que van en contra de lo que nos dictan nuestros instintos de supervivencia y replicación, es lo que nos hace humanos, y lo que hace que todos seamos diferentes en los niveles más altos de nuestro cerebro; pero abajo, muy abajo, en el fondo de nuestro cerebro, los hombres seguimos cazando en la pradera, y las mujeres siguen esperando en la aldea nuestro regreso, mientras recolectan frutas y cuidan a nuestros hijos.

El hipotalamo, el bendito hipotalamo, ese pequeño cachito de cerebro es el que guarda todas las directivas iniciales, las de la tribu. Imaginemoslo como un “supervisor”, cuando algún estimulo externo va hacia el cerebro, pasa primero por el hipotalamo, si decide que es demasiado peligroso o algo, no pierde tiempo mandando el informe al cerebro ¿Que va a hacer el cerebro? ¿Racionalizarlo? JA, de risa, no hay tiempo, tomemos el control ¡Yihaaaa y arre! ¡A cabalgar vaquero!

Si te estas quemando la mano, no piensas: “Me estoy quemando la mano, se siente demasiado desagradable, y si mantengo la mano en donde esta, sufriré algún daño, y hasta probablemente me queme, mmmm, la quitare”. MIERDA ¡NO! La quitas y después de un segundo o dos RACIONALIZAS.

Cuando un hombre le dice a una mujer desconocida: “Wanna make up with me?”, el hipotalamo le dice al cerebro: “no aceptes, no sabemos si se quedara a nuestro lado para criar a nuestra descendencia”, hay mucho en juego para ella, y el hombre en cuestión no parece ofrecerle ninguna garantía que la haga sentir segura de que se mantendrá a su lado; por otro lado, tiene mucha seguridad en si mismo (¡Se lo dijo de frente después de todo!), y también es HONESTO (¡Le dijo lo que realmente quiere!), características que las mujeres aprecian... pero eso es racional.

No diré que las mujeres nunca dicen si, por que de hecho si lo hacen, aun que no es muy común; como dije arriba, podemos ir en contra de nuestros instintos, y muchas veces lo hacemos; si no, no hubiera saltos de paracaídas por mera diversión ¿edá?

Chiquilla

viernes, 27 de marzo de 2009

Ahora... Esto es a lo que yo llamo una CABRONA:



Nikki Yanofsky de 13 años, covereando a la inmortal Ella Fitzgerald SIN NINGUN PEDO.
Actualmente tiene 15 o tal vez 16, no se...

El día de hoy...

lunes, 23 de marzo de 2009

El día de hoy, me muero de ganas de que aparezca una mujer magica en mi vida, que venga a desengañarme, a demostrarme con HECHOS y no palabras, que el amor si existe...

Por que a nosotros los hombres, también algunas de ustedes nos susurran mentirillas dulces al oido.

Por que a veces me cansa ser este sardonico, desengañado, egolatra, que no se permite soñar ni un momento en LA SIGUIENTE...

Yo siempre digo que la sabiduria popular es DEFINITIVA. Y la mula no era arisca, la hicieron.

Esto lo lograron la mayoria de ustedes chicas, tienen los hombres que quieren, felicitaciones, sigan, van muy bien, continuen aniquilando a los chicos buenos, exterminando a los poetas, masacrando a los cantores... engañando a los fieles ¿Para eso los querian?

El iluminado

domingo, 22 de marzo de 2009

Es un rayo celestial