Pinche semana de la mierda

miércoles, 31 de marzo de 2010


Me siento solito, solito como un perrito, sin nadie que cuide de mi...

Y ademas no aprobe mi examen a la UNAM.

Estoy hasta la madre de todo, he mandado todo a chingar a su madre, me voy a Oaxaca.

¡Lo hice!

martes, 23 de marzo de 2010

¡Si lo hice!

Ayer le hable a S dispuesto a todo, fue un poco difícil, ya que el mero hecho de escuchar su voz me pone de buenas, pero en fin, resulto que estaba cerca de mi, así que siempre si pude decirle las cosas de frente.

Caí en mis viejos esquemas, trate de hacerla sonreír, de hacerla sentirse feliz conmigo y situarla en el momento presente. Me tomo tiempo armarme de valor.

Le dije:

"S, me pediste tiempo, y para mi es duro. El saber que ya no puedo besarte, que ya no puedo abrazarte, y me he dado cuenta que cada vez que lo intento, lo único que logro es que te sientas presionada, así que he pensado que lo mejor es que yo también me aleje un tiempo de ti, dejarte libre, para que puedas aclarar tu cabeza y tus sentimientos, para que decidas si quieres estar conmigo o no.

No es un adiós S, lo estoy apostando todo, todo lo que hemos logrado juntos, y tengo mucho miedo, de que al final nunca me llames, de que decidas que siempre no valgo la pena, me lo juego todo.

Y esto no esta bien, no quiero presionarte, ni perseguir a alguien que ni siquiera tiene claro lo que quiere de mi.

Asi que dejo la decisión en tus manos, cuando decidas que me quieres, llámame"

S me volvió a explicar lo que ya me ha repetido varias veces:

"No me siento completa, como para ofrecer algo de calidad, primero que nada necesito librarme de mis miedos, de mis fantasmas" y etc. imagínense el resto.

Y lloro. No se porque. Lloraba y me decia: "No quiero lastimarte".

Me dijo "Te quiero", pero esta vez no se lo dije yo primero, no fue una respuesta, fue una declaración.

Me abrazo fuerte, muy fuerte, no me dejaba ir.

Escribí nuestros nombres en sus senos.

Y me dejo marchar.

Así me dejo salir de su vida.

Así me separe de mi compañera, de mi confidente, de mi aliada.

Pienso que no me va a llamar nunca jamas, que me dejara olvidarle, y que me olvidara, y aun así, aun así, no pierdo la esperanza, me odio, no pierdo la esperanza de que algún día me llame y me reclame para si.

Quisiera dejar de pensar que me llamara, que me salvara.

Sobreviviré (como siempre), aun así, el que yo sepa esto, no significa que duela menos.

Ya no soy el ropavejero.

Bobos y todo

lunes, 22 de marzo de 2010

Me gustaría morirme.

¿Por qué me alegra que S me haya perdonado? De todos modos sigue sin saber si quiere estar conmigo.

Me dice cosas como: "Primero que nada, somos amigos", y mi corazón quiere salir corriendo a esconderse.

¿Para qué hacer todo esto? ¿Para qué enviar flores y dulces? ¿Si al final del día me dan ganas de morirme? Esto no está bien, no puede estar nada bien. Siento que no valgo nada, no solo para ella, sino para todos.

Ojala me muriera, ojala me atropellara un carro ahorita mismo, o que me aplaste un pedazo de techo. No digo esto porque ya no quiera vivir, solo ya no quiero sufrir.

"Que no te vendan amor sin espinas"

¡El único amor que tengo es el mío!

Quisiera morirme ¿A qué juega S conmigo? Ya no quiero nada

Toma tu tiempo, toma tu espacio. Es más, se lo voy a decir ¿Para qué madres se lo digo de frente? Se lo voy a decir por teléfono "Ya, tomate el tiempo que necesites, no interferiré más" ¿Para qué decirlo de frente? ¿Para no ser un canalla? A la mierda, quiero pensar en mi, en mi, saber de mí, ser de mí, quererme a mí, y... Sucumbir lentamente a todo, morir.

¿De qué sirve? ¿De qué sirve? ¡Si cada vez que le digo algo "romántico" siente que la estoy presionando! ¡¿Por qué me besaste?! Si no puedes tomar responsabilidad ¡¿Por qué me besaste?! Si ya sabias que solo soy un niño, no debiste hacerlo. No quiero, ya no quiero nada, solo quiero brillar por mi mismo ¡Ser más fuerte! ¡Más capaz! ¡Que deje de doler cada vez! ¡QUE DEJE YO DE FRACASAR!

Otra vez

domingo, 21 de marzo de 2010

S se molesto conmigo


Por algo que yo dije.


Fue horrible, HORRIBLE.


Pero ya me perdono


Por algo que yo hice.


Otra "primera vez".


¡Yipi!

NO SE NADA

lunes, 8 de marzo de 2010

Así de huevos, no sé ni madres.

Quieres tiempo para aclarar tu cabeza, quieres resolverte a ti misma, y yo te digo: "otra vez" y me respondes: "no, no es 'otra vez', solo te estoy pidiendo tiempo".

Aja ¿Ntonzes? Quieres tiempo, pero no quieres que me vaya demasiado lejos... Mmm, ya veo. No, no es cierto, no entiendo ni madres, y hasta donde alcanzo a entender, me estas convirtiendo en tu "as bajo la manga", tu orbitador, alguien que pones en reserva.

¿Y yo? ¿Lo que yo quiero que? Me declaro un imbécil, un neófito.

Lo que sea, me quieres, no me quieres, no me beses, bésame, no me llames ¿Porque no me has llamado?

¿Qué?

Debería definitivamente mandarte a la chingada, dejar de hablarte, dejar de buscarte, darte el tiempo y espacio que me pides, TODO el tiempo y espacio. Pero, claro, no es eso lo que quieres, y todo parece estarse yendo a la mierda.

Y yo si quiero, esa es la única cosa que tengo clara, pero no cuenta de nada, no importa, se suponía que yo podía comportarme todo lo necesitado que quisiera ahora, que seria chingon, y ahora no entiendo nada.

Y lloro (otra vez), no se que vaya a pasar, y no quiero pensar en la siguiente, me llenas de dudas ¿Para qué continuar? ¿Si ni siquiera tienes claro si quieres estar conmigo? Lloro, me abruma mi soledad de AÑOS, me asalta la certeza de que continuara. Todo esto, TODO, me parece una broma de algún ser superior, que ha decidido que nunca tendré novia, pero que aun así decide darme a probar lo podría ser tenerla.

Lloro, no quiero llorar, por que sé que lloro por nada, porque no tengo NADA, porque nunca te tuve, por lo tanto nunca te perdí. Entonces ¿Por qué duele?