sábado, 29 de mayo de 2010


No se por que, pero todo regreso...

La neurosis parece aumentar constantemente y mis días se suceden entre interminables mareas de frustración y desidia; trato de vivir uno a la vez, pero es todo tan pastoso, tan estático, yo sigo aquí, y ella continuo sin mi.

No se quien soy, y solo recuerdo vagamente el hombre que quiero ser. No se que hacer, y la vida parece pasarme de largo.

Y no se que hacer... Por que todo es tan confuso.

Se que debo construir mi vida para mi mismo, y no basar mi felicidad en una mujer... O cuando menos eso es lo que dicen ¿Y el sexo? ¿Y la intimidad? Me gustaría decir: "He evolucionado", pero la verdad es que, TODOS los seres humanos no somos mas que simios sin pelo, y el instinto de replicación es el más poderoso en todas las especies... Si esto no fuera cierto, no habría tantos seres humanos sobre este pequeño planeta... Sigh.

Si, no soy un hombre de las cavernas, y lo intento ¡Maldita sea! ¡Lo intento con todas mis fuerzas! Pero difícilmente podrían comprender lo duro que es, no son años ¡Es toda una vida sin sexo! ¡Es desear algo que ni siquiera conozco! Y si no lo conozco ¿Por que lo deseo? ¿Y por que quiero intimar con tanta fuerza? Todo esto solo genera, adivinen, más confusión.

Todo llegara a su tiempo, dicen los devotos y los fieles, y hay días, breves momentos, en los que creo que así sera, sigh... Pero ellos no llevan más de una decada buscando, a veces solo esperando, a veces tratando de revolucionarlo todo para destruir y redefinir sus personalidades y más que nada dándose de topes contra la pared.

Y algunos no entienden de lo que me quejo, desean mi libertad, desean mi fuerte independencia, mi desapego, sigh... Pero yo no obtuve estas cualidades gratuitamente, sino a consecuencia de todo. Era eso o perecer.

Si, es cierto, soy joven, sin responsabilidades, saludable, fuerte, me sobra el dinero ¿Por que no me dedico simplemente a disfrutarlo en vez de lamentarme por que estoy solo?

Que hermosos son los violentamente rojos atardeceres, que bella es la poesía desangrada de un poeta anónimo en un pequeño café, que increíble es lograr escalar una ruta hasta la cima por primera vez, que indecible alegría provoca el bailar con gracia y lograr vestirse de luces, que impresionantes son los paisajes que descubro como aventurero, que suave es el pelaje de los animales, que gran logro es completar un proyecto a tiempo y recibir la justa recompensa...

Y que solitario es todo ello; si, la vida es REALMENTE PRECIOSA, cualquier persona que diga otra cosa, es por que no ha logrado apreciarla en su justa medida. Y no tengo nadie con quien compartirla.

Oh si, tengo muchos amigos y amigas, y a veces, solo a veces, celebran y comparten todo esto conmigo ¿Por que no me resulta suficiente? ¿Por que quiero más? Ni yo mismo lo entiendo. Los bellos atardeceres, siendo sinceros, son solo para mi, son tan bellos, que me duele, me duele no compartirlos con nadie, no tener a nadie a quien escribirle: "¡Sal y mira el cielo! Esta hermoso ahorita", mmm, si se lo mandara a mis amigos ¿Qué me dirían? ¿Se sentirían conectados a mi sabiendo que compartimos el mismo cielo? ¿Qué en ese momento observamos lo mismo? ¿Por qué es diferente? Pero estoy divagando.

Sigh ¿Que es lo que estoy haciendo mal? ¿Debería comportarme más patán? O... ¿O que?

Fuck them!

lunes, 17 de mayo de 2010



¡Odio a los hombres arrastrados!
Esos que, cuando las mujeres dicen: “Los hombres son unos cerdos imbéciles buenos para nada”, saltan como el perro a su premio, diciendo: “Tienen toda la razón, debemos aprender a ser más dóciles y femeninos” ¡¿WTF?!

¡Odio a los hombres hipócritas!
Esos que no tienen los huevitos suficientes para decirle a otro hombre lo que piensan de él, frente a frente, y se conforman con referencias veladas y sarcasmos no incriminatorios.

¡No se dan cuenta que pueden ser tan libres como las aves!

Pero me recuerdan como es el hombre que no quiero ser. Y eso se les agradece.

Aun así, no puedo evitar sentir asco cuando los veo haciendo gala de sus arrastradas e hipócritas habilidades.

Llamenme desesperado, ya me da igual...

domingo, 9 de mayo de 2010

Lo que necesito es un poco de sexo, me cae de a madres. Maldita neurosis y maldito instinto de replicación.

Espiritu aventurero

martes, 4 de mayo de 2010


Ya me dio asco el post anterior... Ya chole con mi pinche depresión de mierda.

El fin de semana pasado, complete, con algunos amigos, el Chontalcoatlán, un rió subterráneo a 40 minutos de Cuernavaca, la parte que se ve en la foto es llamada "la claraboya".

Una caminata de 3 kilometros a una temperatura ambiente de 36 grados centigrados, seguida de una bajada por un borde prácticamente vertical, sosteniéndose de un cable de acero, y al final una escalera oxidada; todo eso para llegar a la entrada a la caverna.

El tramo dentro de la caverna es IMPRESIONANTE, techos altísimos, cámaras enormes. Y no te importa estar siempre mojado, o golpearte por dar un paso en falso sobre una piedra demasiado resbalosa... Es bello.

Acampamos una noche, en una playa cerca de la claraboya, para continuar con el siguiente tramo al día siguiente, mal desayunados, cansados, mojados, sedientos, ver la luz del sol otra vez, es casi como volver a nacer, y así es como me siento: renacido.

Me siento una nueva persona, estoy listo para lo que venga ¡Motivado! Con muchísimos ánimos, no mas lamentaciones.