Adios blog

domingo, 17 de octubre de 2010


Mi psicóloga me mando al psiquiatra.
El psiquiatra me receto unas pastillas.

Me deprimí mucho (¿Pero cuando no?)

Al principio mis amigos trataron de disuadirme:

“¡Tú no eres depresivo! No necesitas esas pastillas”

Mis amigos son personas geniales, y obviamente cuando estoy con ellos nunca me siento triste, siempre lo estamos pasando bien, ya sea escalando, trabajando o cheleando, siempre lo paso bien con ellos, y yo los amo.

Pero es cuando no estoy con ellos que me deprimo, cuando me siento solo, cuando me cae el veinte (
¡Tengo 26 años y soy virgen! Wow y no parece que nada de eso vaya a ser diferente la próxima semana o el próximo mes o el próximo año…)

Bueno, si alguien creyera que no soy depresivo, no tendría más que echarle un vistazo a este blog:
Depresión, obsesión, soledad; son las cosas que más predominan en mis posts, he aprendido a reconocer mis momentos de llanto como crisis nerviosas, y mis actos de cruzar las calles sin ver, como ideas suicidas… Soy un hombre deprimido que vive obsesionado con la idea de tener una mujer a su lado, y las cosas con las que he llenado mi vida, no solo son cosas que me hacen MUY FELIZ, sino que me distraen de esa idea, y muy dentro de mi pienso que todas ellas, me hacen un hombre mucho más interesante para las mujeres…

No les voy a mentir, hay días en los que la paso poca madre, como ayer:
levantarse temprano para viajar a escalar, regresar a la ciudad para ver una película con toda la banda escaladora (¡Torrente el brazo tonto de la ley! Jajajaja), y luego tener que irme un poco antes que todos ellos para llegar a las ultimas horas de la fiesta de cumpleaños de una amiga… ¡Sinceramente me la paso genial! ¡Y todos mis amigos son geniales! Días como los de ayer, me hacen sentir que solo estoy siendo demasiado dramático… Cargarme de la adrenalina de la escalada y estar rodeado por personas fantásticas, cosas como esas, me hacen cargarme de energía y pensar que poder estar vivo es lo más fantástico de todo el mundo, y que el que yo sea virgen a mi edad no es gran cosa: “Bah, de una u otra manera ocurrirá”

Pero a veces hay fines de semana en los que no puedo escalar, o hay demasiado trabajo y no puedo ver a mis amigos, los niveles de adrenalina bajan y me hacen regresar a un estado depresivo, no a un estado nivelado, que sería lo más lógico, me obsesiono, y tiendo a exagerar y sobre reaccionar… Y como no me gusta estar deprimido, me enojo, niego la autocompasión y me enojo… Es más fácil manejar la ira… Más fácil para mí, no para mis amigos.

Así pues, he terminado aceptándolo, me deprimo, y eso es todo. Millones de personas existen sobre esta bendita tierra, yo me deprimo...

El psiquiatra me ha dicho que el medicamento demorara un tiempo en hacer efecto sobre mí, espero que sea un buen efecto.

He decidido cerrar este blog. No postear más aquí… No ha sido más que un largo diario de una pesadumbre que nunca termina del todo, todas las etiquetas son
tristeza esto, depresión aquello, mujeres lo otro… Ya es suficiente ¡Este blog es un espejo de mi! Y si todo lo que hay en mi reflejo es depresión, prefiero no mirarme, gracias.

Además, mi hermana me ha dicho que demasiadas personas en el rango de edad de los 18 a los 30 años en México tienen blog. Admitamoslo ¡Vamos! No somos tan peculiares, no nacimos especiales, no somos “únicos”, somos la mierda cantante y danzante del mundo.

Si lo que buscan es depresión, estoy seguro de que encontraran miles de blogs dedicados al tema, miles de personas deprimidas, y si ustedes saben leer ingles, ese número crece a cientos de miles, TODAS las personas del mundo pasan por periodos de depresión en algún instante de sus vidas, esto es un hecho, no una aseveración hecha estúpidamente. Y seguramente hay más depresivos como yo ahí afuera, alguno ha de tener un blog, vayan y búsquenlo, suerte en ello; yo me marcho, no quiero escribir solo tristeza ¿Para desahogarme? Tengo mi diario, no necesito que nadie lea mis tristezas, y mucho menos compartirlas con nadie, solo me da una justificación para sentirme triste.

Pues eso es todo, quedan todos mis posts para los que quieran algo de aflicción ajena. Yo me despido, cuando menos de este espacio.

CERRADO

Grrrrrrrrrrrr

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Soy yo

¡No es justo! ¡No es justo!

Acabo de discutir agriamente con un compañero de trabajo… Básicamente nos dijimos pendejos el uno al otro, y yo le dije que si no podía interpretar algo tan sencillo como un plano vial yo podía hacer su trabajo por él, y que si acaso no tenía el también título de ingeniero, grrrrrrr, no es justo ¡No lo es! Nadie gana nunca en estas peleas ¡No hay una sensación de aplastamiento definitivo! Solo “Acuerdos”, “Civilidad”… Bah
Solo me queda la sensación de haber defendido mi punto de vista sin haberlo demostrado contundemente ¡Esta inconcluso!

¡Y no es justo! Porque yo soy pequeño y se me menosprecia por ello, y no es justo porque él tiene compañera, alguien a quien llegar y decirle: “Ese pinche chamaquito trato de hacerme quedar como un pendejo, pero no me deje” ¡Y besarla! ¡Y borrar todo!

Pero yo no tengo a nadie, llegare a mi casa, y tal vez se lo cuente a mis amigos, y muy probablemente me entiendan, y más probablemente aun, estén de mi lado… Pero no me van a dar un abrazo ¡Quiero un abrazo! ¡Quiero reposar mi cabeza en un regazo! ¡LUCHAR SOLO ES CANSADO!

ME CANSA, ME AGOTA, ME GASTA, ME SOCAVA, ME DISIPA, ME QUEBRANTA, ME EXTINGUE, ME MINA.

ME AGOTA ME AGOTA ME AGOTA MEAGOTAMEAGOTAMEAGOTAMEAGOTAMEAGOTA

¡UN ABRAZO!

Soul rehab

sábado, 18 de septiembre de 2010


Cada sesión de terapia me desgasta emocionalmente.

Hay partes de mi vida de las que no recuerdo ABSOLUTAMENTE NADA, y sumergirme en esas partes es como tratar de avanzar a través del fango, es lento, es cansado, y cada vez que parece que voy a conseguir recordar algo importante, una espesa cortina de humo se cierra sobre la memoria.

Mi psicóloga me dice que es normal, que el cerebro cierra las puertas a los recuerdos dolorosos, que se protege.

Aun así, ella me pregunta, me guía, hacia las partes que duelen, se lo que hace, o lo que intenta hacer, quiere rodear las barreras, me pregunta y me guía esperando saltar las defensas.

Quiero recordarlo todo. Pero tengo miedo, porque he entendido que no soy tan fuerte, y por qué no sé lo que se esconde en cada cuarto cerrado de mi mente ¿Qué monstruos he decidido exiliar a los rincones oscuros? Y ¿Qué tan aterradores me resultan que ni siquiera puedo mirar a través de los barrotes de sus jaulas?

La eternidad y yo

jueves, 9 de septiembre de 2010


¿Qué tal? ¡A que los engaño el titulo de la entrada! ¿Eh? ¿Eh?

Tal vez ya no deberia bloggear tantisimo.

lunes, 30 de agosto de 2010


¿Como alguien que presenta un comportamiento tan errático puede estar cuerdo?

He llegado contento a mi hogar, y he mostrado una sonrisa a todos... Justo ahora estoy saliendo, no le voy a dar ninguna explicación a nadie, ni tampoco les voy a decir a donde voy, ni yo mismo se a donde... No soporto este lugar.

¿Y porque lamentarse por el pasado?

domingo, 15 de agosto de 2010


kiss on the rock, originalmente cargada por Adrien Crasnault.

Yo nunca tuve una novia a los 15

Ni a los 16, ni a los 17, ni a los...

Cortejo

viernes, 13 de agosto de 2010

Como dos merodeadores, nos acechamos el uno al otro
Fintamos y medimos nuestras fuerzas y debilidades
Dando vueltas uno alrededor del otro

Y ninguna precaución parece poca, pues…
¡Son tantas las cicatrices obtenidas en otros encuentros!

Con miedo.
Con miedo escondemos nuestros corazones
Para no mostrarlos primero

Y así bailamos en este juego llamado: “cortejo”

A veces perdemos, otras veces ganamos
A veces jugamos con ventaja y hacemos trampa
Para obtener lo que deseamos
Y a veces somos nosotros los embaucados

¡A veces arriesgamos todo!
Y abrimos de par en par las puertas de nuestros corazones
(Cansados de ocultarse)
Únicamente para encontrarnos solos en nuestra valentía
(Pero el mundo sigue girando)

No existen reglas escritas
Y cada bailarín decide como jugar

Algunos usan armadura
Otros prefieren las mascaras
Los iniciados danzan desnudos
(Desbordantes de alegría)
Para ellos el juego apenas empieza

Sea como sea
Aun hay quienes seguimos bailando.

Amigas

domingo, 8 de agosto de 2010


Heme aquí rodeado de amigas
Celebrando el cumpleaños de una de ellas

...

Recuerdo que cuando conocí a mi psicóloga, me describí como un sujeto tímido y antisocial, y entre los objetivos que planeaba alcanzar con mi terapia estaba ser menos tímido, y ser más sociable...

Antes de que sigan leyendo, déjenme decirles que no es esta una historia de éxito, estoy deprimido, si quieren pueden dejar de leer ahora mismo, hasta pronto y gracias por participar.

...

Y si decidieron leer mis patéticas quejas, es bajo su propia responsabilidad.

...

Bien. Sesión tras sesión, mientras le relato la manera en la que actualmente vivo a mi psicóloga, ella me ha estado ayudando a derribar esa visión de mi mismo, mmm, aunque es más bien como una lucha:


Yo: Me siento cansado, ayer salí con unas amigas a bailar, y mañana vamos a ir una amiga y yo a escalar a -cierto poblado- donde se inaugurara una nueva zona de escalada, habrá muchos escaladores, me invito un chico francés que conocí en la sala de escalada el miércoles.

Ella: Me sorprende que te veas a ti mismo como tímido y antisocial, siendo que tienes muchos amigos, y no solo eso, sigues conociendo más

Yo: ...


Sesión tras sesión había pasado esto, la ultima vez si supe que contestar:


Ella: ¡Te ves fatal!

Yo: He dormido apenas tres horas, ayer estuve celebrando con unas amigas el cumpleaños de una de ellas...

Ella: ¿Ves? Tu siempre estas haciendo algo con amigas...

Yo: Eso es lo malo, solo son amigas...

Ella: ... Si, solo amigas.


Así que supongamos que no soy tímido ni antisocial, tengo muchas amigas, pero nunca he tenido novia ¿Que soy entonces?

¿Un fracasado perdedor?
¿Un maricón?

Sigh, esto es una mierda.
Solo amigas.

Hace dos semanas mientras me tomaba un café con una amiga (ja otra amiga), ella me pregunto que si era yo virgen, obviamente lo negué, ella dijo entonces "aay aja, si se te nota".
Yo le pregunte "¿Porque? ¿Como?", ella no me quiso decir, me siguió insistiendo, hasta que le dije que si lo era, y ella acepto a decirme como se me notaba.
Me dijo: "Tienes ojos de niño".

Por una parte que pinche alivio, yo había pensado que se me veía una mirada de urgido calenturiento, pero ella me dijo que no, pero por otra parte ¡Que vergüenza! ¡Se me nota que soy virgen! Todos pueden verlo, y yo voy por la vida sin saber quien lo nota y quien no ¡Es como si contaran un chiste acerca de mi a mis espaldas! Y todos se ríen, mientras YO permanezco en la ignorancia.

Genial

Yo creyendo que las demás mujeres me ven como un hombre, cuando en realidad ellas pueden sentir que todavía soy un niño inexperto. Que mierda.


"No la busques, ella llegara a tu vida..."


Estoy hasta la madre de escuchar siempre lo mismo. Lo peor es que ni siquiera la busco, no pienso que cualquier chica que conozco puede ser mi novia, ni tampoco estoy a la caza de mujeres nuevas, no corro tras de cualquier cara bonita. No la busco, la deseo ¿O es lo mismo?

Solo por favor ya no me digan eso: "No la busques" o "Vive tu vida", cosas así. No me proporcionan ningún consuelo, y no son validas viniendo de personas "normales", personas que no han pasado más de dos años sin NINGUNA PAREJA DE NINGUN TIPO, ni un amigo con derechos, ni unos kikos ocasionales en una disco o alguna fiesta nocturna, NADA; o peor aun, personas que tienen pareja o están casadas(os), viniendo de ellos(as) resulta aun más irritante...

Ya me voy.

P.D.: Muéranse.

Underneath the walnut tree

domingo, 1 de agosto de 2010



Sigo esperando...

...

Tengo un amigo, que es un gran amigo, un buen chico.
El tenia una novia, pero ella lo cambio por otro.
Mi amigo quedo destrozado, su mundo quedo destrozado.
Después de todo no es fácil dejar ir tres años de relación
Mucho menos cuando terminan así.
Derramo las lagrimas que fueron necesarias
Busco respuestas a su dolor al final de una botella.

Esto sucedió hace casi dos meses

Hoy ya tiene novia, la conocí ayer, se llama Beatriz.

Que sencillo fue, que rápido.

Alguna vez escribí en algún lugar, no se sí aquí, o en mi diario, que las personas parecían entrar y salir de sus relaciones sentimentales sin ninguna dificultad, y tan rápidamente. Hasta para matar el aburrimiento.
Y era a esto a lo que me refería.

Quiero que sea así de sencillo para mi, conocer a alguien mañana y que sea mi novia para el jueves...

Me pone mal verlos a todos tener lo que yo quiero, y no ser capaz de obtenerlo, por miedo, por indiferencia, por escéptico, tal vez yo las alejo a todas...

Y no tengo ganas de discernir el porque ahora
No quiero
Lo que quiero es que me suceda
Crear mi historia
Atesorar los días
Encontrarla
Y saber que me esperaba.

Lo siento tanto, no soy capaz de expresar todos mis sentimientos, todo lo que espero, todo lo que me he guardado para ella, me abruma cuando lo pienso, y me desborda... Y no se que hacer, o que decir, así que trato de no pensar mucho en ello y distraerme, pero esta canción me inspira TANTO, y a la vez me hace sentir que no tengo las palabras correctas.

Esperanza y deseo
Desesperación y abandono
Certeza y cariño

¿Qué quiero? ¿O que puedo decir?

Flores y besos
Dulces y canciones

¿Para quien soy?


La fortaleza

lunes, 26 de julio de 2010


Y en la tercera sesión la terapeuta dijo:
Construiremos una fortaleza alrededor de tu alma
Y Gabriel lo vio y no supo si eso era bueno

Más de lo mismo

martes, 13 de julio de 2010


Plaza de Cibeles, originalmente cargada por ZuGab.

Mi terapeuta me ha hecho elaborar algunas listas, entre ellas una lista de: “porque quiero estar con S”… Sigh, la lista se hizo demasiado larga.

La lista obviamente incluía algunas cosas sexosas (nada escandaloso, amanecer con ella y así), pero la mayoría eran sencillas, o alegres, o serias…

Haciendo la lista me di cuenta que ninguna de esas cosas tiene que ser necesariamente con S. También me he dado cuenta de que soy un hombre frustrado, son muchas las cosas que siempre he querido hacer ¡Lo peor de todo es que ni siquiera son cosas inauditas! No quiero tener sexo con perros o algo así… Son cosas que seguramente muchos de ustedes (mis queridos lectores que seguramente ya han iniciado su vida sexual) ya han hecho…

Viajar por carretera juntos, jugar a ver quien aguanta más la mirada, nadar juntos, pasar todo un día junto a ella, tomarle miles de fotografías, comprar en el supermercado, besarnos bajo la lluvia, acariciar sus ojos hinchados de tanto dormir… cosas así, hacerla feliz

Tal vez por eso sigo tan aferrado a S, yo pensé que terminaba con ella, cuando me pregunto: “¿Qué somos?” Pensé que acababa en ella, que podría hacerlas todas… Y empecé a hacerlas. Fueron tantas las cosas que experimente por primera vez con ella…

La primera vez que envié flores, mi primera cita… en fin, entienden el punto.

¡Mi primer 14 de febrero con alguien!

En una ocasión fui a su casa a despertarla, le hice de desayunar, mientras ella se bañaba… Estábamos solos en su casa, pero aun así no hicimos nada, ni siquiera me dejo entrar a su cuarto… ¡Oh! cuando salió de su cuarto, vestidita y fresca, con el cabello mojado ¡Fue una visión tan maravillosa! Sentí TANTO cariño por ella en ese momento, que pensé que explotaría… La bese.

Nunca con ninguna otra mujer antes de ella…

¡Me siento tan inseguro! ¿Seré capaz de construir algo como esto otra vez? ¿Podre volver a tener tanta intimidad con alguien otra vez?

¡Con ella intente nuevas maneras de besarla!

No me siento capaz. Todas las mujeres me parecen extrañas ¡Tan lejanas! ¡Tan distintas! ¡Me siento tan poco hombre para ellas!

Hace algunas semanas, vi a una pareja escalando juntos en la sala de Boulder, ella se cayó, se acostó sobre las colchonetas, sus senos resaltaban bajo su blusa, el se agacho a ayudarla, y ella lo jalo hacia sí y lo beso…

No pude evitar sentir lo poderosa que es la energía femenina, tan vigorizante; es como una erección emocional, uno se siente tan vivo, tan dispuesto a seducir al mundo y hacerlo suyo, pero supongo que eso solo lo pueden entender otros hombres… Que cariñosas son las mujeres, que mágicas ¡Que poderosas! Iluminan el mundo, y derrochan su amor por todos lados.

¡Ese derroche de energía me resulto tan atrayente!... Y tan lejano, TAN AJENO a mí. Y fue tan doloroso, mi estomago se contrajo en un nudo…

¿Cuándo derrochara una mujer tanto amor en mí? ¿Pasara alguna vez? ¿Lo merezco?

Hasta pronto

Psss pa no dejar ¿edá?

viernes, 18 de junio de 2010


Emmm.

Ayer vi a S

En serio, y me movió el tapete (muchisimo). Fue increíble sentir el apoyo de todos para mi, sentí que nadie estaba de su parte, y por una parte siento bien, pero por otra no me agrada saber que todos tienen a S en tan mala posición.

Y ya, no quiero contarles mucho de eso ahorita, estoy deprimidito, y me siento un poco presionado por perder mi virginidad, por culpa de mi hermana, y por mis amigas (ellas me presionan), no se, pienso que no debería presionarme, y volver a como estaba antes, no darle importancia.

...

Ah, y la selección mexicana de fusbol le gano a la escuadra francesa.

Y fui al Ángel de la Independencia a festejarlo (si).

Buen desmadre.

...

Y mañana me toca entrevistarme con una psicóloga por segunda ocasión. Todavía no es "mi" psicóloga, depende de que congeniemos, me pidió una lista de los objetivos que deseo alcanzar con la terapia, que ya hice, y que le mostrare mañana. Mis acerrimos enemigos deben estar regodeandose en este instante, sabiendo que ando tan mal, que necesito ayuda profesional.

...

Ah, y me masturbe, después de poco más de un mes, hemos vuelto a empezar la resistencia. Pero eso que chingaos les importa a ustedes ¿edá?

...

Ah, y si de casualidad tengo lectores asiduos (que no lo creo) se acordaran que siempre quise una de estas:



Pase lo que pase, la próxima semana la tendré.

Puta madre, ojala me sienta bien cuando ya la tenga en mis manos, por que ahorita, ni siquiera la perspectiva me anima.

...

Ah, y acabe en un bar de ficheras el viernes de la semana pasada, todo por escapar de la casa, para darle chance a mi amigo con su novia. Entre a este honorable establecimiento sin conocer previamente el giro de su servicio. Resumen: DE LA VERGA.

Sobres chicos y chicas.

martes, 8 de junio de 2010

Estoy neurótico.

Mal pedo, odio todo y a todos.

No es que yo no quiera intentarlo, es que súbitamente todo parece un monumental y sublime montón de mierda.

La gente en mi trabajo se la pasa echando la hueva TODO el día… Facebook, Messenger, Hi5, YouTube, Hotmail, y si no es toda esa mierda, se ponen a platicar unos con otros, y cuando no están platicando unos con otros, están en el baño, cagando o yo que chingados sé.

Yo no tengo internet ¿Por qué? No sé, pero así es esto, personas tienen internet, y a mí me lo quitaron; a huevo que me gustaría ponerme a pendejear como ellos, pero como no tengo internet en mi compu mierdera, pues me chingo, fácil.

¿Y para que ponerme a platicar con ellos? Discuten puras chingaderas que no tienen la más mínima importancia. Que la selección mexicana de fusbol, que la pinche Ninel Conde, que dejaron un pinche encajuelado en Ecatepec, que que bonitas nachas tiene la del cuarto piso.

¿Sabían que un pozo petrolero en aguas profundas reventó y miles de galones de petróleo han sido vertidos al golfo de México desde hace SEMANAS?

¿Sabían que actualmente tenemos la capacidad de electrizar TODOS los automóviles del planeta dejando de utilizar combustibles fósiles para el transporte terrestre para siempre? ¿Y que lo único que nos detiene son los miles de dólares que perderán las compañías petroleras como EXXON y SHELL?

Dejando de lado temas tan chairos e intelectualoides, me vale madres la selección mexicana, siempre hay muertos en Ecatepec, y me importa tres kilos de verga saber quien tiene las mejores nachas del edificio.

¡Y en la calle la gente es peor! Hablan de temas de los que no conocen una puta madre, solo para que el resto de las bolsas de patatas, les contesten hablando mucho para ocultar que no saben una pate madre y así todos pensemos que son gentes “cultas”.

¡A chingar a su madre! ¡He visto su fachada! Porque los especialistas medioambientales que proponen hipótesis acerca de lo que ocurrirá con el calentamiento global comen todos los días en fondas de la colonia Roma vestidos con camisas color rosa y corbatas mierderas ¡Claro! Y discuten con sus colegas acerca de la futura aparición de un desierto a lo largo de todo el ecuador del planeta, y de cómo esto es similar a lo que ocurre en Canada ¿WTF? Perdon pero ¡¿WHAT THE FUCK?!

Gente que mastica, gente que respira, gente que te mira, pero cuando encuentra tus ojos desvía la mirada, gente que murmura maldiciones ininteligibles, gente que escupe en la calle, gente que pelea con el resto de la gente. Todo es una mierda. TODO Y TODOS, inclusive yo.

Lo peor es que ellos creen que son “seres maravillosos, especiales y únicos”, no saben que son mierda.

Nada brilla, nada tiene color, la ciudad es gris, y sus habitantes solo son cascaras vacías, cada uno de ellos sumergido en su ego, lleno de miedo e inseguridades, diciéndose horribles cosas a sí mismos, protegiéndose, protegiéndose con tanta convicción como si defendieran un país, construyen miedo sobre miedo, una muralla alrededor de su corazón, para no tener que mirarse a los ojos, porque ya no son las ventanas del alma, las han convertido en las atalayas que guardan su sombría cascara.

Alguna vez todos nosotros fuimos amor ¿Dónde estamos? ¡¿DÓNDE COÑO ESTAMOS?!



Pero no ha cambiado nada, ese es el caso, que no ha cambiado nada, como bien, duermo bien, trabajo muy animado (porque me distrae, pienso en el trabajo como mi YouTube y mis cartas cadena), trabajo en mi proyecto de titulación, bailo y escalo (a veces, no tan a menudo como yo desearía)…



Y…



Y no me masturbo

Lo deje intencionadamente, hace un mes. No más chambritas, no más chaquetas, no más torcerle el cuello al cisne, ya veremos cuanto resisto.

Ya antes he dejado pasar dos semanas sin hacerlo, por estar distraído, no más. La tercera semana fue difícil, básicamente porque cualquier cosa me causaba una erección, coño, que me daba el viento y ¡Firmes soldado!

Anyway, la cuarta fue la de la neurosis, todo empezó esa semana, sinceramente no creo que sea por no masturbarme, pero no podría descartar del todo que no haya tenido nada que ver.

Esa semana empecé a observar a todos, a todas las personas ¡Siempre están tan distraídos! Oh si, hablan, platican, te miran, pero puedes ver que dentro de su cabeza corre otro dialogo interno, paralelo al que brota de sus labios, y que no los deja observar ¡No están atentos! ¡No pueden verlo! Se comportan como engranajes en una maquina, no por que tengan que hacerlo, sino porque no saben que no tienen que, casi puedo oírlos gritar: ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YOOO!

Fue entonces cuando me di cuenta, que soy el único hombre en el piso de mi edificio que no tiene novia, no es una suposición, son los hechos. Esto no es de: “bibibibi, pobrecito de mí, no tengo vieja waaac waaac”.

No, es algo menos obvio, sucede que…



Soy el más pendejo de todos los hombres de mi piso ¡Rayos! Dejando de lado las implicaciones morales y éticas, de tener o no tener novia, soy un hombre tan pendejo que no puede conseguir ni siquiera UNA mujer para sí, incluso, si ninguno de ellos tuviera novia yo seguiría siendo el más pendejo, porque ellos cuando menos consiguieron una (aunque la pierdan o la dejen después). Hasta el más feo (bastante feo) de mi piso, tiene una novia (que la verdad no está nada mal); no puede ser que ella este con el por su dinero (gano más que él), ni por su coche (no tiene), ni por su bello departamento (vive con sus papas), ni por la interesante vida que lleva (¿El sedentarismo se ha vuelto deporte olímpico o qué?) ¿Podría ser por su culta formación? (¿Transformers 2 es la obra cumbre de la cinematografía?), Obviamente debe ser más listo que yo, más astuto, más perro, más cabron, más… Bueno, entienden el punto.



O…



Podría ser por su calidad humana ¿Qué es lo que me falta entonces? Todos ellos entre si son bastante disímbolos, mientras a uno le gustan los edificios, otro ama el futbol, mientras a uno le gustan las caricaturas japonesas, a otro le gustan las películas de acción, unos son arquitectos, otros son ingenieros civiles, otros más no tienen título universitario. Son tan distintos entre sí, como yo lo soy de ellos.

Entonces ¿Qué me falta para ser como ellos? ¿Qué me hace falta? ¿Qué necesito?

¿Qué es lo que no tengo que ellos pueden ofrecerles? ¿Qué es? ¿Qué es? ¡¿QUÉ ES?! ¡¿QUÉ ES?!

Prefiero creer que simple y llanamente, soy más pendejo que ellos, que nunca aprendí a tratar con las mujeres, que mandarles flores, escribirles poemas y cantarles canciones ¡No es la manera en la que se debe de tratar a las mujeres! Que decirles cosas bonitas y llamarles cosas como “mi princesa”, no puede ser correcto.

Espero que se haya notado que todo el párrafo anterior fue en tono sarcástico (excepto la parte de que soy un pendejo). Y también que sepan que entiendo que mandar flores, escribir poemas y etc. a una mujer que apenas conoces no está bien (Lo hice después de algunos meses).

Pues yo no entiendo una puta madre… Sinceramente. Solo hay esas dos opciones, o soy un pendejo o me falta alguna cualidad.

Bueno, después de todo, como siempre les digo, yo que chingados sé ¿edá?

sábado, 29 de mayo de 2010


No se por que, pero todo regreso...

La neurosis parece aumentar constantemente y mis días se suceden entre interminables mareas de frustración y desidia; trato de vivir uno a la vez, pero es todo tan pastoso, tan estático, yo sigo aquí, y ella continuo sin mi.

No se quien soy, y solo recuerdo vagamente el hombre que quiero ser. No se que hacer, y la vida parece pasarme de largo.

Y no se que hacer... Por que todo es tan confuso.

Se que debo construir mi vida para mi mismo, y no basar mi felicidad en una mujer... O cuando menos eso es lo que dicen ¿Y el sexo? ¿Y la intimidad? Me gustaría decir: "He evolucionado", pero la verdad es que, TODOS los seres humanos no somos mas que simios sin pelo, y el instinto de replicación es el más poderoso en todas las especies... Si esto no fuera cierto, no habría tantos seres humanos sobre este pequeño planeta... Sigh.

Si, no soy un hombre de las cavernas, y lo intento ¡Maldita sea! ¡Lo intento con todas mis fuerzas! Pero difícilmente podrían comprender lo duro que es, no son años ¡Es toda una vida sin sexo! ¡Es desear algo que ni siquiera conozco! Y si no lo conozco ¿Por que lo deseo? ¿Y por que quiero intimar con tanta fuerza? Todo esto solo genera, adivinen, más confusión.

Todo llegara a su tiempo, dicen los devotos y los fieles, y hay días, breves momentos, en los que creo que así sera, sigh... Pero ellos no llevan más de una decada buscando, a veces solo esperando, a veces tratando de revolucionarlo todo para destruir y redefinir sus personalidades y más que nada dándose de topes contra la pared.

Y algunos no entienden de lo que me quejo, desean mi libertad, desean mi fuerte independencia, mi desapego, sigh... Pero yo no obtuve estas cualidades gratuitamente, sino a consecuencia de todo. Era eso o perecer.

Si, es cierto, soy joven, sin responsabilidades, saludable, fuerte, me sobra el dinero ¿Por que no me dedico simplemente a disfrutarlo en vez de lamentarme por que estoy solo?

Que hermosos son los violentamente rojos atardeceres, que bella es la poesía desangrada de un poeta anónimo en un pequeño café, que increíble es lograr escalar una ruta hasta la cima por primera vez, que indecible alegría provoca el bailar con gracia y lograr vestirse de luces, que impresionantes son los paisajes que descubro como aventurero, que suave es el pelaje de los animales, que gran logro es completar un proyecto a tiempo y recibir la justa recompensa...

Y que solitario es todo ello; si, la vida es REALMENTE PRECIOSA, cualquier persona que diga otra cosa, es por que no ha logrado apreciarla en su justa medida. Y no tengo nadie con quien compartirla.

Oh si, tengo muchos amigos y amigas, y a veces, solo a veces, celebran y comparten todo esto conmigo ¿Por que no me resulta suficiente? ¿Por que quiero más? Ni yo mismo lo entiendo. Los bellos atardeceres, siendo sinceros, son solo para mi, son tan bellos, que me duele, me duele no compartirlos con nadie, no tener a nadie a quien escribirle: "¡Sal y mira el cielo! Esta hermoso ahorita", mmm, si se lo mandara a mis amigos ¿Qué me dirían? ¿Se sentirían conectados a mi sabiendo que compartimos el mismo cielo? ¿Qué en ese momento observamos lo mismo? ¿Por qué es diferente? Pero estoy divagando.

Sigh ¿Que es lo que estoy haciendo mal? ¿Debería comportarme más patán? O... ¿O que?

Fuck them!

lunes, 17 de mayo de 2010



¡Odio a los hombres arrastrados!
Esos que, cuando las mujeres dicen: “Los hombres son unos cerdos imbéciles buenos para nada”, saltan como el perro a su premio, diciendo: “Tienen toda la razón, debemos aprender a ser más dóciles y femeninos” ¡¿WTF?!

¡Odio a los hombres hipócritas!
Esos que no tienen los huevitos suficientes para decirle a otro hombre lo que piensan de él, frente a frente, y se conforman con referencias veladas y sarcasmos no incriminatorios.

¡No se dan cuenta que pueden ser tan libres como las aves!

Pero me recuerdan como es el hombre que no quiero ser. Y eso se les agradece.

Aun así, no puedo evitar sentir asco cuando los veo haciendo gala de sus arrastradas e hipócritas habilidades.

Llamenme desesperado, ya me da igual...

domingo, 9 de mayo de 2010

Lo que necesito es un poco de sexo, me cae de a madres. Maldita neurosis y maldito instinto de replicación.

Espiritu aventurero

martes, 4 de mayo de 2010


Ya me dio asco el post anterior... Ya chole con mi pinche depresión de mierda.

El fin de semana pasado, complete, con algunos amigos, el Chontalcoatlán, un rió subterráneo a 40 minutos de Cuernavaca, la parte que se ve en la foto es llamada "la claraboya".

Una caminata de 3 kilometros a una temperatura ambiente de 36 grados centigrados, seguida de una bajada por un borde prácticamente vertical, sosteniéndose de un cable de acero, y al final una escalera oxidada; todo eso para llegar a la entrada a la caverna.

El tramo dentro de la caverna es IMPRESIONANTE, techos altísimos, cámaras enormes. Y no te importa estar siempre mojado, o golpearte por dar un paso en falso sobre una piedra demasiado resbalosa... Es bello.

Acampamos una noche, en una playa cerca de la claraboya, para continuar con el siguiente tramo al día siguiente, mal desayunados, cansados, mojados, sedientos, ver la luz del sol otra vez, es casi como volver a nacer, y así es como me siento: renacido.

Me siento una nueva persona, estoy listo para lo que venga ¡Motivado! Con muchísimos ánimos, no mas lamentaciones.

Ejem, creo que ya entiendo... Espera... NO

martes, 27 de abril de 2010


Hace unos días, me reuní con unas amigas, y unas señoras. No sé cómo, pero salió S en la conversación, las señoras empezaron a decirme, que S no es para mí, que ya está muy vividita, que no les cae para nada bien, mis amigas empezaron también a apoyarlas, yo no sabía ni que cara poner. Ninguna de las personas que estaban conmigo, sabe que pasó algo entre S y yo, ya que S no quiso que nunca nadie se enterara de nada, ya nadie más que nosotros dos sabe la historia completa, así que contra todo, yo debía proteger esa intimidad ¿Cómo explicarles?

Que ganas de decirles que S no es como la pintan, que sí, que tiene sus defectos, que no me importan, porque la adoro y es mi devoción; como quise defenderla a capa y espada, pero ya sé lo que me dirían: “¿Por qué la defiendes? Mira como te trata a ti. Eres un chico tan bueno y ella solo se aprovecha de ti…”.

¿Y qué puedo contestar a eso? Además, en ese momento empecé a pensar, que todas las personas que nos conocen a los dos opinan siempre igual ¿Por que debo seguir pensando que es el resto del mundo el que está mal? ¿No lo dice la sabiduría popular? ¿Que si muchas personas te dicen que estás haciendo mal, probablemente estas haciéndolo mal? Y después de todo, TODOS tienen más experiencia que yo en estos terrenos…

Aquel fue un día horrendo. Le llame a S (para tratar de reivindicar mi fe en ella), y no resulto nada bien, estaba yo desesperado ¡Necesitaba sentir su cariño!

Dialogo corto:
Yo – Te quiero
S - ¿Cómo sabes qué me quieres?

A la puta madre, a partir de ahí todo fue de mal en peor, no me decepciono que me preguntara eso, coño, ya se lo he explicado muchas veces, y no me canso de decirle las increíbles cosas que me encantan de ella, pero, cuando ella me lo pregunta, inmediatamente después de que se lo digo, me hace sentir que tiene dudas acerca de si lo que siento por ella es real, y si no quiero simplemente llevarla a la cama (¡Lo único que yo llevo a la cama son mis sabanas!).

Al despedirnos le pedí que me mandara un beso ¡Y no quiso! ¡Como me partió la madre eso! Me entristecí ¡Se lo pedí por favor! ¡Le rogué! ¡Y no me lo mando! ¿¡QUIEN PUTAS SOY YO QUE TENGO QUE ROGAR QUE ME MANDE UN BESO!? ¿¡ACASO NI SIQUIERA UNA FRUSLERIA COMO ESA ME MEREZCO!? ¿¡ACASO NO SOY SUFICIENTEMENTE VALIOSO!?

¿Por qué? ¿Por qué yo tengo que rogar?
¿Soy menos que el resto de los hombres?
¿Valgo menos que el pinche drogadicto que cuida los coches de mi calle?
¿Valgo menos que aquel lobo que engaña a su esposa cuando ella sale de la ciudad?
¿Valgo menos que aquel gordo pedante que se cree superior a todos?
¿Valgo menos que los jugadores que se acuestan con muchas mujeres?
¿Valgo menos? ¿No soy suficiente?

A la chingada, hoy me llamo S, y ¿Saben qué? Esta vez no me puso contento que me llamara, ni siquiera toco una fibra de mi ser, tal vez, solo tal vez, estoy dejando de quererla, y tal vez, solo tal vez, eso es bueno.

Pasando a otra cosa

Ese gordo pedante es "el moños". Un gordo pedante al que ninguna de mis amigas quiere, que baila tango y que tiene una cámara Reflex Sony, de esas alfa, no de las pro, grrrrrrrrrrrrrrr, maldita sea ¡Como lo odio! Una de las razones, es porque es un pinche pedante, que se viste de una manera ridícula (siempre con un moño de corbata), que ni siquiera marca bien los pasos de tango, y aun así, se atreve a criticar y corregir los errores de todos los demás, con el ánimo de exponer y señalar, grrrrrrr, pero principalmente, por que pasa mucho tiempo con S, porque S baila tango, y a la clase donde vaya S, ahí estará el moños, listo para tomarle un chingo de fotos, y luego subirlas al feis, maldita sea, maldita sea ¿Por qué él puede pasar tanto tiempo con S? ¿Mientras yo tengo que aguantarme todo? grrrrrrrrrrrrrrrrr, lo odio, lo odio.

Maldito, ni siquiera sabe escribir ingles, pero aun así ¡Lo usa!
“Im hapines” ¿Qué coño es eso? ¡Me cago en su puta madre!
¡Existen traductores imbécil! y aunque por un momento llegue a pensar que un simio podría traducir mejor que todos los traductores que he usado, me has convencido que no es así, solo tú podrías torcer el ingles de esa manera.

¡¡¡Y se dice fotógrafo!!!
¡La cámara no hace al fotógrafo! Coño, que fui yo el que le explico lo que era la apertura de su cámara, cuando me la mostro me dijo: “Es de 12 megapixeles” ¡Imbécil! Como si los megapixeles hicieran buena a la cámara ¡No sabía que era de lentes intercambiables! ¡Y ni siquiera tiene una puta idea acerca de la composición! Joder, que esto no estaría tan mal, pero este re-cabron ¡Habla de amigos que le piden que les haga estudios fotográficos! Creo que sus amigos son unos pinches baratos que no han visto su trabajo (yo lo he visto), y no quieren pagar por algo bien hecho. Fotos fuera de foco, con mala composición, con flashazos demasiado cerca de los rostros que logran hacer que la cara brille como el sol ¡Ni una sola toma creativa! Todas al nivel de su rostro, ni siquiera un poco torcidas.

Y ya, pinche moños, maldito desgraciado.

Gracias por leerme, y entenderé si no vuelven nunca por estos lares, no se procupen.

Chille y chille

martes, 13 de abril de 2010

A veces, a las personas que me quieren, se les olvida, que a pesar de mi apariencia, que a pesar de la supuesta "madurez" que ellos ven en mi, no he dejado de ser un niño pequeño, y se sorprenden al saber, que cuando me regañan, siento miedo de perder su cariño.

Los días y las noches estan empesando a fundirse entre si. Días de sentirme como un zombie. Noches de insomnio pobladas de mujeres oniricas que me despiertan en medio de la noche haciendome pensar que estan a mi lado; abro los ojos para encontrar que solo fue otro sueño, y vuelvo a tratar de dormir.

Siento que me estoy volviendo loco, pero a la vez siento que no soy yo el que se esta volviendo loco. Como si estuviera observando el deterioro mental de otra persona, veo sus ticks, y siento sus reacciones al mundo y a las personas que lo rodean, pero no más alla. Asi que pienso: "Se esta volviendo loco, solo observalo detenidamente", y me da mucha lastima ese pobre imbecil que esta perdiendo la cordura.

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar, he pasado el día tratando de evitar llorar en la oficina ¡Y todavia no acaba este día! ¿Podre conseguir antidepresivos sin receta? Solo un poco, algo que me eleve un poquito de toda la bruma, y me aleje tantito del dolor, algo...

Depresión total

lunes, 12 de abril de 2010



En estos momentos, escribo algo para no sentir tanto dolor...

Extraño mucho a S, muchisimo.

Me conformo con verla en fotos, y no ceso de preguntarme "¿Por qué a mi?"

¿Qué es lo que me hace falta? ¿Por que no soy suficiente? Si hay un Dios ¿Por que me manda esto a mi?

¿Por qué?

Todos mis amigas me dicen que esta bien, que ya me olvide de S, que hay muchas mujeres, algunas incluso me dicen que esta bien pendeja, que no sabe lo que quiere, y otras hasta se ofrecen para ir a ponerle unos madrazos.

Me hacen sentir tremendamente estupido ¿Cómo chingados es que no me entra en la cabeza? Que no es para mi ¿Por que tengo que defenderla de todos? Esta sensación no esta bien, no es correcta.

Justo ahora necesito que alguien me diga que soy suficiente, que es ella la que se lo pierde, que soy hermoso y valioso...

¿Por que?

Por favor, por favor, por favor señor, que esto acabe.
Por favor no me hagas pasar por esto otra vez.
Por favor, por favor, por favor. Te lo pedí la ultima vez.

Que acabe, contarle todo a la que me salve de estos días, decirle que ha sido brutal...

Pinche semana de la mierda

miércoles, 31 de marzo de 2010


Me siento solito, solito como un perrito, sin nadie que cuide de mi...

Y ademas no aprobe mi examen a la UNAM.

Estoy hasta la madre de todo, he mandado todo a chingar a su madre, me voy a Oaxaca.

¡Lo hice!

martes, 23 de marzo de 2010

¡Si lo hice!

Ayer le hable a S dispuesto a todo, fue un poco difícil, ya que el mero hecho de escuchar su voz me pone de buenas, pero en fin, resulto que estaba cerca de mi, así que siempre si pude decirle las cosas de frente.

Caí en mis viejos esquemas, trate de hacerla sonreír, de hacerla sentirse feliz conmigo y situarla en el momento presente. Me tomo tiempo armarme de valor.

Le dije:

"S, me pediste tiempo, y para mi es duro. El saber que ya no puedo besarte, que ya no puedo abrazarte, y me he dado cuenta que cada vez que lo intento, lo único que logro es que te sientas presionada, así que he pensado que lo mejor es que yo también me aleje un tiempo de ti, dejarte libre, para que puedas aclarar tu cabeza y tus sentimientos, para que decidas si quieres estar conmigo o no.

No es un adiós S, lo estoy apostando todo, todo lo que hemos logrado juntos, y tengo mucho miedo, de que al final nunca me llames, de que decidas que siempre no valgo la pena, me lo juego todo.

Y esto no esta bien, no quiero presionarte, ni perseguir a alguien que ni siquiera tiene claro lo que quiere de mi.

Asi que dejo la decisión en tus manos, cuando decidas que me quieres, llámame"

S me volvió a explicar lo que ya me ha repetido varias veces:

"No me siento completa, como para ofrecer algo de calidad, primero que nada necesito librarme de mis miedos, de mis fantasmas" y etc. imagínense el resto.

Y lloro. No se porque. Lloraba y me decia: "No quiero lastimarte".

Me dijo "Te quiero", pero esta vez no se lo dije yo primero, no fue una respuesta, fue una declaración.

Me abrazo fuerte, muy fuerte, no me dejaba ir.

Escribí nuestros nombres en sus senos.

Y me dejo marchar.

Así me dejo salir de su vida.

Así me separe de mi compañera, de mi confidente, de mi aliada.

Pienso que no me va a llamar nunca jamas, que me dejara olvidarle, y que me olvidara, y aun así, aun así, no pierdo la esperanza, me odio, no pierdo la esperanza de que algún día me llame y me reclame para si.

Quisiera dejar de pensar que me llamara, que me salvara.

Sobreviviré (como siempre), aun así, el que yo sepa esto, no significa que duela menos.

Ya no soy el ropavejero.

Bobos y todo

lunes, 22 de marzo de 2010

Me gustaría morirme.

¿Por qué me alegra que S me haya perdonado? De todos modos sigue sin saber si quiere estar conmigo.

Me dice cosas como: "Primero que nada, somos amigos", y mi corazón quiere salir corriendo a esconderse.

¿Para qué hacer todo esto? ¿Para qué enviar flores y dulces? ¿Si al final del día me dan ganas de morirme? Esto no está bien, no puede estar nada bien. Siento que no valgo nada, no solo para ella, sino para todos.

Ojala me muriera, ojala me atropellara un carro ahorita mismo, o que me aplaste un pedazo de techo. No digo esto porque ya no quiera vivir, solo ya no quiero sufrir.

"Que no te vendan amor sin espinas"

¡El único amor que tengo es el mío!

Quisiera morirme ¿A qué juega S conmigo? Ya no quiero nada

Toma tu tiempo, toma tu espacio. Es más, se lo voy a decir ¿Para qué madres se lo digo de frente? Se lo voy a decir por teléfono "Ya, tomate el tiempo que necesites, no interferiré más" ¿Para qué decirlo de frente? ¿Para no ser un canalla? A la mierda, quiero pensar en mi, en mi, saber de mí, ser de mí, quererme a mí, y... Sucumbir lentamente a todo, morir.

¿De qué sirve? ¿De qué sirve? ¡Si cada vez que le digo algo "romántico" siente que la estoy presionando! ¡¿Por qué me besaste?! Si no puedes tomar responsabilidad ¡¿Por qué me besaste?! Si ya sabias que solo soy un niño, no debiste hacerlo. No quiero, ya no quiero nada, solo quiero brillar por mi mismo ¡Ser más fuerte! ¡Más capaz! ¡Que deje de doler cada vez! ¡QUE DEJE YO DE FRACASAR!

Otra vez

domingo, 21 de marzo de 2010

S se molesto conmigo


Por algo que yo dije.


Fue horrible, HORRIBLE.


Pero ya me perdono


Por algo que yo hice.


Otra "primera vez".


¡Yipi!

NO SE NADA

lunes, 8 de marzo de 2010

Así de huevos, no sé ni madres.

Quieres tiempo para aclarar tu cabeza, quieres resolverte a ti misma, y yo te digo: "otra vez" y me respondes: "no, no es 'otra vez', solo te estoy pidiendo tiempo".

Aja ¿Ntonzes? Quieres tiempo, pero no quieres que me vaya demasiado lejos... Mmm, ya veo. No, no es cierto, no entiendo ni madres, y hasta donde alcanzo a entender, me estas convirtiendo en tu "as bajo la manga", tu orbitador, alguien que pones en reserva.

¿Y yo? ¿Lo que yo quiero que? Me declaro un imbécil, un neófito.

Lo que sea, me quieres, no me quieres, no me beses, bésame, no me llames ¿Porque no me has llamado?

¿Qué?

Debería definitivamente mandarte a la chingada, dejar de hablarte, dejar de buscarte, darte el tiempo y espacio que me pides, TODO el tiempo y espacio. Pero, claro, no es eso lo que quieres, y todo parece estarse yendo a la mierda.

Y yo si quiero, esa es la única cosa que tengo clara, pero no cuenta de nada, no importa, se suponía que yo podía comportarme todo lo necesitado que quisiera ahora, que seria chingon, y ahora no entiendo nada.

Y lloro (otra vez), no se que vaya a pasar, y no quiero pensar en la siguiente, me llenas de dudas ¿Para qué continuar? ¿Si ni siquiera tienes claro si quieres estar conmigo? Lloro, me abruma mi soledad de AÑOS, me asalta la certeza de que continuara. Todo esto, TODO, me parece una broma de algún ser superior, que ha decidido que nunca tendré novia, pero que aun así decide darme a probar lo podría ser tenerla.

Lloro, no quiero llorar, por que sé que lloro por nada, porque no tengo NADA, porque nunca te tuve, por lo tanto nunca te perdí. Entonces ¿Por qué duele?

Repetir hasta perfeccionar

sábado, 20 de febrero de 2010


Leap jump y cosas y la chingada madre y ¿Qué?... Ah, sicierto

He descubierto al genio de Úbeda. Sip, el flaco, Joaquín Sabina. He de dedicarle a S la de “Besos Con Sal”…

Hoy presente el examen de admisión, y a pesar de que no me siento angustiado por el resultado, no quiero adelantarme a los hechos, ya que mi desempeño no fue precisamente excelente, así que esperare hasta que publiquen los resultados para saltar de alegría y emoción.

Y festeje el 14 de febrero, el 13 de febrero, jijijiji.
Si, ya sé, lo importante es, que de esta manera, yo fui la primera persona con la que S estuvo este día de San Valentín

La madrugada nos descubrió en mi carro, manejando por la ciudad, y festejamos su llegada regalándonos besos… mmm, besos.

Quise planear la cita perfecta, el restaurante era el mejor, e iba a ser romantiquisimo, pero ¿Qué creen? ¡¡¡Se enfermo tres días antes!!!
Fuck, Ella no podía comer comida Thai, porque es demasiado condimentada ¡Y me lo dijo dos días antes!
Fuck, cancele las reservaciones; seguro que alguna pareja lo habrá aprovechado, bah, ni era buena mesa, la próxima reservo terraza; y me dije: “Fuck! que fucking hago ahora”.
No quise rumiar más mi mala suerte, me dije: “Tu eres el hombre, tu eres el que está a cargo”, créanlo o no, eso me dio fuerzas, me ayudo a tomármelo como un desafío, así que rebusque en mi pequeño cerebro como un poseso, y me acorde de la comunidad ¡A huevo! La comunidad.
¡La comunidad tiene material de citas! Esos hombres planean sus citas hasta en el más mínimo detalle, y las han mejorado mediante un proceso de prueba y error ¡Fucking geniuses!
¡Fucking dinner! ¡Fucking boring! Seguro que a S, todos sus novios la han llevado a cenas románticas ¡Esta era una oportunidad para salirme de lo común!

¡Y salió genial! ¡Me hice cargo! S lo noto, y me lo dijo, hasta me sentí más hombre.
Mmmm, he recordado esa cita toda la semana, TODA LA SEMANA. Por poco nos descubre la aurora con los labios pegados.
¡S me regalo algo! ¡Y uso el perfume que me gusta! Y yo no lo podía creer, en serio que me dejo boquiabierto ¿Mi perfume favorito? ¿Y además un regalo? Quede ojiplatico, ojiplatico y estúpidamente feliz… Fantástico.

S, mi S.
Lo único que quiero ahorita, es tener en una de mis manos, su nuca, y en la otra, uno de sus senos, y sus ojos, sus bellos ojos marrones mirando los míos, justo como aquella madrugada en la que casi nos sorprende el sol…

Felices días y noches placenteras. Para mi...

Cuando digo "Comunidad", me refiero a la "Comunidad de la seducción". La comunidad formada por hombres que buscan mejorarse a si mismos en todos los ámbitos, incluido el complejo arte social del "pickup" o "levante" como se le dice en el habla hispana. Usen Google si quieren saber más.

Malditos bots

martes, 9 de febrero de 2010

Me he encontrado con un par de comentarios spam en este su blo’, así que para evitar eso, he decidido activar la verificación humana, hontou ni sumimasen.

En serio, ¿Habrá tanto tránsito hacia este sitio como para que los bots se molesten en poner publicidad acerca de “alargamiento del pene”? Whatever.

Mientras tanto, un update en mi no tan emocionante (pero si muy ocupada) vida.

Llevo semanas batallando duramente contra la procrastinación, para estudiar y prepararme bien para presentar mi examen de ingreso a la Escuela Nacional de Artes Plasticas de la UNAM, deséenme suerte, por favor, y manden todas las buenas vibras que tengan ¡Faltan menos de dos semanas! Eso significa que prácticamente he pasado cada noche recluido, estudiando, he dejado de bailar y de ir al gimnasio. Ni modos, han de hacerse algunos sacrificios.

Voy a estudiar otra carrera, la que siempre quise estudiar. Que si, que hay muchísimos diseñadores ya, para que queremos uno más, que si, que habiendo tanta competencia te será difícil encontrar chamba, que para qué, si estas perfectamente bien, tienes mucho trabajo sin siquiera buscarlo, y pa que moverle sin tener la certeza de que tendrás mucho trabajo. Todo esto me llega, y me hace pensar que chingados estoy haciendo, si no debería mejor concentrarme en comprarme un lindo departamento, un carro chido, y casarme y hacer algunos chamacos, podría hacerlo, podría hacer todo eso, dedicarme a vivir una vida recolectando cosas bonitas y viajar de turista. Y si quiero, pero tengo claro que quiero esto más, hacer de mis pasiones mi trabajo, que si no hago esto ahorita, viviré frustrado y amargado el resto de mi vida, y descargare esa amargura en mi familia. Y si lo veo así, entonces no tengo otra opción en realidad.

Estaré muy ocupado, ocupado, ocupadísimo, ya que trabajare y estudiare, y eso me lleva a lo siguiente.

S, ella…

Hace unas semanas, le pedí que fuera mi novia.
Y esa fue la primera vez que le pregunte a alguien: “¿Quieres ser mi novia?”.
Oh su rostro era un poema después de que se lo pedí, se veía tan confundida, no sabía que contestarme… Y eligió su libertad en vez de tenerme solo para ella, y la bese, me dejo besarla, y me beso.

Me dijo: “tú también vas a estar muy ocupado, y no vas a tener tiempo para mi, las novias necesitamos tiempo”.

No dije nada entonces, pero pienso que es cierto. Me pregunto si tengo tiempo para una novia, digo, apenas tengo tiempo de nada ahorita, y una vez empiece a estudiar, tendré aun menos tiempo libre. Y la verdad es que no sé qué hacer, yo tengo fe en que se puede hacer, después de todo, S, también tiene muchos proyectos que quiere concretar, y no tenemos por qué ser de esas parejas que se la pasan pegados todo el tiempo ¡Si se puede! ¡Si se puede! ¡Si se puede!...

Pero S hace tambalear mi determinación…

Y así es como están las cosas actualmente, el trabajo va bien, por si se preguntaban, pero pues blah, es de esas temporadas en que el trabajo parece fluir sobre sí mismo como la miel. No problemo.

Acerca del día de San Valentín

sábado, 6 de febrero de 2010

Trafico

Estoy emocionado, esta es la primera vez que festejare este día. El día de los enamorados, el día de San Valentín, algunas personas dicen, que este es también el día de la amistad, fufufufu, para que nos hacemos tontos, si absolutamente TODOS sabemos que este día fue creado por los comerciantes de dulces, flores y etc. especialmente para los ENAMORADOS.

Año tras año, pase esta fecha sin tener nadie con quien celebrarla aparte de mi familia y mis amigos (por que también es el día de la amistad ¿Que no?), a veces decidía recluirme en mi casa, donde no pudiera ver a las parejitas de enamorados empalagando todo a su alrededor con su azúcar y mielecilla, en ocasiones maldije mi suerte, y desee tan fuertemente tener a alguien a mi lado para empalagar al resto del mundo, que me enoje con el mundo, con mis amigos, y hasta con el mismísimo Dios.

Amigo - "Oye ¡Aliviánate! También es el día de la amistad..."
Yo - "Aja, día de la amistad, chinga tu madre, adiós"

Pero el próximo fin de semana yo celebrare esta fecha con S, me inventare algo para sorprenderla y después cenaremos, estoy muy nervioso, y quiero que todo sea perfecto, el restaurante esta genial y todos parecen ser muy amables y acomedidos, las reservaciones ya están hechas y estoy seguro que le gustara, y todos ahí parecen entenderlo: “No te preocupes, todo será genial, nosotros entendemos que este día es solo para ustedes”… Sigh. Cuando el gerente del restaurante me dijo: “Veras que tu novia y tu se lo van a pasar muy bien, no tendrás queja” no pude evitar sonreír, mmm, mi novia, jijijijiji, no, S no es mi novia, todavía, me encantaría que lo fuera…

Pero eso no evitara que ese día ella y yo derramemos cariño por todos lados, awn, es increíblemente maravilloso poder estar de este lado, tener tanta felicidad entre nuestras manos, hacer que los demás se avergüencen de mirarnos, o de estar con nosotros. Esa noche no seré yo el que observe a las amorosas parejas sintiéndome fuera de lugar… Uugh, ya quiero que llegue ese día.

S, mi S, mía. Si tan solo supiera, cuantas de las cosas que hemos hecho juntos, han sido la primera vez para mi… ¡Tantas! como caminar tomados de la mano, se que suena increíble, pero es cierto, S es la primera mujer con la que camino de la mano, es increíble que a pesar de ya haber sido besado antes, a mis veintitantos años, no había caminado con ninguna mujer de la mano.

Cada vez que tengo una primera vez con ella y me doy cuenta de ello, me siento tan feliz. Tan fantásticamente feliz. Mi primera cita, la primera vez que envío flores, la primera poesía que escribí exclusivamente para alguien… Tantas primeras veces, muchas no puedo contárselas, fufufufufu.

Y me pregunta porque la quiero. Mi niña bonita, si tan solo supiera.

Pero no sabrá, no ahorita. Sí algún día hacemos el amor, tal vez entonces le contare. Pues porque, la primera vez que ella y yo hagamos el amor, no habrá manera posible en la que ella no se de cuenta que es la primera vez para mi ¿O sí?

No se lo he ocultado deliberadamente, ni a ella ni a nadie, simplemente ya no voy por la vida diciendo “soy virgen” a toda mujer que me gusta. Antes si lo hacía, ni yo mismo entiendo muy bien las razones que tenia para hacerlo, pero la chica antes de S, lo supo sin siquiera haberme besado, lo supo incluso antes de que me dijera que yo le gustaba. Y esa chica me traiciono. ¿Tal vez es por ella que ya no lo revelo a nadie? ¿Puse una hilera más de ladrillos al muro que rodea mi corazón por ella? Quisiera pensar que no, que más bien reflexione, y decidí que las mujeres que me gustan, las mujeres que quiero (S), no necesitan saberlo antes de conocer el resto de mi persona, no soy un pene ¿Saben?

Divague mucho, y lo que en realidad quería decir, es que lo siento mucho, pero este año si celebrare el día de San Valentin ¡Por primera vez! (Suenan estallidos de fuegos artificiales y fanfarrias) Así que no me busquen, estaré con Chana.

Solo como última petición, si tienen alguna idea de algún detalle que pueda hacerla sentirse querida y deseada, déjenme saberlo, carteles, globos, lo que sea, tengo algunas ideas, pero aun no me decido, ayúdenme por favor. Recuerden que es mi primera vez jijijiji.

"S" es por la "ropavejera"

viernes, 22 de enero de 2010


A ella le gustan mis besos. Y yo no sé donde aprendí a besar, pues puedo contar los besos que he dado antes de ella con los dedos de una sola mano; son cuatro ¿O cinco? ¿Los besos de piquito cuentan? No, creo que no. Cuatro, sea pues ¿Con esos habrá bastado para aprender? Supongo que no, pero al fin y al cabo, que chingados sé yo de estas cosas (para más información buscar “virgen” en este blog, gracias).

A ella ya le he dado más de cuatro, ya hasta perdí la cuenta… Y a veces me pongo romántico, y pienso, que si le gustan mis besos, es porque estamos conectados más allá de lo meramente físico, whatevs.

O podria ser...

Todas las personas besan distinto “¿Qué no?”, así que tal vez sea más sencillo, tal vez, nosotros (ambos) besamos igual, y tuvimos la fortuna de coincidir en el espacio-tiempo, bah, eso aun sigue sonando cursi.

O tal vez el cuerpo sabe cómo hacerlo, tal vez es instintivo, como la respuesta de lucha-huida, o como echar un polvo, el cuerpo sabe.

Anyway, Divague un poco.

Su ausencia es lo más notable de estos días. Recuerdo sus ojos mirándome, su sonrisa, los besos que nos hemos dado, recuerdo los detalles, la punta de su lengua tocando la mía, la sensación de sus dientes mordiendo mis labios, su aliento.

Lo que me resulta extraño, es que cuando hago eso, cuando recuerdo los detalles, siento un tirón en el vientre, es como una contracción muscular involuntaria que no es dolorosa; yo supongo que es el deseo que se vuelve patente en ese instante, pero no sé por qué ocurre y no sé si es normal sentirlo…

Es obvio que está relacionado con los detalles, por que el tirón siempre ocurre cuando mi evocación se vuelve más vívida, pero no puedo dilucidar nada más.

¿Les ha ocurrido? ¿O estoy alucinando?

Yaweh, Come to me

viernes, 8 de enero de 2010

Yaweh, tell me now, why the dark before the dawn?

Dios, si estas ahi... por favor...

jueves, 7 de enero de 2010


Dices verdad, digo gracias, digo sea.

SEA

Hágase tu voluntad y no la mía señor, pero por favor no me pidas que lo entienda, ni que no patalee, chille, despotrique y te mande a chingar a tu madre y tomar por el culo mil ocho mil veces, amén.

¿Como estas sai? ¿Dices bien? Digo gracias ¡Digo que eso es una PUTA MENTIRA!