Por mis huevos

Adios blog

2010-10-17T14:46:00.004-05:00

Mi psicóloga me mando al psiquiatra.
El psiquiatra me receto unas pastillas.

Me deprimí mucho (¿Pero cuando no?)

Al principio mis amigos trataron de disuadirme:

“¡Tú no eres depresivo! No necesitas esas pastillas”

Mis amigos son personas geniales, y obviamente cuando estoy con ellos nunca me siento triste, siempre lo estamos pasando bien, ya sea escalando, trabajando o cheleando, siempre lo paso bien con ellos, y yo los amo.

Pero es cuando no estoy con ellos que me deprimo, cuando me siento solo, cuando me cae el veinte (¡Tengo 26 años y soy virgen! Wow y no parece que nada de eso vaya a ser diferente la próxima semana o el próximo mes o el próximo año…)

Bueno, si alguien creyera que no soy depresivo, no tendría más que echarle un vistazo a este blog:
Depresión, obsesión, soledad; son las cosas que más predominan en mis posts, he aprendido a reconocer mis momentos de llanto como crisis nerviosas, y mis actos de cruzar las calles sin ver, como ideas suicidas… Soy un hombre deprimido que vive obsesionado con la idea de tener una mujer a su lado, y las cosas con las que he llenado mi vida, no solo son cosas que me hacen MUY FELIZ, sino que me distraen de esa idea, y muy dentro de mi pienso que todas ellas, me hacen un hombre mucho más interesante para las mujeres…

No les voy a mentir, hay días en los que la paso poca madre, como ayer: levantarse temprano para viajar a escalar, regresar a la ciudad para ver una película con toda la banda escaladora (¡Torrente el brazo tonto de la ley! Jajajaja), y luego tener que irme un poco antes que todos ellos para llegar a las ultimas horas de la fiesta de cumpleaños de una amiga… ¡Sinceramente me la paso genial! ¡Y todos mis amigos son geniales! Días como los de ayer, me hacen sentir que solo estoy siendo demasiado dramático… Cargarme de la adrenalina de la escalada y estar rodeado por personas fantásticas, cosas como esas, me hacen cargarme de energía y pensar que poder estar vivo es lo más fantástico de todo el mundo, y que el que yo sea virgen a mi edad no es gran cosa: “Bah, de una u otra manera ocurrirá”

Pero a veces hay fines de semana en los que no puedo escalar, o hay demasiado trabajo y no puedo ver a mis amigos, los niveles de adrenalina bajan y me hacen regresar a un estado depresivo, no a un estado nivelado, que sería lo más lógico, me obsesiono, y tiendo a exagerar y sobre reaccionar… Y como no me gusta estar deprimido, me enojo, niego la autocompasión y me enojo… Es más fácil manejar la ira… Más fácil para mí, no para mis amigos.

Así pues, he terminado aceptándolo, me deprimo, y eso es todo. Millones de personas existen sobre esta bendita tierra, yo me deprimo...

El psiquiatra me ha dicho que el medicamento demorara un tiempo en hacer efecto sobre mí, espero que sea un buen efecto.

He decidido cerrar este blog. No postear más aquí… No ha sido más que un largo diario de una pesadumbre que nunca termina del todo, todas las etiquetas son tristeza esto, depresión aquello, mujeres lo otro… Ya es suficiente ¡Este blog es un espejo de mi! Y si todo lo que hay en mi reflejo es depresión, prefiero no mirarme, gracias.

Además, mi hermana me ha dicho que demasiadas personas en el rango de edad de los 18 a los 30 años en México tienen blog. Admitamoslo ¡Vamos! No somos tan peculiares, no nacimos especiales, no somos “únicos”, somos la mierda cantante y danzante del mundo.

Si lo que buscan es depresión, estoy seguro de que encontraran miles de blogs dedicados al tema, miles de personas deprimidas, y si ustedes saben leer ingles, ese número crece a cientos de miles, TODAS las personas del mundo pasan por periodos de depresión en algún instante de sus vidas, esto es un hecho, no una aseveración hecha estúpidamente. Y seguramente hay más depresivos como yo ahí afuera, alguno ha de tener un blog, vayan y búsquenlo, suerte en ello; yo me marcho, no quiero escribir solo tristeza ¿Para desahogarme? Tengo mi diario, no necesito que nadie lea mis tristezas, y mucho menos compartirlas con nadie, solo me da una justificación para sentirme triste.

Pues eso es todo, quedan todos mis posts para los que quieran algo de aflicción ajena. Yo me despido, cuando menos de este espacio.

CERRADO

Grrrrrrrrrrrr

2010-09-29T19:36:00.003-05:00

¡No es justo! ¡No es justo!

Acabo de discutir agriamente con un compañero de trabajo… Básicamente nos dijimos pendejos el uno al otro, y yo le dije que si no podía interpretar algo tan sencillo como un plano vial yo podía hacer su trabajo por él, y que si acaso no tenía el también título de ingeniero, grrrrrrr, no es justo ¡No lo es! Nadie gana nunca en estas peleas ¡No hay una sensación de aplastamiento definitivo! Solo “Acuerdos”, “Civilidad”… Bah
Solo me queda la sensación de haber defendido mi punto de vista sin haberlo demostrado contundemente ¡Esta inconcluso!

¡Y no es justo! Porque yo soy pequeño y se me menosprecia por ello, y no es justo porque él tiene compañera, alguien a quien llegar y decirle: “Ese pinche chamaquito trato de hacerme quedar como un pendejo, pero no me deje” ¡Y besarla! ¡Y borrar todo!

Pero yo no tengo a nadie, llegare a mi casa, y tal vez se lo cuente a mis amigos, y muy probablemente me entiendan, y más probablemente aun, estén de mi lado… Pero no me van a dar un abrazo ¡Quiero un abrazo! ¡Quiero reposar mi cabeza en un regazo! ¡LUCHAR SOLO ES CANSADO!

ME CANSA, ME AGOTA, ME GASTA, ME SOCAVA, ME DISIPA, ME QUEBRANTA, ME EXTINGUE, ME MINA.

ME AGOTA ME AGOTA ME AGOTA MEAGOTAMEAGOTAMEAGOTAMEAGOTAMEAGOTA

¡UN ABRAZO!

Soul rehab

2010-09-18T14:57:00.001-05:00

Cada sesión de terapia me desgasta emocionalmente.

Hay partes de mi vida de las que no recuerdo ABSOLUTAMENTE NADA, y sumergirme en esas partes es como tratar de avanzar a través del fango, es lento, es cansado, y cada vez que parece que voy a conseguir recordar algo importante, una espesa cortina de humo se cierra sobre la memoria.

Mi psicóloga me dice que es normal, que el cerebro cierra las puertas a los recuerdos dolorosos, que se protege.

Aun así, ella me pregunta, me guía, hacia las partes que duelen, se lo que hace, o lo que intenta hacer, quiere rodear las barreras, me pregunta y me guía esperando saltar las defensas.

Quiero recordarlo todo. Pero tengo miedo, porque he entendido que no soy tan fuerte, y por qué no sé lo que se esconde en cada cuarto cerrado de mi mente ¿Qué monstruos he decidido exiliar a los rincones oscuros? Y ¿Qué tan aterradores me resultan que ni siquiera puedo mirar a través de los barrotes de sus jaulas?

La eternidad y yo

2010-09-09T19:09:00.003-05:00

¿Qué tal? ¡A que los engaño el titulo de la entrada! ¿Eh? ¿Eh?

Tal vez ya no deberia bloggear tantisimo.

2010-08-30T22:21:00.005-05:00

¿Como alguien que presenta un comportamiento tan errático puede estar cuerdo?

He llegado contento a mi hogar, y he mostrado una sonrisa a todos... Justo ahora estoy saliendo, no le voy a dar ninguna explicación a nadie, ni tampoco les voy a decir a donde voy, ni yo mismo se a donde... No soporto este lugar.

¿Y porque lamentarse por el pasado?

2010-08-15T21:13:00.002-05:00

kiss on the rock, originalmente cargada por Adrien Crasnault.

Yo nunca tuve una novia a los 15

Ni a los 16, ni a los 17, ni a los...

Cortejo

2010-08-13T22:00:00.001-05:00

Como dos merodeadores, nos acechamos el uno al otro
Fintamos y medimos nuestras fuerzas y debilidades
Dando vueltas uno alrededor del otro

Y ninguna precaución parece poca, pues…
¡Son tantas las cicatrices obtenidas en otros encuentros!

Con miedo.
Con miedo escondemos nuestros corazones
Para no mostrarlos primero

Y así bailamos en este juego llamado: “cortejo”

A veces perdemos, otras veces ganamos
A veces jugamos con ventaja y hacemos trampa
Para obtener lo que deseamos
Y a veces somos nosotros los embaucados

¡A veces arriesgamos todo!
Y abrimos de par en par las puertas de nuestros corazones
(Cansados de ocultarse)
Únicamente para encontrarnos solos en nuestra valentía
(Pero el mundo sigue girando)

No existen reglas escritas
Y cada bailarín decide como jugar

Algunos usan armadura
Otros prefieren las mascaras
Los iniciados danzan desnudos
(Desbordantes de alegría)
Para ellos el juego apenas empieza

Sea como sea
Aun hay quienes seguimos bailando.

Amigas

2010-08-08T22:13:00.007-05:00

Heme aquí rodeado de amigas
Celebrando el cumpleaños de una de ellas

...

Recuerdo que cuando conocí a mi psicóloga, me describí como un sujeto tímido y antisocial, y entre los objetivos que planeaba alcanzar con mi terapia estaba ser menos tímido, y ser más sociable...

Antes de que sigan leyendo, déjenme decirles que no es esta una historia de éxito, estoy deprimido, si quieren pueden dejar de leer ahora mismo, hasta pronto y gracias por participar.

...

Y si decidieron leer mis patéticas quejas, es bajo su propia responsabilidad.

...

Bien. Sesión tras sesión, mientras le relato la manera en la que actualmente vivo a mi psicóloga, ella me ha estado ayudando a derribar esa visión de mi mismo, mmm, aunque es más bien como una lucha:

Yo: Me siento cansado, ayer salí con unas amigas a bailar, y mañana vamos a ir una amiga y yo a escalar a -cierto poblado- donde se inaugurara una nueva zona de escalada, habrá muchos escaladores, me invito un chico francés que conocí en la sala de escalada el miércoles.

Ella: Me sorprende que te veas a ti mismo como tímido y antisocial, siendo que tienes muchos amigos, y no solo eso, sigues conociendo más

Yo: ...

Sesión tras sesión había pasado esto, la ultima vez si supe que contestar:

Ella: ¡Te ves fatal!

Yo: He dormido apenas tres horas, ayer estuve celebrando con unas amigas el cumpleaños de una de ellas...

Ella: ¿Ves? Tu siempre estas haciendo algo con amigas...

Yo: Eso es lo malo, solo son amigas...

Ella: ... Si, solo amigas.

Así que supongamos que no soy tímido ni antisocial, tengo muchas amigas, pero nunca he tenido novia ¿Que soy entonces?

¿Un fracasado perdedor?
¿Un maricón?

Sigh, esto es una mierda.
Solo amigas.

Hace dos semanas mientras me tomaba un café con una amiga (ja otra amiga), ella me pregunto que si era yo virgen, obviamente lo negué, ella dijo entonces "aay aja, si se te nota".
Yo le pregunte "¿Porque? ¿Como?", ella no me quiso decir, me siguió insistiendo, hasta que le dije que si lo era, y ella acepto a decirme como se me notaba.
Me dijo: "Tienes ojos de niño".

Por una parte que pinche alivio, yo había pensado que se me veía una mirada de urgido calenturiento, pero ella me dijo que no, pero por otra parte ¡Que vergüenza! ¡Se me nota que soy virgen! Todos pueden verlo, y yo voy por la vida sin saber quien lo nota y quien no ¡Es como si contaran un chiste acerca de mi a mis espaldas! Y todos se ríen, mientras YO permanezco en la ignorancia.

Genial

Yo creyendo que las demás mujeres me ven como un hombre, cuando en realidad ellas pueden sentir que todavía soy un niño inexperto. Que mierda.

"No la busques, ella llegara a tu vida..."

Estoy hasta la madre de escuchar siempre lo mismo. Lo peor es que ni siquiera la busco, no pienso que cualquier chica que conozco puede ser mi novia, ni tampoco estoy a la caza de mujeres nuevas, no corro tras de cualquier cara bonita. No la busco, la deseo ¿O es lo mismo?

Solo por favor ya no me digan eso: "No la busques" o "Vive tu vida", cosas así. No me proporcionan ningún consuelo, y no son validas viniendo de personas "normales", personas que no han pasado más de dos años sin NINGUNA PAREJA DE NINGUN TIPO, ni un amigo con derechos, ni unos kikos ocasionales en una disco o alguna fiesta nocturna, NADA; o peor aun, personas que tienen pareja o están casadas(os), viniendo de ellos(as) resulta aun más irritante...

Ya me voy.

P.D.: Muéranse.

Underneath the walnut tree

2010-08-01T23:11:00.007-05:00

Sigo esperando...

...

Tengo un amigo, que es un gran amigo, un buen chico.
El tenia una novia, pero ella lo cambio por otro.
Mi amigo quedo destrozado, su mundo quedo destrozado.
Después de todo no es fácil dejar ir tres años de relación
Mucho menos cuando terminan así.
Derramo las lagrimas que fueron necesarias
Busco respuestas a su dolor al final de una botella.

Esto sucedió hace casi dos meses

Hoy ya tiene novia, la conocí ayer, se llama Beatriz.

Que sencillo fue, que rápido.

Alguna vez escribí en algún lugar, no se sí aquí, o en mi diario, que las personas parecían entrar y salir de sus relaciones sentimentales sin ninguna dificultad, y tan rápidamente. Hasta para matar el aburrimiento.
Y era a esto a lo que me refería.

Quiero que sea así de sencillo para mi, conocer a alguien mañana y que sea mi novia para el jueves...

Me pone mal verlos a todos tener lo que yo quiero, y no ser capaz de obtenerlo, por miedo, por indiferencia, por escéptico, tal vez yo las alejo a todas...

Y no tengo ganas de discernir el porque ahora
No quiero
Lo que quiero es que me suceda
Crear mi historia
Atesorar los días
Encontrarla
Y saber que me esperaba.

Lo siento tanto, no soy capaz de expresar todos mis sentimientos, todo lo que espero, todo lo que me he guardado para ella, me abruma cuando lo pienso, y me desborda... Y no se que hacer, o que decir, así que trato de no pensar mucho en ello y distraerme, pero esta canción me inspira TANTO, y a la vez me hace sentir que no tengo las palabras correctas.

Esperanza y deseo
Desesperación y abandono
Certeza y cariño

¿Qué quiero? ¿O que puedo decir?

Flores y besos
Dulces y canciones

¿Para quien soy?

La fortaleza

2010-07-26T20:14:00.002-05:00

Y en la tercera sesión la terapeuta dijo:
Construiremos una fortaleza alrededor de tu alma
Y Gabriel lo vio y no supo si eso era bueno

Más de lo mismo

2010-07-13T21:51:00.003-05:00

Plaza de Cibeles, originalmente cargada por ZuGab.

Mi terapeuta me ha hecho elaborar algunas listas, entre ellas una lista de: “porque quiero estar con S”… Sigh, la lista se hizo demasiado larga.

La lista obviamente incluía algunas cosas sexosas (nada escandaloso, amanecer con ella y así), pero la mayoría eran sencillas, o alegres, o serias…

Haciendo la lista me di cuenta que ninguna de esas cosas tiene que ser necesariamente con S. También me he dado cuenta de que soy un hombre frustrado, son muchas las cosas que siempre he querido hacer ¡Lo peor de todo es que ni siquiera son cosas inauditas! No quiero tener sexo con perros o algo así… Son cosas que seguramente muchos de ustedes (mis queridos lectores que seguramente ya han iniciado su vida sexual) ya han hecho…

Viajar por carretera juntos, jugar a ver quien aguanta más la mirada, nadar juntos, pasar todo un día junto a ella, tomarle miles de fotografías, comprar en el supermercado, besarnos bajo la lluvia, acariciar sus ojos hinchados de tanto dormir… cosas así, hacerla feliz

Tal vez por eso sigo tan aferrado a S, yo pensé que terminaba con ella, cuando me pregunto: “¿Qué somos?” Pensé que acababa en ella, que podría hacerlas todas… Y empecé a hacerlas. Fueron tantas las cosas que experimente por primera vez con ella…

La primera vez que envié flores, mi primera cita… en fin, entienden el punto.

¡Mi primer 14 de febrero con alguien!

En una ocasión fui a su casa a despertarla, le hice de desayunar, mientras ella se bañaba… Estábamos solos en su casa, pero aun así no hicimos nada, ni siquiera me dejo entrar a su cuarto… ¡Oh! cuando salió de su cuarto, vestidita y fresca, con el cabello mojado ¡Fue una visión tan maravillosa! Sentí TANTO cariño por ella en ese momento, que pensé que explotaría… La bese.

Nunca con ninguna otra mujer antes de ella…

¡Me siento tan inseguro! ¿Seré capaz de construir algo como esto otra vez? ¿Podre volver a tener tanta intimidad con alguien otra vez?

¡Con ella intente nuevas maneras de besarla!

No me siento capaz. Todas las mujeres me parecen extrañas ¡Tan lejanas! ¡Tan distintas! ¡Me siento tan poco hombre para ellas!

Hace algunas semanas, vi a una pareja escalando juntos en la sala de Boulder, ella se cayó, se acostó sobre las colchonetas, sus senos resaltaban bajo su blusa, el se agacho a ayudarla, y ella lo jalo hacia sí y lo beso…

No pude evitar sentir lo poderosa que es la energía femenina, tan vigorizante; es como una erección emocional, uno se siente tan vivo, tan dispuesto a seducir al mundo y hacerlo suyo, pero supongo que eso solo lo pueden entender otros hombres… Que cariñosas son las mujeres, que mágicas ¡Que poderosas! Iluminan el mundo, y derrochan su amor por todos lados.

¡Ese derroche de energía me resulto tan atrayente!... Y tan lejano, TAN AJENO a mí. Y fue tan doloroso, mi estomago se contrajo en un nudo…

¿Cuándo derrochara una mujer tanto amor en mí? ¿Pasara alguna vez? ¿Lo merezco?

Hasta pronto

Psss pa no dejar ¿edá?

2010-06-18T20:09:00.008-05:00

Emmm.

Ayer vi a S

En serio, y me movió el tapete (muchisimo). Fue increíble sentir el apoyo de todos para mi, sentí que nadie estaba de su parte, y por una parte siento bien, pero por otra no me agrada saber que todos tienen a S en tan mala posición.

Y ya, no quiero contarles mucho de eso ahorita, estoy deprimidito, y me siento un poco presionado por perder mi virginidad, por culpa de mi hermana, y por mis amigas (ellas me presionan), no se, pienso que no debería presionarme, y volver a como estaba antes, no darle importancia.

...

Ah, y la selección mexicana de fusbol le gano a la escuadra francesa.

Y fui al Ángel de la Independencia a festejarlo (si).

Buen desmadre.

...

Y mañana me toca entrevistarme con una psicóloga por segunda ocasión. Todavía no es "mi" psicóloga, depende de que congeniemos, me pidió una lista de los objetivos que deseo alcanzar con la terapia, que ya hice, y que le mostrare mañana. Mis acerrimos enemigos deben estar regodeandose en este instante, sabiendo que ando tan mal, que necesito ayuda profesional.

...

Ah, y me masturbe, después de poco más de un mes, hemos vuelto a empezar la resistencia. Pero eso que chingaos les importa a ustedes ¿edá?

...

Ah, y si de casualidad tengo lectores asiduos (que no lo creo) se acordaran que siempre quise una de estas:

Pase lo que pase, la próxima semana la tendré.

Puta madre, ojala me sienta bien cuando ya la tenga en mis manos, por que ahorita, ni siquiera la perspectiva me anima.

...

Ah, y acabe en un bar de ficheras el viernes de la semana pasada, todo por escapar de la casa, para darle chance a mi amigo con su novia. Entre a este honorable establecimiento sin conocer previamente el giro de su servicio. Resumen: DE LA VERGA.

Sobres chicos y chicas.

2010-06-08T19:27:00.000-05:00

Estoy neurótico.

Mal pedo, odio todo y a todos.

No es que yo no quiera intentarlo, es que súbitamente todo parece un monumental y sublime montón de mierda.

La gente en mi trabajo se la pasa echando la hueva TODO el día… Facebook, Messenger, Hi5, YouTube, Hotmail, y si no es toda esa mierda, se ponen a platicar unos con otros, y cuando no están platicando unos con otros, están en el baño, cagando o yo que chingados sé.

Yo no tengo internet ¿Por qué? No sé, pero así es esto, personas tienen internet, y a mí me lo quitaron; a huevo que me gustaría ponerme a pendejear como ellos, pero como no tengo internet en mi compu mierdera, pues me chingo, fácil.

¿Y para que ponerme a platicar con ellos? Discuten puras chingaderas que no tienen la más mínima importancia. Que la selección mexicana de fusbol, que la pinche Ninel Conde, que dejaron un pinche encajuelado en Ecatepec, que que bonitas nachas tiene la del cuarto piso.

¿Sabían que un pozo petrolero en aguas profundas reventó y miles de galones de petróleo han sido vertidos al golfo de México desde hace SEMANAS?

¿Sabían que actualmente tenemos la capacidad de electrizar TODOS los automóviles del planeta dejando de utilizar combustibles fósiles para el transporte terrestre para siempre? ¿Y que lo único que nos detiene son los miles de dólares que perderán las compañías petroleras como EXXON y SHELL?

Dejando de lado temas tan chairos e intelectualoides, me vale madres la selección mexicana, siempre hay muertos en Ecatepec, y me importa tres kilos de verga saber quien tiene las mejores nachas del edificio.

¡Y en la calle la gente es peor! Hablan de temas de los que no conocen una puta madre, solo para que el resto de las bolsas de patatas, les contesten hablando mucho para ocultar que no saben una pate madre y así todos pensemos que son gentes “cultas”.

¡A chingar a su madre! ¡He visto su fachada! Porque los especialistas medioambientales que proponen hipótesis acerca de lo que ocurrirá con el calentamiento global comen todos los días en fondas de la colonia Roma vestidos con camisas color rosa y corbatas mierderas ¡Claro! Y discuten con sus colegas acerca de la futura aparición de un desierto a lo largo de todo el ecuador del planeta, y de cómo esto es similar a lo que ocurre en Canada ¿WTF? Perdon pero ¡¿WHAT THE FUCK?!

Gente que mastica, gente que respira, gente que te mira, pero cuando encuentra tus ojos desvía la mirada, gente que murmura maldiciones ininteligibles, gente que escupe en la calle, gente que pelea con el resto de la gente. Todo es una mierda. TODO Y TODOS, inclusive yo.

Lo peor es que ellos creen que son “seres maravillosos, especiales y únicos”, no saben que son mierda.

Nada brilla, nada tiene color, la ciudad es gris, y sus habitantes solo son cascaras vacías, cada uno de ellos sumergido en su ego, lleno de miedo e inseguridades, diciéndose horribles cosas a sí mismos, protegiéndose, protegiéndose con tanta convicción como si defendieran un país, construyen miedo sobre miedo, una muralla alrededor de su corazón, para no tener que mirarse a los ojos, porque ya no son las ventanas del alma, las han convertido en las atalayas que guardan su sombría cascara.

Alguna vez todos nosotros fuimos amor ¿Dónde estamos? ¡¿DÓNDE COÑO ESTAMOS?!

…

Pero no ha cambiado nada, ese es el caso, que no ha cambiado nada, como bien, duermo bien, trabajo muy animado (porque me distrae, pienso en el trabajo como mi YouTube y mis cartas cadena), trabajo en mi proyecto de titulación, bailo y escalo (a veces, no tan a menudo como yo desearía)…

…

Y…

…

Y no me masturbo

Lo deje intencionadamente, hace un mes. No más chambritas, no más chaquetas, no más torcerle el cuello al cisne, ya veremos cuanto resisto.

Ya antes he dejado pasar dos semanas sin hacerlo, por estar distraído, no más. La tercera semana fue difícil, básicamente porque cualquier cosa me causaba una erección, coño, que me daba el viento y ¡Firmes soldado!

Anyway, la cuarta fue la de la neurosis, todo empezó esa semana, sinceramente no creo que sea por no masturbarme, pero no podría descartar del todo que no haya tenido nada que ver.

Esa semana empecé a observar a todos, a todas las personas ¡Siempre están tan distraídos! Oh si, hablan, platican, te miran, pero puedes ver que dentro de su cabeza corre otro dialogo interno, paralelo al que brota de sus labios, y que no los deja observar ¡No están atentos! ¡No pueden verlo! Se comportan como engranajes en una maquina, no por que tengan que hacerlo, sino porque no saben que no tienen que, casi puedo oírlos gritar: ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YO! ¡YOOO!

Fue entonces cuando me di cuenta, que soy el único hombre en el piso de mi edificio que no tiene novia, no es una suposición, son los hechos. Esto no es de: “bibibibi, pobrecito de mí, no tengo vieja waaac waaac”.

No, es algo menos obvio, sucede que…

…

Soy el más pendejo de todos los hombres de mi piso ¡Rayos! Dejando de lado las implicaciones morales y éticas, de tener o no tener novia, soy un hombre tan pendejo que no puede conseguir ni siquiera UNA mujer para sí, incluso, si ninguno de ellos tuviera novia yo seguiría siendo el más pendejo, porque ellos cuando menos consiguieron una (aunque la pierdan o la dejen después). Hasta el más feo (bastante feo) de mi piso, tiene una novia (que la verdad no está nada mal); no puede ser que ella este con el por su dinero (gano más que él), ni por su coche (no tiene), ni por su bello departamento (vive con sus papas), ni por la interesante vida que lleva (¿El sedentarismo se ha vuelto deporte olímpico o qué?) ¿Podría ser por su culta formación? (¿Transformers 2 es la obra cumbre de la cinematografía?), Obviamente debe ser más listo que yo, más astuto, más perro, más cabron, más… Bueno, entienden el punto.

…

O…

…

Podría ser por su calidad humana ¿Qué es lo que me falta entonces? Todos ellos entre si son bastante disímbolos, mientras a uno le gustan los edificios, otro ama el futbol, mientras a uno le gustan las caricaturas japonesas, a otro le gustan las películas de acción, unos son arquitectos, otros son ingenieros civiles, otros más no tienen título universitario. Son tan distintos entre sí, como yo lo soy de ellos.

Entonces ¿Qué me falta para ser como ellos? ¿Qué me hace falta? ¿Qué necesito?

¿Qué es lo que no tengo que ellos pueden ofrecerles? ¿Qué es? ¿Qué es? ¡¿QUÉ ES?! ¡¿QUÉ ES?!

Prefiero creer que simple y llanamente, soy más pendejo que ellos, que nunca aprendí a tratar con las mujeres, que mandarles flores, escribirles poemas y cantarles canciones ¡No es la manera en la que se debe de tratar a las mujeres! Que decirles cosas bonitas y llamarles cosas como “mi princesa”, no puede ser correcto.

Espero que se haya notado que todo el párrafo anterior fue en tono sarcástico (excepto la parte de que soy un pendejo). Y también que sepan que entiendo que mandar flores, escribir poemas y etc. a una mujer que apenas conoces no está bien (Lo hice después de algunos meses).

Pues yo no entiendo una puta madre… Sinceramente. Solo hay esas dos opciones, o soy un pendejo o me falta alguna cualidad.

Bueno, después de todo, como siempre les digo, yo que chingados sé ¿edá?

2010-05-29T22:06:00.003-05:00

No se por que, pero todo regreso...

La neurosis parece aumentar constantemente y mis días se suceden entre interminables mareas de frustración y desidia; trato de vivir uno a la vez, pero es todo tan pastoso, tan estático, yo sigo aquí, y ella continuo sin mi.

No se quien soy, y solo recuerdo vagamente el hombre que quiero ser. No se que hacer, y la vida parece pasarme de largo.

Y no se que hacer... Por que todo es tan confuso.

Se que debo construir mi vida para mi mismo, y no basar mi felicidad en una mujer... O cuando menos eso es lo que dicen ¿Y el sexo? ¿Y la intimidad? Me gustaría decir: "He evolucionado", pero la verdad es que, TODOS los seres humanos no somos mas que simios sin pelo, y el instinto de replicación es el más poderoso en todas las especies... Si esto no fuera cierto, no habría tantos seres humanos sobre este pequeño planeta... Sigh.

Si, no soy un hombre de las cavernas, y lo intento ¡Maldita sea! ¡Lo intento con todas mis fuerzas! Pero difícilmente podrían comprender lo duro que es, no son años ¡Es toda una vida sin sexo! ¡Es desear algo que ni siquiera conozco! Y si no lo conozco ¿Por que lo deseo? ¿Y por que quiero intimar con tanta fuerza? Todo esto solo genera, adivinen, más confusión.

Todo llegara a su tiempo, dicen los devotos y los fieles, y hay días, breves momentos, en los que creo que así sera, sigh... Pero ellos no llevan más de una decada buscando, a veces solo esperando, a veces tratando de revolucionarlo todo para destruir y redefinir sus personalidades y más que nada dándose de topes contra la pared.

Y algunos no entienden de lo que me quejo, desean mi libertad, desean mi fuerte independencia, mi desapego, sigh... Pero yo no obtuve estas cualidades gratuitamente, sino a consecuencia de todo. Era eso o perecer.

Si, es cierto, soy joven, sin responsabilidades, saludable, fuerte, me sobra el dinero ¿Por que no me dedico simplemente a disfrutarlo en vez de lamentarme por que estoy solo?

Que hermosos son los violentamente rojos atardeceres, que bella es la poesía desangrada de un poeta anónimo en un pequeño café, que increíble es lograr escalar una ruta hasta la cima por primera vez, que indecible alegría provoca el bailar con gracia y lograr vestirse de luces, que impresionantes son los paisajes que descubro como aventurero, que suave es el pelaje de los animales, que gran logro es completar un proyecto a tiempo y recibir la justa recompensa...

Y que solitario es todo ello; si, la vida es REALMENTE PRECIOSA, cualquier persona que diga otra cosa, es por que no ha logrado apreciarla en su justa medida. Y no tengo nadie con quien compartirla.

Oh si, tengo muchos amigos y amigas, y a veces, solo a veces, celebran y comparten todo esto conmigo ¿Por que no me resulta suficiente? ¿Por que quiero más? Ni yo mismo lo entiendo. Los bellos atardeceres, siendo sinceros, son solo para mi, son tan bellos, que me duele, me duele no compartirlos con nadie, no tener a nadie a quien escribirle: "¡Sal y mira el cielo! Esta hermoso ahorita", mmm, si se lo mandara a mis amigos ¿Qué me dirían? ¿Se sentirían conectados a mi sabiendo que compartimos el mismo cielo? ¿Qué en ese momento observamos lo mismo? ¿Por qué es diferente? Pero estoy divagando.

Sigh ¿Que es lo que estoy haciendo mal? ¿Debería comportarme más patán? O... ¿O que?

Fuck them!

2010-05-17T17:46:00.001-05:00

¡Odio a los hombres arrastrados!
Esos que, cuando las mujeres dicen: “Los hombres son unos cerdos imbéciles buenos para nada”, saltan como el perro a su premio, diciendo: “Tienen toda la razón, debemos aprender a ser más dóciles y femeninos” ¡¿WTF?!

¡Odio a los hombres hipócritas!
Esos que no tienen los huevitos suficientes para decirle a otro hombre lo que piensan de él, frente a frente, y se conforman con referencias veladas y sarcasmos no incriminatorios.

¡No se dan cuenta que pueden ser tan libres como las aves!

Pero me recuerdan como es el hombre que no quiero ser. Y eso se les agradece.

Aun así, no puedo evitar sentir asco cuando los veo haciendo gala de sus arrastradas e hipócritas habilidades.

Llamenme desesperado, ya me da igual...

2010-05-09T16:43:00.001-05:00

Lo que necesito es un poco de sexo, me cae de a madres. Maldita neurosis y maldito instinto de replicación.

Espiritu aventurero

2010-05-04T19:21:00.003-05:00

Ya me dio asco el post anterior... Ya chole con mi pinche depresión de mierda.

El fin de semana pasado, complete, con algunos amigos, el Chontalcoatlán, un rió subterráneo a 40 minutos de Cuernavaca, la parte que se ve en la foto es llamada "la claraboya".

Una caminata de 3 kilometros a una temperatura ambiente de 36 grados centigrados, seguida de una bajada por un borde prácticamente vertical, sosteniéndose de un cable de acero, y al final una escalera oxidada; todo eso para llegar a la entrada a la caverna.

El tramo dentro de la caverna es IMPRESIONANTE, techos altísimos, cámaras enormes. Y no te importa estar siempre mojado, o golpearte por dar un paso en falso sobre una piedra demasiado resbalosa... Es bello.

Acampamos una noche, en una playa cerca de la claraboya, para continuar con el siguiente tramo al día siguiente, mal desayunados, cansados, mojados, sedientos, ver la luz del sol otra vez, es casi como volver a nacer, y así es como me siento: renacido.

Me siento una nueva persona, estoy listo para lo que venga ¡Motivado! Con muchísimos ánimos, no mas lamentaciones.

Ejem, creo que ya entiendo... Espera... NO

2010-04-27T19:50:00.006-05:00

Hace unos días, me reuní con unas amigas, y unas señoras. No sé cómo, pero salió S en la conversación, las señoras empezaron a decirme, que S no es para mí, que ya está muy vividita, que no les cae para nada bien, mis amigas empezaron también a apoyarlas, yo no sabía ni que cara poner. Ninguna de las personas que estaban conmigo, sabe que pasó algo entre S y yo, ya que S no quiso que nunca nadie se enterara de nada, ya nadie más que nosotros dos sabe la historia completa, así que contra todo, yo debía proteger esa intimidad ¿Cómo explicarles?

Que ganas de decirles que S no es como la pintan, que sí, que tiene sus defectos, que no me importan, porque la adoro y es mi devoción; como quise defenderla a capa y espada, pero ya sé lo que me dirían: “¿Por qué la defiendes? Mira como te trata a ti. Eres un chico tan bueno y ella solo se aprovecha de ti…”.

¿Y qué puedo contestar a eso? Además, en ese momento empecé a pensar, que todas las personas que nos conocen a los dos opinan siempre igual ¿Por que debo seguir pensando que es el resto del mundo el que está mal? ¿No lo dice la sabiduría popular? ¿Que si muchas personas te dicen que estás haciendo mal, probablemente estas haciéndolo mal? Y después de todo, TODOS tienen más experiencia que yo en estos terrenos…

Aquel fue un día horrendo. Le llame a S (para tratar de reivindicar mi fe en ella), y no resulto nada bien, estaba yo desesperado ¡Necesitaba sentir su cariño!

Dialogo corto:
Yo – Te quiero
S - ¿Cómo sabes qué me quieres?

A la puta madre, a partir de ahí todo fue de mal en peor, no me decepciono que me preguntara eso, coño, ya se lo he explicado muchas veces, y no me canso de decirle las increíbles cosas que me encantan de ella, pero, cuando ella me lo pregunta, inmediatamente después de que se lo digo, me hace sentir que tiene dudas acerca de si lo que siento por ella es real, y si no quiero simplemente llevarla a la cama (¡Lo único que yo llevo a la cama son mis sabanas!).

Al despedirnos le pedí que me mandara un beso ¡Y no quiso! ¡Como me partió la madre eso! Me entristecí ¡Se lo pedí por favor! ¡Le rogué! ¡Y no me lo mando! ¿¡QUIEN PUTAS SOY YO QUE TENGO QUE ROGAR QUE ME MANDE UN BESO!? ¿¡ACASO NI SIQUIERA UNA FRUSLERIA COMO ESA ME MEREZCO!? ¿¡ACASO NO SOY SUFICIENTEMENTE VALIOSO!?

¿Por qué? ¿Por qué yo tengo que rogar?
¿Soy menos que el resto de los hombres?
¿Valgo menos que el pinche drogadicto que cuida los coches de mi calle?
¿Valgo menos que aquel lobo que engaña a su esposa cuando ella sale de la ciudad?
¿Valgo menos que aquel gordo pedante que se cree superior a todos?
¿Valgo menos que los jugadores que se acuestan con muchas mujeres?
¿Valgo menos? ¿No soy suficiente?

A la chingada, hoy me llamo S, y ¿Saben qué? Esta vez no me puso contento que me llamara, ni siquiera toco una fibra de mi ser, tal vez, solo tal vez, estoy dejando de quererla, y tal vez, solo tal vez, eso es bueno.

Pasando a otra cosa

Ese gordo pedante es "el moños". Un gordo pedante al que ninguna de mis amigas quiere, que baila tango y que tiene una cámara Reflex Sony, de esas alfa, no de las pro, grrrrrrrrrrrrrrr, maldita sea ¡Como lo odio! Una de las razones, es porque es un pinche pedante, que se viste de una manera ridícula (siempre con un moño de corbata), que ni siquiera marca bien los pasos de tango, y aun así, se atreve a criticar y corregir los errores de todos los demás, con el ánimo de exponer y señalar, grrrrrrr, pero principalmente, por que pasa mucho tiempo con S, porque S baila tango, y a la clase donde vaya S, ahí estará el moños, listo para tomarle un chingo de fotos, y luego subirlas al feis, maldita sea, maldita sea ¿Por qué él puede pasar tanto tiempo con S? ¿Mientras yo tengo que aguantarme todo? grrrrrrrrrrrrrrrrr, lo odio, lo odio.

Maldito, ni siquiera sabe escribir ingles, pero aun así ¡Lo usa!
“Im hapines” ¿Qué coño es eso? ¡Me cago en su puta madre!
¡Existen traductores imbécil! y aunque por un momento llegue a pensar que un simio podría traducir mejor que todos los traductores que he usado, me has convencido que no es así, solo tú podrías torcer el ingles de esa manera.

¡¡¡Y se dice fotógrafo!!!
¡La cámara no hace al fotógrafo! Coño, que fui yo el que le explico lo que era la apertura de su cámara, cuando me la mostro me dijo: “Es de 12 megapixeles” ¡Imbécil! Como si los megapixeles hicieran buena a la cámara ¡No sabía que era de lentes intercambiables! ¡Y ni siquiera tiene una puta idea acerca de la composición! Joder, que esto no estaría tan mal, pero este re-cabron ¡Habla de amigos que le piden que les haga estudios fotográficos! Creo que sus amigos son unos pinches baratos que no han visto su trabajo (yo lo he visto), y no quieren pagar por algo bien hecho. Fotos fuera de foco, con mala composición, con flashazos demasiado cerca de los rostros que logran hacer que la cara brille como el sol ¡Ni una sola toma creativa! Todas al nivel de su rostro, ni siquiera un poco torcidas.

Y ya, pinche moños, maldito desgraciado.

Gracias por leerme, y entenderé si no vuelven nunca por estos lares, no se procupen.

Chille y chille

2010-04-13T16:36:00.003-05:00

A veces, a las personas que me quieren, se les olvida, que a pesar de mi apariencia, que a pesar de la supuesta "madurez" que ellos ven en mi, no he dejado de ser un niño pequeño, y se sorprenden al saber, que cuando me regañan, siento miedo de perder su cariño.

Los días y las noches estan empesando a fundirse entre si. Días de sentirme como un zombie. Noches de insomnio pobladas de mujeres oniricas que me despiertan en medio de la noche haciendome pensar que estan a mi lado; abro los ojos para encontrar que solo fue otro sueño, y vuelvo a tratar de dormir.

Siento que me estoy volviendo loco, pero a la vez siento que no soy yo el que se esta volviendo loco. Como si estuviera observando el deterioro mental de otra persona, veo sus ticks, y siento sus reacciones al mundo y a las personas que lo rodean, pero no más alla. Asi que pienso: "Se esta volviendo loco, solo observalo detenidamente", y me da mucha lastima ese pobre imbecil que esta perdiendo la cordura.

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar, he pasado el día tratando de evitar llorar en la oficina ¡Y todavia no acaba este día! ¿Podre conseguir antidepresivos sin receta? Solo un poco, algo que me eleve un poquito de toda la bruma, y me aleje tantito del dolor, algo...

Depresión total

2010-04-12T22:09:00.007-05:00

En estos momentos, escribo algo para no sentir tanto dolor...

Extraño mucho a S, muchisimo.

Me conformo con verla en fotos, y no ceso de preguntarme "¿Por qué a mi?"

¿Qué es lo que me hace falta? ¿Por que no soy suficiente? Si hay un Dios ¿Por que me manda esto a mi?

¿Por qué?

Todos mis amigas me dicen que esta bien, que ya me olvide de S, que hay muchas mujeres, algunas incluso me dicen que esta bien pendeja, que no sabe lo que quiere, y otras hasta se ofrecen para ir a ponerle unos madrazos.

Me hacen sentir tremendamente estupido ¿Cómo chingados es que no me entra en la cabeza? Que no es para mi ¿Por que tengo que defenderla de todos? Esta sensación no esta bien, no es correcta.

Justo ahora necesito que alguien me diga que soy suficiente, que es ella la que se lo pierde, que soy hermoso y valioso...

¿Por que?

Por favor, por favor, por favor señor, que esto acabe.
Por favor no me hagas pasar por esto otra vez.
Por favor, por favor, por favor. Te lo pedí la ultima vez.

Que acabe, contarle todo a la que me salve de estos días, decirle que ha sido brutal...

Pinche semana de la mierda

2010-03-31T20:04:00.004-06:00

Me siento solito, solito como un perrito, sin nadie que cuide de mi...

Y ademas no aprobe mi examen a la UNAM.

Estoy hasta la madre de todo, he mandado todo a chingar a su madre, me voy a Oaxaca.

¡Lo hice!

2010-03-23T21:08:00.003-06:00

¡Si lo hice!

Ayer le hable a S dispuesto a todo, fue un poco difícil, ya que el mero hecho de escuchar su voz me pone de buenas, pero en fin, resulto que estaba cerca de mi, así que siempre si pude decirle las cosas de frente.

Caí en mis viejos esquemas, trate de hacerla sonreír, de hacerla sentirse feliz conmigo y situarla en el momento presente. Me tomo tiempo armarme de valor.

Le dije:

"S, me pediste tiempo, y para mi es duro. El saber que ya no puedo besarte, que ya no puedo abrazarte, y me he dado cuenta que cada vez que lo intento, lo único que logro es que te sientas presionada, así que he pensado que lo mejor es que yo también me aleje un tiempo de ti, dejarte libre, para que puedas aclarar tu cabeza y tus sentimientos, para que decidas si quieres estar conmigo o no.

No es un adiós S, lo estoy apostando todo, todo lo que hemos logrado juntos, y tengo mucho miedo, de que al final nunca me llames, de que decidas que siempre no valgo la pena, me lo juego todo.

Y esto no esta bien, no quiero presionarte, ni perseguir a alguien que ni siquiera tiene claro lo que quiere de mi.

Asi que dejo la decisión en tus manos, cuando decidas que me quieres, llámame"

S me volvió a explicar lo que ya me ha repetido varias veces:

"No me siento completa, como para ofrecer algo de calidad, primero que nada necesito librarme de mis miedos, de mis fantasmas" y etc. imagínense el resto.

Y lloro. No se porque. Lloraba y me decia: "No quiero lastimarte".

Me dijo "Te quiero", pero esta vez no se lo dije yo primero, no fue una respuesta, fue una declaración.

Me abrazo fuerte, muy fuerte, no me dejaba ir.

Escribí nuestros nombres en sus senos.

Y me dejo marchar.

Así me dejo salir de su vida.

Así me separe de mi compañera, de mi confidente, de mi aliada.

Pienso que no me va a llamar nunca jamas, que me dejara olvidarle, y que me olvidara, y aun así, aun así, no pierdo la esperanza, me odio, no pierdo la esperanza de que algún día me llame y me reclame para si.

Quisiera dejar de pensar que me llamara, que me salvara.

Sobreviviré (como siempre), aun así, el que yo sepa esto, no significa que duela menos.

Ya no soy el ropavejero.

Bobos y todo

2010-03-22T19:47:00.005-06:00

Me gustaría morirme.

¿Por qué me alegra que S me haya perdonado? De todos modos sigue sin saber si quiere estar conmigo.

Me dice cosas como: "Primero que nada, somos amigos", y mi corazón quiere salir corriendo a esconderse.

¿Para qué hacer todo esto? ¿Para qué enviar flores y dulces? ¿Si al final del día me dan ganas de morirme? Esto no está bien, no puede estar nada bien. Siento que no valgo nada, no solo para ella, sino para todos.

Ojala me muriera, ojala me atropellara un carro ahorita mismo, o que me aplaste un pedazo de techo. No digo esto porque ya no quiera vivir, solo ya no quiero sufrir.

"Que no te vendan amor sin espinas"

¡El único amor que tengo es el mío!

Quisiera morirme ¿A qué juega S conmigo? Ya no quiero nada

Toma tu tiempo, toma tu espacio. Es más, se lo voy a decir ¿Para qué madres se lo digo de frente? Se lo voy a decir por teléfono "Ya, tomate el tiempo que necesites, no interferiré más" ¿Para qué decirlo de frente? ¿Para no ser un canalla? A la mierda, quiero pensar en mi, en mi, saber de mí, ser de mí, quererme a mí, y... Sucumbir lentamente a todo, morir.

¿De qué sirve? ¿De qué sirve? ¡Si cada vez que le digo algo "romántico" siente que la estoy presionando! ¡¿Por qué me besaste?! Si no puedes tomar responsabilidad ¡¿Por qué me besaste?! Si ya sabias que solo soy un niño, no debiste hacerlo. No quiero, ya no quiero nada, solo quiero brillar por mi mismo ¡Ser más fuerte! ¡Más capaz! ¡Que deje de doler cada vez! ¡QUE DEJE YO DE FRACASAR!

Otra vez

2010-03-21T21:47:00.003-06:00

S se molesto conmigo

Por algo que yo dije.

Fue horrible, HORRIBLE.

Pero ya me perdono

Por algo que yo hice.

Otra "primera vez".

¡Yipi!

NO SE NADA

2010-03-08T18:37:00.004-06:00

Así de huevos, no sé ni madres.

Quieres tiempo para aclarar tu cabeza, quieres resolverte a ti misma, y yo te digo: "otra vez" y me respondes: "no, no es 'otra vez', solo te estoy pidiendo tiempo".

Aja ¿Ntonzes? Quieres tiempo, pero no quieres que me vaya demasiado lejos... Mmm, ya veo. No, no es cierto, no entiendo ni madres, y hasta donde alcanzo a entender, me estas convirtiendo en tu "as bajo la manga", tu orbitador, alguien que pones en reserva.

¿Y yo? ¿Lo que yo quiero que? Me declaro un imbécil, un neófito.

Lo que sea, me quieres, no me quieres, no me beses, bésame, no me llames ¿Porque no me has llamado?

¿Qué?

Debería definitivamente mandarte a la chingada, dejar de hablarte, dejar de buscarte, darte el tiempo y espacio que me pides, TODO el tiempo y espacio. Pero, claro, no es eso lo que quieres, y todo parece estarse yendo a la mierda.

Y yo si quiero, esa es la única cosa que tengo clara, pero no cuenta de nada, no importa, se suponía que yo podía comportarme todo lo necesitado que quisiera ahora, que seria chingon, y ahora no entiendo nada.

Y lloro (otra vez), no se que vaya a pasar, y no quiero pensar en la siguiente, me llenas de dudas ¿Para qué continuar? ¿Si ni siquiera tienes claro si quieres estar conmigo? Lloro, me abruma mi soledad de AÑOS, me asalta la certeza de que continuara. Todo esto, TODO, me parece una broma de algún ser superior, que ha decidido que nunca tendré novia, pero que aun así decide darme a probar lo podría ser tenerla.

Lloro, no quiero llorar, por que sé que lloro por nada, porque no tengo NADA, porque nunca te tuve, por lo tanto nunca te perdí. Entonces ¿Por qué duele?

Repetir hasta perfeccionar

2010-02-20T21:04:00.003-06:00

Leap jump y cosas y la chingada madre y ¿Qué?... Ah, sicierto

He descubierto al genio de Úbeda. Sip, el flaco, Joaquín Sabina. He de dedicarle a S la de “Besos Con Sal”…

Hoy presente el examen de admisión, y a pesar de que no me siento angustiado por el resultado, no quiero adelantarme a los hechos, ya que mi desempeño no fue precisamente excelente, así que esperare hasta que publiquen los resultados para saltar de alegría y emoción.

Y festeje el 14 de febrero, el 13 de febrero, jijijiji.
Si, ya sé, lo importante es, que de esta manera, yo fui la primera persona con la que S estuvo este día de San Valentín

La madrugada nos descubrió en mi carro, manejando por la ciudad, y festejamos su llegada regalándonos besos… mmm, besos.

Quise planear la cita perfecta, el restaurante era el mejor, e iba a ser romantiquisimo, pero ¿Qué creen? ¡¡¡Se enfermo tres días antes!!!
Fuck, Ella no podía comer comida Thai, porque es demasiado condimentada ¡Y me lo dijo dos días antes!
Fuck, cancele las reservaciones; seguro que alguna pareja lo habrá aprovechado, bah, ni era buena mesa, la próxima reservo terraza; y me dije: “Fuck! que fucking hago ahora”.
No quise rumiar más mi mala suerte, me dije: “Tu eres el hombre, tu eres el que está a cargo”, créanlo o no, eso me dio fuerzas, me ayudo a tomármelo como un desafío, así que rebusque en mi pequeño cerebro como un poseso, y me acorde de la comunidad ¡A huevo! La comunidad.
¡La comunidad tiene material de citas! Esos hombres planean sus citas hasta en el más mínimo detalle, y las han mejorado mediante un proceso de prueba y error ¡Fucking geniuses!
¡Fucking dinner! ¡Fucking boring! Seguro que a S, todos sus novios la han llevado a cenas románticas ¡Esta era una oportunidad para salirme de lo común!

¡Y salió genial! ¡Me hice cargo! S lo noto, y me lo dijo, hasta me sentí más hombre.
Mmmm, he recordado esa cita toda la semana, TODA LA SEMANA. Por poco nos descubre la aurora con los labios pegados.
¡S me regalo algo! ¡Y uso el perfume que me gusta! Y yo no lo podía creer, en serio que me dejo boquiabierto ¿Mi perfume favorito? ¿Y además un regalo? Quede ojiplatico, ojiplatico y estúpidamente feliz… Fantástico.

S, mi S.
Lo único que quiero ahorita, es tener en una de mis manos, su nuca, y en la otra, uno de sus senos, y sus ojos, sus bellos ojos marrones mirando los míos, justo como aquella madrugada en la que casi nos sorprende el sol…

Felices días y noches placenteras. Para mi...

Cuando digo "Comunidad", me refiero a la "Comunidad de la seducción". La comunidad formada por hombres que buscan mejorarse a si mismos en todos los ámbitos, incluido el complejo arte social del "pickup" o "levante" como se le dice en el habla hispana. Usen Google si quieren saber más.

Malditos bots

2010-02-09T12:06:00.003-06:00

Me he encontrado con un par de comentarios spam en este su blo’, así que para evitar eso, he decidido activar la verificación humana, hontou ni sumimasen.

En serio, ¿Habrá tanto tránsito hacia este sitio como para que los bots se molesten en poner publicidad acerca de “alargamiento del pene”? Whatever.

Mientras tanto, un update en mi no tan emocionante (pero si muy ocupada) vida.

Llevo semanas batallando duramente contra la procrastinación, para estudiar y prepararme bien para presentar mi examen de ingreso a la Escuela Nacional de Artes Plasticas de la UNAM, deséenme suerte, por favor, y manden todas las buenas vibras que tengan ¡Faltan menos de dos semanas! Eso significa que prácticamente he pasado cada noche recluido, estudiando, he dejado de bailar y de ir al gimnasio. Ni modos, han de hacerse algunos sacrificios.

Voy a estudiar otra carrera, la que siempre quise estudiar. Que si, que hay muchísimos diseñadores ya, para que queremos uno más, que si, que habiendo tanta competencia te será difícil encontrar chamba, que para qué, si estas perfectamente bien, tienes mucho trabajo sin siquiera buscarlo, y pa que moverle sin tener la certeza de que tendrás mucho trabajo. Todo esto me llega, y me hace pensar que chingados estoy haciendo, si no debería mejor concentrarme en comprarme un lindo departamento, un carro chido, y casarme y hacer algunos chamacos, podría hacerlo, podría hacer todo eso, dedicarme a vivir una vida recolectando cosas bonitas y viajar de turista. Y si quiero, pero tengo claro que quiero esto más, hacer de mis pasiones mi trabajo, que si no hago esto ahorita, viviré frustrado y amargado el resto de mi vida, y descargare esa amargura en mi familia. Y si lo veo así, entonces no tengo otra opción en realidad.

Estaré muy ocupado, ocupado, ocupadísimo, ya que trabajare y estudiare, y eso me lleva a lo siguiente.

S, ella…

Hace unas semanas, le pedí que fuera mi novia.
Y esa fue la primera vez que le pregunte a alguien: “¿Quieres ser mi novia?”.
Oh su rostro era un poema después de que se lo pedí, se veía tan confundida, no sabía que contestarme… Y eligió su libertad en vez de tenerme solo para ella, y la bese, me dejo besarla, y me beso.

Me dijo: “tú también vas a estar muy ocupado, y no vas a tener tiempo para mi, las novias necesitamos tiempo”.

No dije nada entonces, pero pienso que es cierto. Me pregunto si tengo tiempo para una novia, digo, apenas tengo tiempo de nada ahorita, y una vez empiece a estudiar, tendré aun menos tiempo libre. Y la verdad es que no sé qué hacer, yo tengo fe en que se puede hacer, después de todo, S, también tiene muchos proyectos que quiere concretar, y no tenemos por qué ser de esas parejas que se la pasan pegados todo el tiempo ¡Si se puede! ¡Si se puede! ¡Si se puede!...

Pero S hace tambalear mi determinación…

Y así es como están las cosas actualmente, el trabajo va bien, por si se preguntaban, pero pues blah, es de esas temporadas en que el trabajo parece fluir sobre sí mismo como la miel. No problemo.

Acerca del día de San Valentín

2010-02-06T20:49:00.011-06:00

Estoy emocionado, esta es la primera vez que festejare este día. El día de los enamorados, el día de San Valentín, algunas personas dicen, que este es también el día de la amistad, fufufufu, para que nos hacemos tontos, si absolutamente TODOS sabemos que este día fue creado por los comerciantes de dulces, flores y etc. especialmente para los ENAMORADOS.

Año tras año, pase esta fecha sin tener nadie con quien celebrarla aparte de mi familia y mis amigos (por que también es el día de la amistad ¿Que no?), a veces decidía recluirme en mi casa, donde no pudiera ver a las parejitas de enamorados empalagando todo a su alrededor con su azúcar y mielecilla, en ocasiones maldije mi suerte, y desee tan fuertemente tener a alguien a mi lado para empalagar al resto del mundo, que me enoje con el mundo, con mis amigos, y hasta con el mismísimo Dios.

Amigo - "Oye ¡Aliviánate! También es el día de la amistad..."
Yo - "Aja, día de la amistad, chinga tu madre, adiós"

Pero el próximo fin de semana yo celebrare esta fecha con S, me inventare algo para sorprenderla y después cenaremos, estoy muy nervioso, y quiero que todo sea perfecto, el restaurante esta genial y todos parecen ser muy amables y acomedidos, las reservaciones ya están hechas y estoy seguro que le gustara, y todos ahí parecen entenderlo: “No te preocupes, todo será genial, nosotros entendemos que este día es solo para ustedes”… Sigh. Cuando el gerente del restaurante me dijo: “Veras que tu novia y tu se lo van a pasar muy bien, no tendrás queja” no pude evitar sonreír, mmm, mi novia, jijijijiji, no, S no es mi novia, todavía, me encantaría que lo fuera…

Pero eso no evitara que ese día ella y yo derramemos cariño por todos lados, awn, es increíblemente maravilloso poder estar de este lado, tener tanta felicidad entre nuestras manos, hacer que los demás se avergüencen de mirarnos, o de estar con nosotros. Esa noche no seré yo el que observe a las amorosas parejas sintiéndome fuera de lugar… Uugh, ya quiero que llegue ese día.

S, mi S, mía. Si tan solo supiera, cuantas de las cosas que hemos hecho juntos, han sido la primera vez para mi… ¡Tantas! como caminar tomados de la mano, se que suena increíble, pero es cierto, S es la primera mujer con la que camino de la mano, es increíble que a pesar de ya haber sido besado antes, a mis veintitantos años, no había caminado con ninguna mujer de la mano.

Cada vez que tengo una primera vez con ella y me doy cuenta de ello, me siento tan feliz. Tan fantásticamente feliz. Mi primera cita, la primera vez que envío flores, la primera poesía que escribí exclusivamente para alguien… Tantas primeras veces, muchas no puedo contárselas, fufufufufu.

Y me pregunta porque la quiero. Mi niña bonita, si tan solo supiera.

Pero no sabrá, no ahorita. Sí algún día hacemos el amor, tal vez entonces le contare. Pues porque, la primera vez que ella y yo hagamos el amor, no habrá manera posible en la que ella no se de cuenta que es la primera vez para mi ¿O sí?

No se lo he ocultado deliberadamente, ni a ella ni a nadie, simplemente ya no voy por la vida diciendo “soy virgen” a toda mujer que me gusta. Antes si lo hacía, ni yo mismo entiendo muy bien las razones que tenia para hacerlo, pero la chica antes de S, lo supo sin siquiera haberme besado, lo supo incluso antes de que me dijera que yo le gustaba. Y esa chica me traiciono. ¿Tal vez es por ella que ya no lo revelo a nadie? ¿Puse una hilera más de ladrillos al muro que rodea mi corazón por ella? Quisiera pensar que no, que más bien reflexione, y decidí que las mujeres que me gustan, las mujeres que quiero (S), no necesitan saberlo antes de conocer el resto de mi persona, no soy un pene ¿Saben?

Divague mucho, y lo que en realidad quería decir, es que lo siento mucho, pero este año si celebrare el día de San Valentin ¡Por primera vez! (Suenan estallidos de fuegos artificiales y fanfarrias) Así que no me busquen, estaré con Chana.

Solo como última petición, si tienen alguna idea de algún detalle que pueda hacerla sentirse querida y deseada, déjenme saberlo, carteles, globos, lo que sea, tengo algunas ideas, pero aun no me decido, ayúdenme por favor. Recuerden que es mi primera vez jijijiji.

"S" es por la "ropavejera"

2010-01-22T18:37:00.005-06:00

A ella le gustan mis besos. Y yo no sé donde aprendí a besar, pues puedo contar los besos que he dado antes de ella con los dedos de una sola mano; son cuatro ¿O cinco? ¿Los besos de piquito cuentan? No, creo que no. Cuatro, sea pues ¿Con esos habrá bastado para aprender? Supongo que no, pero al fin y al cabo, que chingados sé yo de estas cosas (para más información buscar “virgen” en este blog, gracias).

A ella ya le he dado más de cuatro, ya hasta perdí la cuenta… Y a veces me pongo romántico, y pienso, que si le gustan mis besos, es porque estamos conectados más allá de lo meramente físico, whatevs.

O podria ser...

Todas las personas besan distinto “¿Qué no?”, así que tal vez sea más sencillo, tal vez, nosotros (ambos) besamos igual, y tuvimos la fortuna de coincidir en el espacio-tiempo, bah, eso aun sigue sonando cursi.

O tal vez el cuerpo sabe cómo hacerlo, tal vez es instintivo, como la respuesta de lucha-huida, o como echar un polvo, el cuerpo sabe.

Anyway, Divague un poco.

Su ausencia es lo más notable de estos días. Recuerdo sus ojos mirándome, su sonrisa, los besos que nos hemos dado, recuerdo los detalles, la punta de su lengua tocando la mía, la sensación de sus dientes mordiendo mis labios, su aliento.

Lo que me resulta extraño, es que cuando hago eso, cuando recuerdo los detalles, siento un tirón en el vientre, es como una contracción muscular involuntaria que no es dolorosa; yo supongo que es el deseo que se vuelve patente en ese instante, pero no sé por qué ocurre y no sé si es normal sentirlo…

Es obvio que está relacionado con los detalles, por que el tirón siempre ocurre cuando mi evocación se vuelve más vívida, pero no puedo dilucidar nada más.

¿Les ha ocurrido? ¿O estoy alucinando?

Yaweh, Come to me

2010-01-08T22:35:00.001-06:00

Yaweh, tell me now, why the dark before the dawn?

Dios, si estas ahi... por favor...

2010-01-07T09:05:00.004-06:00

Dices verdad, digo gracias, digo sea.

SEA

Hágase tu voluntad y no la mía señor, pero por favor no me pidas que lo entienda, ni que no patalee, chille, despotrique y te mande a chingar a tu madre y tomar por el culo mil ocho mil veces, amén.

¿Como estas sai? ¿Dices bien? Digo gracias ¡Digo que eso es una PUTA MENTIRA!

Procrastination time

2009-12-31T16:06:00.016-06:00

(Post largo)

Esto que les voy a contar concluyo dos días antes de que empezaran mis vacaciones de invierno.

El contexto:

Dos mujeres, una es más mi amiga que la otra, pero considero a ambas mis amigas, llamemos a la que considero una de mis mejores amigas como "Dina" y a la otra llamémosle "Conny". Entre los tres, conocemos a alguien, un hombre, al que de ahora en adelante llamaremos "Jack". Esta historia no es acerca de ellos, es solo el contexto.

Jack conoce a Dina desde hace mucho tiempo, y siempre han sido buenos amigos, se ven muy a menudo, Jack vive con su novia, y Dina está comprometida, Jack y Dina son muy unidos, y la gente siempre hace bromas acerca de si ellos tienen una relación oculta, y Jack y Dina les siguen la corriente, pues, porque parece más divertido que tomárselo en serio; ciertas circunstancias hacen que ambos se separen un poco y ya no puedan verse tan a menudo, Jack decide que el juego de los amantes le gusta, y desea que no sea un juego, le pide a Dina abandonar a su prometido, y le asegura que el hará lo mismo para que ambos puedan estar juntos; Dina se opone a esta idea, y decide dejar de ver a Jack por un tiempo, Jack no deja de insistir, le promete amor eterno, a la vez que le cuenta de su padecimiento interno por no poder estar junto a ella. Todo se ha complicado mucho, pues la resolución de Dina es firme. Ahora dejemos por un momento a estos dos...

Conny es pequeña e ingenua, características que no puede evitar dejar traslucir en todas sus maneras, todos pueden verlo. Y también conoce a Jack; Jack le hace insinuaciones, solo pasarla bien los dos juntos, nada de promesas de amor eterno, simplemente le ofrece algo de diversión, que ella rechaza juguetonamente, ya que Jack no le atrae, ambos saben que es un juego; pero Jack no le ha dicho a Conny que vive con su novia, y le ha dejado pensar que es soltero.

Yo conozco a Jack, porque conozco a Dina, y se su historia, porque Dina y yo somos amigos, Jack y yo no somos amigos, si acaso la gente podría considerar que somos "conocidos", lo mismo se puede decir de Dina y Conny, apenas si se han visto. Conny me cuenta de las insinuaciones de Jack, y yo le revelo que él vive con su novia, y que a la vez dice amar a Dina; para que no se lo tome en serio, y sepa en lo que se está metiendo si decide hacer caso de las divertidas insinuaciones de Jack. Dina y yo somos amigos, cuando converso con Dina, mis defensas están bajas, y no me detengo a pensar si es correcto contarle tal o cual detalle, asi que le platico lo ocurrido, de todos modos, Dina siempre me ha dicho que no planea dejar a su prometido por Jack, que eso está totalmente fuera de discusión, así que ¿Qué más da?

Dina oye esto con una expresión de aparente ecuanimidad, aunque después me entero, que en su fuero interno ella piensa: "¡Hijo de la chingada!". El tiempo pasa, Jack le llama a Dina, y empieza a decirle las mismas promesas de amor eterno, a la vez que le platica lo mucho que la extraña, y lo difícil que le resulta respirar sin tenerla, whatevs; Dina explota en este momento, y le reclama de sus insinuaciones hacia Conny, le revela detalles que solo pudo haber oído de boca de Conny, Jack acude a Conny, y esta le dice que la única persona a la que le conto esos detalles fue a MI.

Conny no me ha comentado nada del asunto, simplemente me ha dicho que quiere platicar algo conmigo, y mientras tanto, sigue comportándose conmigo de la misma manera que siempre, pero creo que piensa que soy un chismoso. Jack le dice a Dina que sabe que soy yo el que le ha contado todo, y le dice cosas de mi a Dina: "Que deje de meterse en mi vida, que mejor se consiga una novia, o se compre un Playstation", Dina es mi amiga, y por supuesto que se siente mal por haberle contado a Jack las cosas que le dije e involucrarme, pero su lealtad está dividida, simplemente no puede mandar a la chingada a Jack así como así, por que también lo siente como su amigo, no me dice nada, solo me lo hace saber, no me dice nada, y yo lo entiendo, entiendo que ella no puede decirme: "no le hagas caso a Jack, esta pendejo y no sabe lo que dice, es él, el que debería dejar de pensar que sus acciones no traen consecuencias", y ni siquiera espero que lo diga, solo me mira y yo me marcho.

Y me duele, me duele saber que Dina no está enteramente de mi lado, ojala me hubiera podido decir lo que yo esperaba o cuando menos no me hubiera dejado saber lo que dijo Jack de mi: "Que se consiga una novia" ¡Solo me mira! ¡Como si de veras me importara un comino lo que alguien como Jack piense de mí!

Conny. A pesar de que yo he estado con ella en momentos difíciles y la he ayudado; todavía me plantea la posibilidad de que tengamos que "platicar algo" ¡Ni siquiera debería planteárselo! ¡Es el o yo! ¡Por que coño estoy siendo puesto en duda! ¡Su lealtad debería estar conmigo! Yo soy el que ha estado y nunca he pedido nada a cambio ¿Eso no vale nada? ¿Pone en tela de juicio mi integridad por alguien que únicamente le hace insinuaciones sexuales? ¿Alguien que ni siquiera conoce bien?

Pensé que ellas (ambas) iban a estar conmigo, y no se verían divididas ¿Qué es esto? ¿Quién soy yo para ellas? ¡¿ACASO NADIE ESTA DE MI PUTA PARTE?! Por supuesto que hice mal ¡LO SE! ¿Pero no se suponía que ellas eran mis incondicionales? ¡¿CON QUIÉN PUTAS PUEDO CONTAR SI NO ES CON ELLAS?! SI ELLAS TAMBIÉN VAN A JUZGARME ¡¿QUÉ COÑO ME QUEDA?!... ¿qué coño me queda? ¿qué coño me queda?

"NADIE, estas SOLO, siempre lo has estado y siempre lo has sabido"

Esas fueron las palabras que sonaron en mi mente aquel día que todo este asunto se revelo a todos los involucrados.

Fin del contexto, pasemos a lo que les quería contar:

Aquel día, estaba terminando de una manera horrible, no me importaba lo que nadie pensara de mí, lo que realmente me punzaba el corazón, era el hecho de que no podía contar con nadie, me sentía solo, terriblemente solo.

Y mientras me dirigía hacia mi clase de baile, intentaba asimilar este hecho, transformarlo, convertirlo en una fuente de fortaleza y no de desolación:

"Está bien, no importa, estoy solo, realmente no necesito a nadie, así es el mundo, todos estamos solos, es mi deber impregnar el mundo y todo lo que me rodea con amor, estoy solo porque soy más fuerte, es solo una prueba de la vida, y debo poder seguir repartiendo amor a todo el mundo y ponerlo en todas las cosas que hago aunque yo este solo"

Pero no pude, siempre venia a mí la sensación de estar caminando por un desierto sin final, yermo, sin vida, de esos que son habitados por forajidos, tipos duros; la diferencia era que yo no me sentía como un tipo duro, me sentía frágil y vulnerable.

Una y otra vez sonaba en mi mente el nombre de la ropavejera, o alguno de los múltiples motes cariñosos que uso para llamarla... Verla lo arreglaría todo, su toque me pondría otra vez en sintonía con el mundo.

La ropavejera y yo nos conocimos mientras bailábamos... Y aunque su nombre resonaba en mi mente como una salmodia, yo sabía que la probabilidad de que la encontrara aquel día en la clase, era muy remota; no solía asistir muy a menudo ese día de la semana. Así que trataba de desterrar esa esperanza de mí dialogo interno:

Estoy SOLO
Está bien estar SOLO
No estoy SOLO
Yo soy un forajido
Nadie esta de mi parte
No soy un forajido
La Ropavejera esta de mi parte
¡NO! Debes luchar esta batalla SOLO
Tal vez me encuentre a la Ropavejera hoy
Debo salir de este estado de ánimo yo SOLO
No veré a la Ropavejera hoy
Baila
Tararea
Sitúate en el momento presente ¡Es irrepetible!
Ropavejera
¡No hay Ropavejera! ESTAS SOLO
Está bien estar SOLO...

De esta manera llegue hasta mi clase de baile, y no vi a la ropavejera, no estaba; fue casi como soltar el aliento después de haberlo estado conteniendo, ahora si era definitivo, no habría ropavejera para mi ese día. Así que baile, y trate de alegrarme, no importaba nada, ahora estaba bailando, y sentí que lo estaba logrando.

Sonó el timbre de la entrada al salón de baile, mi esperanza dio un salto, alguien abrió la puerta, y entraron unos capoeiristas llegando temprano a su clase... Deje ir la esperanza (¡Pues a la verga todo!)

Unos momentos después, volvió a sonar el timbre, habíamos hecho una pausa, y estaba yo cerca de la puerta, me sentía mejor, así que acudí solicito a abrirla...

Y era ella ¡ERA ELLA! ¡La Ropavejera! Ahí en el umbral...

Me abrazo (nos abrazamos), me hundí un breve momento en su aroma (No estoy solo). No sé qué cara habré puesto, pero ella me dijo: "¿Qué?", (Alguien esta de mi parte) "nada" dije yo, y le sonreí.

...

Siento que cualquier otra cosa que pudiera agregar, está de más, este post se ha vuelto ULTRA LARGO y probablemente se pueden imaginar el final; ella escucho toda la historia, con todos los detalles, y estuvo de mi parte.

Tiempo que se escurre sin sentirlo
Canciones de amor al oído
Besos robados
Y frambuesas
Benditas frambuesas.

Fragmento 3

2009-12-24T13:09:00.003-06:00

A la que me sueña despierta:

El haberte inventado, me hace escapar del tiempo en el que vivo, del espacio que habito. Ahora me doy cuenta que la esperanza de encontrarte, solo me ocasiona inmovilidad en el presente, debo hacer algo, debo perder la esperanza...

... Sanare tus heridas, con cariño y amor, lamere cada rasguño de tu alma, con mis brazos construire un fuerte para ti y mi cuerpo lo volvere el puerto seguro al que puedes regresar.

Despacio, despacio, conoceremos más el uno del otro, despacio, muy despacio, te volveras mi aliada definitiva, no estaremos ya solos, sabremos que aunque el mundo se derrumbe sobre si mismo y arda en una hecatombe nuclear, siempre tendremos a alguien que estara de nuestro lado.

MI ALIADA DEFINITIVA

Fragmento 2

2009-12-22T10:37:00.001-06:00

A la que me sueña:

Entonces danzaremos en torno a la sal de mis lagrimas, y entonces, solo entonces, te amare; si, solo hasta que puedas decirme de una manera definitiva que el camino con espinas acaba en ti, y que a partir de ti, caminaremos juntos solo por los caminos más brillantes, recibiras todo el amor que he guardado, solo hasta que puedas derribar la muralla en torno a mi corazón.

Me pregunto como eres, me pregunto si acaso existes ¿Seras delgada? (Espero que seas delgada) ¿Fumas? (Espero que no fumes) ¿Comes de todo? (Ojala seas omnivora) ¿Que tipo de libros te gusta leer? (¡Claro que te gusta leer!)

¿Cual sera tu historia? ¿Dejaras también de llorar? O tal vez no lloras... Tal vez eres feliz ¿Te habran lastimado? ¿Cuantos novios ya habras tenido? ¿Me contaras de todos? ¿Eres buena en la cama? ¿Me enseñaras a amarte?... Por que a estas alturas dudo mucho que exista alguien con quien yo pueda aprender "juntos"; ya ha pasado demasiado tiempo y despues de todo, eres mujer, nunca he esperado una virgen, y estoy casi seguro de que eres más experimentada que yo...

(Seguire despues)

Fragmento 1

2009-12-19T21:04:00.002-06:00

A la que espero, a la que me espera, a la que llegara (si es que llega):

A veces siento miedo, cuando miro hacia atras y el largo camino que he recorrido en solitario se revela ante mi, me hace preguntarme que tan largo es el trecho que aun debo recorrer hacia ti, o me hace preguntarme (en vista de que el camino ha sido tan largo) si no te habre rebasado ya.

Cuando este junto a ti, deshojare todo mi ser en tu regazo, fibra a fibra he de contarte la historia completa que ahora ya no cuento a nadie, fragmento a fragmento sabras de mi boca, lo plagado de espinas que ha sido el sendero para mi, lo duro que fue volverse el hombre libre que conocerás, contaremos una a una las lagrimas de todos mis fracasos y las reduciremos a polvo de sal...

(Continuara)

Ropavejera reloaded

2009-11-03T20:47:00.003-06:00

Creo (Pero no me crean mucho), que ya estoy entendiendo las razones de la ropavejera, y acepto que soy un hombre, y acepto vivir con el corazón abierto, queriendo a la ropavejera muchisimo, pero no cerrándome a las posibilidades de cambio. Hasta ahora parece muy fácil, ninguna mujer más me ha gustado. Pero pues bueno, también consideremos que apenas hace dos días decidi tener la mente abierta al resto de las posibilidades...

En fin, veremos que pasa, la ropavejera me quiere, ya me lo ha dicho, se ha sentido tan genial, saberse correspondido, poco a poco va cambiando lo que siento, tengo un poco de miedo, pero pues ¿Que clase de vida seria la mia sin algunos riesgos? Naaaaaa, empiezo a divagar un poco aqui.

Quiero a la ropavejera, ella me quiere, pero es terca como una mula, y la entiendo totalmente, en su momento yo defendi mi libertad como un perro rabioso, de todo y de todos (hasta de mi madre), es exactamente lo mismo, ella defiende su libertad, la experimenta como nunca antes, es normal querer defenderla.

Y yo me canse de la mia, de vagar solo, de tener una vida gloriosa, y nadie con quien compartirla, por que asi es como se siente, cada momento que antes era de alegria y gozo puro, se ve ahora empañado por la ausencia de alguien con quien compartirlo... Nadie a quien contarselo, nadie que comparta mis triunfos y fracasos... Anyway, veremos como marcha todo.

Asi estoy: Quiero con toda el alma a la ropavejera, pero no me voy a atormentar por lo que ella diga o haga, y a pesar de que no estoy buscando a nadie, no dejare de estar abierto a otras posibilidades

¿Soy feliz? No se. Cuando muerdo el cuello de la ropavejera siento que si, cuando ella me mira con sus grandes ojos y me pregunta: "¿Que?", tambien siento que si, cuando me cuenta su día, cuando le cuento el mio... en fin, son pequeños momentos fugaces en los que ambos nos encontramos en un capullo particular solo para dos...

¿Soy masoquista? Por supuesto. De los personajes de la saga "Twilight"de Stephenie Meyer, con el que me identifico más, es el de Jacob Black, el licantropo, que a pesar de todo sigue siendo más humano que Edward Cullen, Jacob es fuerte, alegre y con un amor incondicional hacia Isabella Swan, suena bien; sin embargo Bella nunca lo elegira a el... Y eso esta bien, Jacob Black es super cool, bueno, volvi a divagar un poco, mejor ya me duermo... Asi es como esta todo.

Yey! free time

2009-10-31T10:16:00.004-06:00

Un poquito de tiempo libre, igual y mañana posteo un pedacito de mi diario, pero por ahora, demosle un giro a este blog, convertamoslo en algo sepsoso, y dejen que les confiese algo pequeño y estupido.

Hermanita, si estas leyendo esto, recuerda la platica que tuvimos y deja ahora mismo de leer ¡Sobre advertencia no hay engaño!

No se si esto empezo a pasar apenas, o si solo ahora me di cuenta, pero las dos ultimas veces que he visto a la ropavejera, he notado esto:

Mi miembro babea de alegria cuando la ropavejera y yo, nos abrazamos profundamente.

Nos abrazamos, y despues de un momento la ropavejera (siempre) toma un respiro largo y profundo, y se relaja en mis brazos, es entonces cuando el pequeño imbecil entre mis piernas babea de la alegria y la anticipación.

Me avergonzaria decirles esto, pero claro, una de las ventajas de los blogs es el anonimato, jajajajaja.

No se enojen conmigo, consideren que solo soy un niño, la mayor parte del tiempo que paso con la ropavejera, me siento como si estuviera descubriendo algo; el mundo, la vida, el deseo, que se yo. A veces es padre ser tan ingenuo y pequeño, no dejo de asombrarme.

Para ti Siberiana

2009-10-11T21:26:00.001-05:00

Totemo isogashii hito desu

2009-09-28T21:36:00.006-05:00

Esta entrada es para disculparme por un tiempo de este blog.

Ultimamente siento como que estoy viviendo tres vidas, y no me alcanza el tiempo para nada, asi que he decidido sacrificar mi tiempo en internet.

La verdad es que ya ni he leido los blogs que siempre leo, y algunos han acumulado como mil ocho mil entradas en mi ausencia y me ha dado hueva ponerme al día.

No más flickrizar, no más youtubear, no más feisbukear, no más nada, justo ahorita, solo quiero dormir, de tan cansado que me siento.

A La Siberiana la vere en Siberia, y a Anne De Lenclós me la encontrare en el camino hacia ahi, el resto de los lectores, nos encontraremos lejos en la blogosfera (o no).

Asi que, adios, adios mi blog, y adios a los blogs que leo, adios Pioneer Woman, te extrañare, hasta luego "hazme el chingado favor", siempre me hacias el día, bye bye a todos y gracias totales por leerme, volvere, no se cuando, pero volvere.

Casi me olvido, solo una ultima pregunta, para quien quiera contestarla:

Si una mujer que esta sentada en mis piernas me dice que yo NO le gusto ¿Que debo pensar?

Tal vez ya me siento un poco mejor (o no)

2009-09-17T12:09:00.003-05:00

Estos días como que me purga ver mi blog...

Me molestan las personas que no saben apreciar lo que tienen hasta que lo pierden.

Por eso, sale bye.

Me caen gordas, todas, TODAS. No tengo ni el tiempo ni las ganas de jugar sus tontos jueguitos de atracción. Coman caca, asi grandota, y que se les atore.

Ah, y me dieron un aumento (En serio). Asi que ya regreso la abundancia...

Despotricando

2009-09-10T18:58:00.002-05:00

¿Por que sigo estando solo? ¿Por que hasta los hombres más patéticos del mundo tienen una mujer a su lado y yo nel? ¿Por que se me niega una y otra vez una pareja?

Yo creo en la polarización de los sexos, en la energía femenina y masculina, y en la irresistible atracción entre polos opuestos, pienso que hombres y mujeres tenemos los mismos derechos, pero no somos iguales y en base a eso, yo veo una relación como un desafío a mi persona, como la oportunidad de probarme a mi mismo, saber si puedo mantener la atracción de mi pareja hacia mi por el tiempo que yo quiera, poder cambiar sus estados de animo al amor mediante el poderoso rayo de mi energía masculina, incluso cuando yo no sienta la disposición para hacerlo, ser capaz de mantener mi autocontrol cuando la energía femenina me ponga a prueba, poder prender el deseo en ella, ser capaz de seducirla por siempre y de... de tantas cosas más.

Pero no puedo... Esto si no puedo hacerlo solo, puedo volverme más fuerte, puedo obtener más confianza en mi mismo, puedo obtener un aumento, puedo aprender a enfrentar al mundo teniendo siempre una sonrisa en el rostro, puedo sentirme en armonía con mi entorno, puedo buscar a dios... Pero no puedo mejorar ese aspecto de mi vida solo.

Quiero tomar ese desafío, siento que puedo, que ya estoy listo... Pero no basta

Acaso ¿Estoy tan emocionalmente discapacitado que no puedo iniciar una relación con una persona del sexo opuesto? O tal vez ¿No soy suficiente para nadie? A pesar de todo lo que he logrado, y de todo lo que soy ¿No soy suficiente para ninguna? O... Bah, a la mierda, no se como puedo pensar eso si personas trescientas mil veces más inseguras y dependientes que yo tienen pareja. Bwee

“No te preocupes, ya te llegara tu tiempo”
“No la busques, sólita llegara a ti”
“Son ellas las que no saben apreciarte”
Y blah, más mierda consolatoria.

“Estas mejor sin mujer”
“Cuando tienes una pareja te la pasas discutiendo”
“Estas mejor solo”
¡PUES NO SE! ¡No se imbéciles! Nunca he tenido novia y sigo siendo virgen, si lo recuerdan ¿Verdad? ¡No tengo punto de comparación estupidines!
Eso es lo que me dan ganas de contestarles.

Pero bueno, que chingados importa... Ya no quiero nada, no quiero buscar a ninguna, no quiero hacer mi tesis, quiero trabajar menos y ganar más, vivir en la condesa y tener una bicicleta y una cámara DSLR en vez de un carro... Ya, blah, lo único que me mantiene vivo es la certeza de que en unos años más voy a poder trabajar en mis pasiones, y el trabajo no se va a sentir como trabajo... Espero

Ocurrencias oniricas acerca de nada... o no

2009-09-09T16:40:00.004-05:00

¿Puedes estar tranquila? ¿Sin mi?
Cuando recibes mis mensajes y tocan las fibras de tu corazón ¿No te dices a ti misma: “¡Este es el hombre que estoy rechazando!”?
¿Que es lo que piensas? Cuando te despiertas y sabes que soñaste conmigo.
¿No te atormentas en tus horas de ocio? Siendo que me conoces, y considerando que una vez dijiste que tal vez estabas dejando ir un príncipe ¿No te preguntas que tipo de mujer eres para dejar ir algo que no se ve todos los días?
¿Que se mueve dentro de ti? Cuando ves mis discos y sabes que aun tienes que devolvérmelos ¿Esperanza?
¿Y cuando piensas en el? ¿Me comparas? Tal vez no siempre saldré ganando, pero yo estoy aquí y el no.

¿Es miedo? ¿Es eso? No es tan malo tomar el riesgo, créeme; muchas veces me he enfrentado a mis miedos y avasallado a mi ego, solo para darme cuenta que nunca me fue tan mal como pensé, y de hecho, a veces, todo resulto contrario a mis peores expectativas.

Ya no puedo hacer nada, en serio, no puedo, hice todo lo que estaba a mi alcance

Y sí tu, que nunca recuerdas tus sueños.
Sí tu, que crees en las señales.
Sí tu, que recuerdas que soñaste conmigo, la misma noche que yo soñé contigo, y piensas que no pasa nada; entonces no entiendo que es lo que puedo hacer yo, un simple mortal, si el poder de los sueños no alcanza.

Off The Record: un mes y una semana sin verla... Pero la semana pasada cuando soño conmigo, me dijo por un mensaje que se encuentra bien, sigh.

Como te extraño mensa

2009-08-29T15:14:00.005-05:00

Tres semanas sin ver a la ropavejera, tres sin llamarle por teléfono, dos sin saber NADA de ella...

¿Un triunfo? Tal vez...
¿Entonces por que me siento perdido y desamparado?
Me digo a mi mismo, que podría tener a cualquiera, a la que yo quisiera, tantas mujeres se me quedan mirando en la calle (sigh) y voltean hacia otro lado cuando me doy cuenta, algunas son bonitas, más bonitas que ella. Que soy joven, que aun me falta andar mucho, que de todos modos ni ella ni ninguna otra es parte del plan.
Y aun así, lo único que deseo este sábado es verla, deseo desesperadamente coger el móvil y llamarle, preguntarle que se ha hecho, si me ha extrañado, si alguien más la ha hecho reír como yo lo hacia, saber como esta, pedirle que salga conmigo... ¿Para que? ¿Para que me diga que no puede?

Ni siquiera el maldito trabajo, que es lo que me ha permitido sobrevivir tanto tiempo, logra distraerme hoy; Tendré mi primera reunión con el comité revisor de mi documento de titulación el viernes, eso debería ser un motivo mayor de alegría, "un paso más a la conclusión de un ciclo en mi vida" ¡Ja!, Ni siquiera eso me alegra.

Todo esta mal ¡TODO! Todo... Solo quiero oler frambuesas otra vez ¡Solo quiero pertenecer a alguien!

Unravel

2009-08-24T18:33:00.007-05:00

Poco a poco... Desaparece lo que siento por ti.

Es desolador, observar como me desenamoro, como la magia se esfuma.
Es tan terriblemente triste y desesperanzador, descubrir que solo somos humanos.
Como si siempre hubiera pensado que podía volar y de repente alguien me revelo que de verdad no puedo... Que no podemos.

¿Olvidaremos esta breve historia? ¿Guardaras todos los "te quieros" que pronuncie? Eran tan ciertos, tuve que decirlos por que ya no me cabian dentro, tal vez es por eso que me duele saber que se desvanece...

¿A donde se me escapa todo? No puedo asir nada, siento que he vivido en el agua y ahora intento respirar aire, duele cada bocanada.

Meet me in Montauk...

The Loner

2009-08-20T17:36:00.011-05:00

Me siento solo, bastante solo. Esa soledad que se lleva por dentro, la que se siente aunque estés rodeado de gente.

Se siente bien, me siento cómodo conmigo mismo. Es como tomarse una pausa, solo yo y yo, discutiendo lo que nos trajo a este punto, recordándonos los objetivos finales, que aun no alcanzamos, y elaborando los planes que nos llevaran hacia ellos.

Esta soledad, a veces, me trae una sensación de libertad... Como si algo acabara de empezar, como si abriera el telón de una nueva escena, como descubrir una puerta a un jardín secreto.

Alzo la cara hacia el cielo más a menudo y siento que falta mucho para alcanzarlo, aunque también siento, que de todos modos hay que hacerlo.

En ocasiones, al salir del trabajo, oler la tarde, observar el cielo, y encontrarme rodeado de gente, me parece haber entrado a una película, un absurdo, pero emocionante, monologo en el que yo soy el protagonista, y el resto de la gente son solo extras.

Natalia Lafourcade pone el Soundtrack de este monologo.

Especialmente esta canción

Off The record: Ayer descubri que Natalia Lafourcade nacio cuatro días despues que yo.

Me miran pasar

2009-08-18T21:30:00.005-05:00

Bien, solo como contexto, no para presumir ni nada:

Iba yo muy despreocupado (por no decir apendejado) por las calles, buscando algo para comer, cuando al rebasar dos mujeres que no estaban de malos bigotes, puedo oír como una de ellas me susurra "sssssssssssssssss". (ja sentí que ya me había hecho suyo en su mente la cabrona, si le salio bien)

Mas tarde, paseando por las instalaciones donde laburo, una mujer (que no conozco) se me queda mirando descaradamente (como checando la mercancía) hasta que una pared me oculta de su vista. (obvio yo mantuve el "eye-contact" pero eso es algo que ya me sale en automático)

No me sucede muy frecuentemente que mujeres extrañas demuestren interes en mi (un completo desconocido en la calle), pero estoy casi seguro que no me había pasado dos veces en el mismo día (¿O si? No mi lo acuerdo)... No se... Bueno si se, como reaccionar, si me gusta la mujer, hablarle, si no, nel.

Pero ahorita con todo lo de la ropavejera, la mera verda' es que no tengo ganas de hacer eso.

A veces me pregunto (estúpidamente) que pasaría si una de esas mujeres se acercara a mi y me hablara, o me pidiera mi teléfono ¿Y por que digo estúpidamente? Por que las probabilidades de que eso ocurra son astronómicas... Es un hecho que acepte hace tiempo, la mayoria de las mujeres simplemente no hacen esas cosas, por eso son mujeres... Pero ¿Que pasaría?

Se que es un deseo tonto, pero me gustaría que pasara, que una de ellas se agarrara los huevos (ovarios) y soltara un "hola".

¿Que pasaría?

Primero que nada, estaría yo ENORMEMENTE SORPRENDIDO, BOQUIABIERTO, no podría creerlo; si lo hace muy mal, la mandaria a volar, tendría que hacerlo bien, tendría que desbalancearme, no se, no me imagino como una mujer podría ligarse a un hombre, podría ser muy frontal, arriesgarlo todo, o aish no se, anyway.

No tiene caso preguntarse esto, las probabilidades de que esto ocurra son mínimas, debería dedicar mi tiempo libre a cosas más productivas.

Como mirar crecer los pelos de mis pies...

Warning: Post largo y medio pendejo

2009-08-14T19:18:00.002-05:00

Esta ultima semana ha sido bien rara.

A veces he sentido que mi revolución (y mi re-evolución) masculina esta arrancando nuevamente, he estado leyendo un libro de David Deida titulado: “The way of the superior man”; otro día explicare el tipo de libros de superación que leo, pero tengan por seguro que no son ninguna de esas mamadas New Age; en fin, leyendo ese libro, como que me dan ganas de trabajar más duro en convertirme en un mejor hombre: En una fuerza masculina, protectora, amorosa y libre de todas ataduras, un hombre que acepta sus deseos y vive su vida dando al mundo sus mejores dones a través del amor, sin esperar nada a cambio, simplemente por que quiere hacer la diferencia y bla bla bla bla, creo que eso da una idea acerca de que va el libro ¿edá? Mas o menos lo mismo que toda la parte de la autoconfianza de la comunidad de la seducción, pero no parece un libro de la comunidad.

Otras veces siento que me lleva la chingada, y se me salen las lagrimitas de la tristeza que siento... Me parece que esto es definitivo, que no tengo esperanza, que debo de hacerme a la idea de que la perdí, el solo pensar que con el tiempo podamos ser amigos, me parte el corazón, no quiero ser su amigo, y la sensación de definitiva certeza de que jamas podremos estar juntos me parte el alma...

En otras ocasiones pienso que no todo esta perdido, que aun puedo luchar por ella, y me pongo a pensar en lo que haré la próxima vez, en las cosas que le diré, maldita sea, y también en como se lo diré, en seducirla, la seducción es el próximo paso en el que estoy pensando. Y pienso: ya, todo el terreno esta listo, puedo dar el siguiente paso; aunque luego reflexiono y repaso los errores que he cometido, las veces en las que actúe necesitado o de una manera reactiva, y pienso que tal vez no lo logre, aunque luego digo: pues total que más da si fallo en seducirla, no es el fin del mundo ¿edá?

Ay esa mujer. Todos dan por sentado que somos novios, bueno, la mayoría de la gente; desde luego toda la culpa es miá, por escalar en el contacto físico, pero que se le va a hacer ¡Es tan divertido! Ir midiendo hasta que punto es permitido uno. Esa es otra cosa que me confunde, me dice que no le gusto, pero se deja hacer ¿Eh? Para mi esta claro: le atraigo; pero parece que tiene razones más poderosas para no involucrarse conmigo... Ella dice: “aunque suene trillado, pero, no eres tu, soy yo”, y yo quiero creerlo, pero dejemos para otro post nuestra historia... Quería decir como me siento.

Hoy en la mañana en el transporte publico vi a un chico que pudo haber pasado por mi hasta apenas el año pasado, un ñoño total, se los juro, iba leyendo un manga de Lovely Complex (uno de mis favoritos), y usaba la barba descuidada que yo usaba, esa que dice: “me vale madre como me veo”, panzon, con casi el mismo tamaño de la panza que tenia yo, su vestimenta toda ñoña también, y con su postura de hombros arriba, cabeza agachada y nariz metida entre las paginas, y yo pensé: “no mames, ese era yo” ¿Que apariencia tendría yo si estuviera leyendo manga como el? Obviamente yo si me vería cool y no como el todo ñoño, las personas se sorprenderían y las mujeres dirían: “¿Como es que este chico esta leyendo manga? Si no parece el típico ñoño que lee manga”. En fin, ojala sea como en mi cabeza, por que: primera, ya no tengo panza; segunda, ya no me pongo lo primero que encuentro en el ropero; tercera, ya no me dejo la barba y cuarta, siempre ando vigilando mi postura.

Y ya, bah, pinche post pitero en el que no hablo de nada.

Sigh... No es facil...

2009-08-10T18:02:00.001-05:00

Valgo madre... Reloaded

2009-08-08T12:01:00.001-05:00

He sido un hombre debil y sin voluntad...

Gracias
Bye

Breve historia

2009-08-07T12:59:00.000-05:00

Ahora que nos dijimos adios
El mundo me parece nuevamente violento y hostil
Pero la realidad es que nunca dejo de serlo
Simplemente deje de verlo

Aqui vamos

2009-08-03T18:19:00.004-05:00

De mi diario:

Ropavejera, apenas han pasado dos días desde que hablamos y te dije que iba a dejar de perseguirte y ya me estoy arrepintiendo.
El mero hecho de arreglarme bien para ir a trabajar me parece fútil.

¿Para que me visto bien? Si ya no me vas a ver...
¿Para que me rasuro hasta que mis mejillas queden suaves? Si ya nadie va a acariciarlas y decirme lo suaves que están...
¿Para que uso loción? Si ya no estaré tan cerca de nadie como para que lo perciba...

- Bye Ropavejera
- Bye Ropavejero

¿Por que hablas de príncipes azules? ¿Por que dices que tal vez pueda ser yo y me dejas marchar como si nada? ¿Es por que no quieres ser egoísta? Pero si estas siendo egoísta, por que no quieres compartirte conmigo.

Ropavejera... Ropavejera...

¿Ya no me llevaras a un Ashram?
¿Ya no pasearas conmigo en mi coche?

Tu nombre... Casi nunca te llamo por tu nombre...

Fin de semana viajando con mis amigos, los trayectos en el automovil fueron largos y calurosos...

¿Como es que no puedo sacarte de mi mente?
Pensaba, deseaba, que ojala hubieras estado ahí conmigo, a mi lado, como mi pareja, respirar tu sudor, acunarte entre mis brazos, apartarte de mi por que sentimos calor, besar tu piel pegajosa.
Mi novia y yo viajando junto a mis amigos.

¿Ya no me acompañaras a comprarme ropa?
¿Ya no te esperare después del tango?
¿Cuantas cosas ya no haremos juntos?

Tu nombre... Siempre lo escribo en todos lados, siempre te pienso.

...

- Ropavejera... Te voy a extrañar
- Yo también
- Pero no como yo
- Pero te voy a extrañar

Escuchando a "Sin Bandera"

2009-07-27T18:01:00.003-05:00

Diana esta molesta contigo, no puede entender que no quieras salir conmigo, y se enoja, piensa que no sabes valorarme, y se enoja de verme sufrir por ti.

Pero es mi culpa, entiendo perfectamente que sufro unicamente por que yo quiero...

Aun así la entiendo, ella me conoce; ella y el resto de mis amigas, que dicen que mejor deje de intentarlo, ellas saben que soy un “nice guy”; Ya saben, como cuando las mujeres dicen: “oh! He's such a nice guy”. (es que así en ingles se entiende mejor)

Tal vez ese es mi problema, que soy demasiado bueno.

Recuerdo que una vez Diana me dijo: “Ay no se, las mujeres estamos pendejas, mejor deberías de ser un patán”; no lo dijo de gratis, sino después de haber escuchado la historia de otro de mis intentos fallidos de conquistarte.

Ella sabe que soy un buen hombre, me conoce, y piensa que merezco ser correspondido.

Pero a las mujeres no les gustan los buenos hombres, quieren un príncipe, y aunque estoy trabajando en eso, todavía no me convierto en uno. Nadie puede ocultar lo que es, y se que me he esforzado, y se que he cambiado, pero sigo siendo un chico bueno, no se puede negar eso, y tal vez ese es el problema, y tal vez por eso no te tengo aun.

¡La extraño un chingo!

2009-07-24T17:12:00.002-05:00

Casi nunca me enojo, y cuando me enojo, casi siempre se me pasa rápido, y perdono aunque no me lo hayan pedido... Así son mis emociones, cambian rápidamente; puedo pasar de la tristeza a la euforia neurótica en instantes, y de la felicidad a la depresión.

Así me pasa con la ropavejera... Trato de controlar mis emociones como lo he hecho hasta ahora, pero desde que llego ella todo es diferente...

Antes si yo me sentía triste, me decía a mi mismo: “Este no es el estado de animo que busco” y procedía a tomar acciones; actividad física y música energética contra la tristeza, meditación y recogimiento frente a la euforia desenfrenada, y empezar a moverme para evadir la apatía.

La felicidad eufórica llega cuando veo a la ropavejera y se va disipando en el transcurso de un par de días, empiezo a extrañarla desde el momento en que dejo de verla, pero evito mostrarme necesitado, trato de no invadir su espacio, así que la dejo en paz; cuando han pasado un par de días y no puedo soportarlo más, le hablo:

ZuGab – ¡Hey! Vamos al Mama Rumba mañana.
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo...

Y ahi me entra la ansiedad, empiezo a malviajarme, y malviajarme en serio.
¿A quien ira a ver? ¿Por que no quiere venir conmigo? Etc.
Se pasa el día, no me habla, y crece la ansiedad... sigo malviajandome
No me quiere, ya lo sabia, pero ¿Como no pude verlo antes? soy un pendejo, es obvio, si nunca responde mis llamadas, si nunca contesta mis mensajes ¿Como pude pensar que tenia una oportunidad? Si ella quisiera conmigo ya andaría conmigo, bla bla bla Spiralling downwards

Luego, lo vuelvo a intentar:

ZuGab – ¡Hey! Me invitaron a X lugar ¿Vienes conmigo?
R - No se si pueda, yo te hablo para avisarte si puedo... (hasta copie y pegue la respuesta de allá arribita)

Entonces llega la depresión...
¿Por que? ¿Soy feo? ¿No soy deseable? ¿Mi platica es aburrida?
Terrible, terrible, me quiero morir, me siento menos que todos, me siento menos que la pulga de un perro callejero, menos que los microbios de la pulga de ese perro, todos los hombres son mejores que yo ¿Por que ella querría andar conmigo?

Quiero verla, decirle todo esto, que acabe con esto, que le ponga fin, que me diga si quiere andar conmigo, o que me mande definitivamente a la verga, pero que no me diga: “Necesito tiempo, estoy en un proceso, no estoy lista, no podría estar al 100% para ti”
Así que le marco ese mismo día otra vez, dos veces, no me contesta, esta ocupada, es obvio, pero ¿Por que no responde a mis llamadas? O sea, ve dos llamadas perdidas mías y ¿No se digna a mandarme un mensajito siquiera?

Y ya, la depresión se aposenta... Y luego llega la furia y le da unas patadas.
Mujeres hay un chingo, ni que estuviera tan buena, eso me pasa por clavarme con una, solo deberías buscar diversión, sal y hablale a una desconocida, y otras cosas.

Luego regresa la depresión.
No me merezco esto, merezco alguien que me quiera, alguien que me busque, alguien, alguien...

Y viene la resignación:
Bah, pues a la mierda, ya vendrá la que si me quiera de a deveras, la próxima vez que la vea la mando a la mierda definitivamente, yo voy a ser feliz sin nadie, soy bello, soy fuerte.

Y luego recapacito.
A ver pendejo, estas malviajandote por nada, ella no te ha dicho nada, y es tu culpa por no pedirle una respuesta directa ¿Como la vas a mandar a la mierda si ella ni sabe por que? Va a pensar que eres un imbécil, tienes que decirle, ademas, acuérdate de todas las veces que te ha dado luz verde, de cuando se ríe de lo que dices, de cuando te tiende su mano, y es tu culpa por hablarle todo malviajado, debes comportarte como si ya fuera tuya, como si no hubiera ninguna duda de que va a terminar contigo, debes asumir esto, debes creértelo, tienes que hacerlo parte de ti

Pero aun me malviajo, hoy se pusieron todos de acuerdo o no se, pero no paran de hablar de sus relaciones, de como es cuando conoces a los papas de ella, de como es cuando ellas conocen a los tuyos, de cosas compartidas y bla bla bla, y yo sigo solo, siento mucha curiosidad por descubrir todo eso que no conozco y luego siento desolación
¿Cuando llegara mi momento? ¡Cuantas cosas me faltan por vivir! Pero sigo solo, y no parece que eso vaya a cambiar ¡NUNCA! Entonces ¿Como voy a vivirlas?

Y ya, en esta fase estoy ahorita, y pensé, mejor lo escribo, igual y pasa algo, pero no pasa nada; mejor me doy un tiro, o me resigno totalmente, o me hago homosexual, o me lanzo a emborracharme hasta que una borracha se digne a cogerme, o blah...

Aburrido

2009-07-21T12:05:00.001-05:00

Ayer me dijeron en el trabajo, que los primeros días del noviazgo son los mejores, y de ahí todo va para abajo, hasta que eventualmente, uno se aburre de su novia.

Yo no lo se de cierto, y tal vez estoy lleno de idealismos infantiles y ensoñaciones estúpidas, no lo se, pero me parece terriblemente cruel el que una persona se “aburra” de su novia.

Yo pienso, que si me uno a una mujer, con el titulo de “novios”, es por razones de entendimiento, de afinidad, a alguien con quien puedo pendejear y tirar mierda, pero con quien también puedo ponerme serio; es por que la quiero explorar, por que quiero descubrirla todos los días, y saborear cada pedazo de personalidad que me comparte, por que vi algo en ella que me hizo pensar: “¡Hey! vale la pena conocerte” ¿Como puede uno aburrirse de eso en un par de meses? ¿En unas semanas? ¿Como puede uno pensar que ya la conoce en todas sus caras y aristas en tan poco tiempo? ¿Como es que uno se aburre del viaje? ¿Como?

Simplemente no lo entiendo.

Tengo claro, que no es algo descabellado, y que se considera hasta “normal” cuando eso sucede, aun así, cuando me lo dijeron pensé: “Eso ni madres me va a pasar a mi”, y algo dentro de mi se sacudió: “¿Y si te pasa?”.

Que desesperanzador es soñar con ideales, con amores perfectos; y a la vez descubrirse a uno mismo, como un ser humano imperfecto, que no ve las cosas como blanco y negro solamente, sino también, en todas las tonalidades del gris.

Err...

2009-07-20T21:46:00.003-05:00

Siempre. Siempre me resulta sumamente grato encontrarme con personas que no veo hace más de medio año, por que todos invariablemente mencionan que estoy más delgado...

Me resulta difícil concebirme como una persona no gorda, ya que en mi día a día no noto la diferencia, únicamente cuando veo fotos de mi mismo hace medio año, es que me doy cuenta de los kilos de menos.

Es entonces cuando entiendo, el asombro que reflejan los rostros de las personas con las que me reencuentro.

Amo, adoro, los breves instantes iniciales en los que sus miradas me encuentran, puedo notar, como hacen esfuerzos por recordar quien es la que persona que observan, hasta que una expresión de asombro ilumina sus rostros... Si debo haber cambiado mucho, ya son varias las ocasiones en que no soy reconocido a la primera.

Todos, todos, durante muchos años de mi corta vida me vieron gordo y dejado, ya no soy aquel, ni en cuerpo... ni en mente...

Ejem

2009-07-15T18:06:00.010-05:00

Chale, esto parece un pueblo fantasma

Como que este blog siempre ha servido pa desahogarme, y como que ahora no he tenido ganas de escribir nada...

Sigh, es la ropavejera... Ha vuelto a atraerme... Pero... ¿Como escapar de algo de lo que no quiero escapar? En estos terrenos mi voluntad es muy poca; lo he complicado demasiado, si, he sido yo, lo admito.

Y me vale, me siento tan feliz, me duelen las mejillas de tanto sonreir (es en serio), y hablamos y hablamos, por horas, y nos dan la una de la mañana y decimos vamonos, y blah, y lo que siento crece y crece y temo que la felicidad se me escape, por que es tanta que es tan irreal, y el mundo me sonrie, y yo les digo a todas: Lo sentimos, pero la vacante ya ha sido ocupada, vuelva hace un año (cuando deveras la necesitabamos). Por que, aun que no tenemos nada "oficial", considerar otras mujeres como potenciales "parejas" (asi entrecomillado), se siente mal, extraño; yo entre sus brazos, se siente como el sitio donde debo estar, ella entre los mios es lo que se siente correcto, y sus ojos buscando los mios es todo lo que quiero...

Blah, estoy perdido, no me puedo quitar la sonrisa de idiota...

En vista de que mi yo feliz, se niega a escribir tan a menudo como mi parte triste y dramatica...

Damas y caballeros con ustedes...

Jaime Sabines:

Yo no lo sé de cierto, pero supongo
que una mujer y un hombre
algún día se quieren,
se van quedando solos poco a poco,
algo en su corazón les dice que están solos,
solos sobre la tierra se penetran,
se van matando el uno al otro.

Todo se hace en silencio.
Como se hace la luz dentro del ojo.
El amor une cuerpos.
En silencio se van llenando el uno al otro.

Cualquier día despiertan, sobre brazos;
piensan entonces que lo saben todo.
Se ven desnudos y lo saben todo.

(Yo no lo sé de cierto. Lo supongo)

Ahi nomas pa que se cultiven, corto y poderoso, como me gusta a mi.

2009-07-07T19:56:00.001-05:00

Como que si tiene que ver

I'll end it tough you started it (8)

Ya no quiero querer

2009-07-05T10:35:00.006-05:00

Ya no quiero querer, quiero que me quieran...

Me dices que soy un hombre inteligente, amable, cariñoso, divertido y generoso. Otras mujeres me han dicho esto antes que tu, y si soy tan maravilloso como todas dicen ¿Por que no me quieres como yo te quiero?

Ya no quiero esto... Yo no merezco esto, no lo merezco en lo más mínimo. Lo único que he hecho es darme a mi mismo en cada paso, cada vez, vivir con el corazón abierto, aceptando la alegría y el dolor, tanto ahora, como en el pasado, después de todo, ni siquiera...

Yo lo pienso... Que he podido hacer mal, si yo nunca he tenido... una pareja sentimental, una mujer a mi lado, o como se dice comunmente: una novia ¿Que daño puedo haber yo inflingido en los terrenos de lo "romantico" para recibir esto?... Me da rabia y ganas de llorar de solo pensarlo ¿Por que yo recibo esto? ¿Por que existen patanes a los que las mujeres persiguen y buscan mientras que yo recibo esto? Sobras de cariño, solamente la autorización para abrazarte, para besarte, para tocarte...

Ayer en el transporte publico vi como una chica se acercaba a un chico, ella lo beso, lo abrazo, le hablo al oido, y el correspondio... Dos lagrimas brotaron de mis ojos, ni siquiera tuve tiempo de ocultarlas, rodaron por mi rostro, nunca las senti venir, salieron de algun lugar profundo de mi corazón, fue hasta que cayeron al suelo que llego la vergüenza y oculte mi cara.

Yo quiero eso... Quiero que quieran besarme, abrazarme, tocarme, no solo que me dejen hacerlo; Quiero que quieran descubrirme tal como yo lo quise hacer contigo... Y me lo merezco, tan solo por el hecho de querer sin reservas, pero ademas por todas las cualidades que ves en mi, y que se que poseo...

¿Por que he de derramar tantas lagrimas?

Ojala pudiera desaparecer...

Amo la fotografía

2009-06-30T23:40:00.005-05:00

por la orilla, originalmente cargada por flux_.

Ahora que estuve lejos de esta ciudad
tuve sueños de lluvia
lluvia cayendo sobre concreto y acero...

No para de llover

Me gusta pensar que la lluvia que cae sobre mi ciudad es una lluvia especial.
La hace más misteriosa, más mia, más arisca...

Sigh

Perdí mi camara, solo era una point & shoot, era malísima para las fotos en interiores, y aun asi, yo amaba esa camara; era como una extensión de mi cuerpo, como un tercer ojo, ya había aprendido a usarla en su máxima expresión... Pronto me comprare una camara reflex, pero por ahora me siento como incompleto. Extraño mi camara, la extraño mucho, iba conmigo a todas partes...

The loner

2009-06-21T17:50:00.005-05:00

Tal vez no he aprendido bien a estar solo, tal vez me falta mucho por conocerme a mi mismo...

Después de todo el drama de aquella chica, y a base de madrazos principalmente, logre varias cosas: tranquilidad emocional, paz interior, sentido de objetivo, un sentimiento de plenitud, el conocimiento de que no necesito a nadie para sentirme completo y ser feliz.

Tu rompiste todos mis esquemas, y empece a pensar que te necesitaba en mi vida, empece a planear cosas, quise que crecieramos juntos, y mostrarte como son mis días de luminosos, y compartirlos contigo, y que me compartieras tu perspectiva de las cosas, y quise hacer contigo todas esas cosas que se supone que hacen los novios y que hunca he hecho...

En esta vida nada es casualidad, y no estoy seguro de lo que pase mañana.

Pero hoy...

Hoy soy fuerte y bello en muchos sentidos ropavejera, y hoy no eres suficiente para mi, y hoy digo que ya no te voy a perseguir más. Me desgasta tu miedo... Sobretodo por que no eres capaz de sobreponerte a el...

Ya... Tomate todo el tiempo que necesites para superar tu pasado; no quiero a alguien que se encadena a si misma a mi lado, tendrias que ser libre de toda atadura como yo, tendrias que brillar como yo lo hago.

Adios ropavejera, hoy me pierdes. Solo espero mañana poder sostenerlo

"Tistito"

2009-06-15T10:15:00.003-05:00

Creo que hoy me siento un poco deprimido, la ropavejera volvio a hacer otra vez de las suyas...

¿Y por que digo que creo?

No me siento triste, pero dormi suficiente (8 horas) y aun asi todo mi cuerpo no cesa de pedirme que regrese a la cama, me envuelva en mis sabanas y no me levante hasta la proxima semana...

Me doy pena.

Ya se que hacer conmigo, pero no voy a empezar hoy, me siento muy cansado... por lo pronto no quiero verla ni hablarle.

O... tal vez solo sea hambre, ayer solo hice una comida y hoy no he desayunado, whatevs, les digo que doy pena.

Blah

Hoy tengo miedo

2009-06-10T16:03:00.003-05:00

Miedo de que me lastimes...

Ya me acorde como se comportan las mujeres... Como clasifican a los hombres, en términos de su potencial para una relación sentimental: “Para una relación a largo plazo”, “Para un rato”, “Fuck buddy”, “Perdedor”.
También he recordado, que una mujer puede salir (tener citas) con un hombre que considera material para una relación a largo plazo y satisfacer sus deseos sexuales con otro hombre. Pero también se, que esto solo es de manera general, que no siempre es así... Que no tiene por que ser así.

Tengo la plena certeza de que, para ti, yo soy material para una relación a largo plazo... Y se, que no somos nada, ya me dijiste que soy tu amigo, yo te pregunte si tenias idea de lo duro que era eso y me abrazaste...
Conozco la lógica femenina, en tanto tu y yo no seamos nada, técnicamente no tienes ataduras para salir con alguien más o incluso... sigh... tener relaciones con el.

Ya te he dicho que te quiero, esto es verdad; pero ahora me pregunto si estuvo bien revelartelo... Te di mi corazón en bandeja de plata.

¿Pensaras que te he dicho “te quiero” si conoces a alguien que te atraiga mucho sexualmente?
¿Te detendrá ese pensamiento si el se acerca a ti?

No lo se. Por que, la verdad es que “técnicamente” no somos nada.

Te dije que no tenia miedo, y era cierto. Pero hoy no es así...

Si todo sigue como va, si seguimos compenetrandonos más, y si de pronto decides que te gusta alguien más y en realidad no te gustaba yo tanto... sigh... Entonces, me vas a lastimar, me vas a hacer sufrir.

Me doy cuenta que solo estoy proyectando lo que paso la ultima vez, y se, que tu no eres ella. Pero no se me quita el miedo...

No quiero pasar por lo mismo otra vez, no quiero; quisiera correr, quisiera alejarme y aniquilar mis sentimientos; volver a ser aquel que le valía madre y solo buscaba diversión. No intentarlo.

Pero ya sabemos, que el que no arriesga no gana, y que “valiente”, no es aquel que no tiene miedo, sino aquel que lo tiene y decide enfrentarlo...

Ya meti otra vez las canciones de LU a mi reproductor... ¡Ya dime que si y salvame!

miu miu

2009-06-03T23:42:00.002-05:00

Cosas que evidencian mi enamoramiento:

Me acuerdo de cosas que dijo o que hizo ella, y entonces me río, o me sonrío, y la gente me ve raro, como si me hubiera reído de ellos, o les hubiera sonreído a ellos :)
Recuerdo su aroma, y suspiro de manera evidente, así: SIGH con mayúsculas, la gente voltea a verme nuevamente, para este punto empiezo a creer que francamente tienen envidia de mi. Y si la gente que me oye suspirar me conoce, nos empezamos a reír de mi nula capacidad para ocultar mis emociones.
Ninguna mujer parece mejor que ella; aclaro esto: NINGUNA; ni siquiera las que parecen diosas, si no les encuentro algún defecto FÍSICO que ella no tenga, entonces pienso que a lo mejor no son tan bondadosas como ella, whatevs... Esto es totalmente irreal y ya estoy dejando de hacerlo !En serio! Si que tiene sus defectos mi ropavejera, aaawn ¡“mi ropavejera”! cute cutie pie lovey dovey cuddle wai wai yey yihaw yepa... perdón por ese lapsus.
Guardo un folletín que me dio, el cual obviamente no contiene nada relevante, pero es que ELLA ME LO DIO ¿Entienden? ¡Oh! Estoy perdido...
Volví a escuchar las canciones de Sin Bandera (O sea ¡Sin Bandera! ¿You get it?)

Esta entrada inaugura su etiqueta...

Creo que...

2009-05-30T19:47:00.004-05:00

Me hace estupidamente feliz pasar tiempo contigo chica, eres lo máximo... y creo que estoy empezando a quererte...

¡¿Enamorado yo?!

2009-05-27T19:39:00.007-05:00

No estoy enamorado ¡En serio! ¿O si?

¿O que sera? ¿Que sera? Algo pasa ¿Qué pasara?

Así que me dije: escribamoslo, y tal vez dilucidemos algo.

Mi proyecto, nomas no arranca, no se que pasa, no encuentro la motivación ¿Que chingados me paso? ¡Hace un mes empece fuertisimo! Luego tuve que dejarlo por la chamba, y ahora llevo tres días haciéndome pendejo, pendejo, pendejisimo. Obvio, perdí impulso, pero ahora simplemente ¡No puedo arrancar! Algo pasa, me parece que llevo pies de plomo, y siempre encuentro excusas, la de hoy es que me siento cansado, lo peor es que ¡Acepto mis excusas! Hace un mes me hubiera mandado a la mierda ¡Sin dudar!

El mes pasado empece lleno de desesperanza. “El proyecto” parecía el único camino para salir del profundo pozo de miseria al que me arrastro un mensaje no contestado.

Y ahora todo, TODO aparte del proyecto que no arranca, parece estar en orden en mi vida, La chamba disminuyo, perdí otra vez los centímetros que gane durante el mes en que me la pase chambeando y alimentándome de chatarra, dos proyectos de viajes en puerta, uno al Tajin, y otro a Jalcomulco para descender los rápidos, volví a la pista y la próxima semana al gym, y bow tie girl me telefoneo ¡De la nada! Así nomas, un día me hablo, por que se acordó de que yo existía, y obviamente me puso super felicisimo, esa si que fue una noche feliz, me valían pito el mundo y sus problemas.

Pero blah, que bow tie girl me haya llamado no es razón para abandonar “el proyecto”, al contrario, “el proyecto” me ayudaría a no obsesionarme con ella, como ahora, lo cual no es bueno.

No es bueno pensarla todo el día, aunque ella me haya llamado, y luego yo no la llame, y si ella piensa que no me gusta ¿Que voy a hacer? Y si pierde el interés en mi, la verdad es que si quiero con ella, debería hablarle, pero eso no me ayudara si es que no le gusto deveras, si solo le gusto un poquito, me voy a volver un acosador, y si le gusto deveras, entonces no habrá problema que yo no le llame, le seguiré gustando cuando menos una semana más, y ¿Sí solo me hablo por que estaba borracha? ¿O aburrida? ¿O algo? y no por que le intereso y ¿Sí mejor me tiro a un pozo y acabo con todo esto de una vez? ¿Y si no la veo hasta el jueves? ¿Y si el mundo deja de girar antes de eso? ¿Y si las vergas de ocho patas nos invaden?...

Aargh

¡Eso es! estoy hecho un maldito desastre ¡¡¡Por esa chica!!! No estoy enamorado, estoy DEMASIADO enamorado, ESTUPIDAMENTE enamorado; hay que arreglar eso antes que nada, eso es, que valga madre la mentalidad de no mostrarse necesitado; la verdad es, que no la necesito ¡LA QUIERO! en mi vida, en mi espacio, en mis días, en mi mail, en mi celular ¡A todas horas!

¡Maldita sea! intentare reiniciar el proyecto esta noche después de salir del trabajo, pero al rato le hablo y mañana mismo arreglo yo esto, a la mierda con todo...

Sin palabras, con acciones; sin pedir permiso, simplemente tomar lo que deseo...

"Me siento solo sin ti"

La elusiva belleza escrita

2009-05-19T22:09:00.002-05:00

A veces, solo a veces, me gustaría contar con el don de tener una exquisita prosa, de esas que se dan el lujo de usar palabras rebuscadas sin temor a parecer pretenciosas, para poder expresar lo que siento por ti en una manera más hermosa, más poética.

Es tremendamente estúpido, dado que nos conocemos tan poco

Me parece sumamente fútil, el decirte que cada canción de amor que escucho parece que habla de nosotros, de lo que podríamos ser, que cada vez que mi mente se desocupa, vuelve a ti, al sonido de tu voz, a las cosas que me dijiste la ultima vez que nos vimos. Y me pongo a pensar en maneras en las que puedo tocarte, abrazarte brevemente. Y elaboro planes para que quedemos a solas, y pienso las cosas que te diré, y en como podre hacerte sonreír esta vez, en como asombrarte.

Aunque apenas nos conocemos... Y ya se que no ayuda en nada a mi objetivo (tenerte) el pensar todo el tiempo en ti.

¿Es esto una obsesión?

Por eso digo que quisiera contar con el don de la exquisita prosa, si, es fácil de leer, pero siento que no me alcanza.

Cuando menos no como a ella.

Leyéndola, me parece que me falta tanto por vivir en lo referente a las relaciones humanas...

Y no se que santo niño me esta preservando de tener esas experiencias ¡De crecer! ¿Pensara que me esta haciendo un favor al librarme de cosas que tal vez me hagan sufrir? ¿Madurar? Quiero crecer con alguien, mostrarle mi mundo, que me muestre el suyo, y que los mezclemos... Y muero por que ese alguien seas tu...

Es imposible que me de por vencido, es parte de la naturaleza humana siempre buscar a nuestros pares, y ofrecerles el corazón.

Las condiciones del mismo dependen del portante. Lo único que les pudo presumir, es que el mio esta ¡Como nuevo! Solamente un pequeñísimo rayón daña su casi inmaculada superficie, esta ansioso de entregarse, y no le tiene miedo al daño que pueda recibir, es ¡Temerario!

¡Hasta la próxima!

Baaaaaaka

2009-05-07T10:22:00.004-05:00

Puse a Bow tie girl en mi escritorio.

Hace más de dos semanas que no la veo, y hace una semana que no le hablo.
Sigo trabeje y trabeje, ademas de que me la paso preocupandome, por que me la pase seis días encerrado en el depa alimentandome unicamente de comida chatarra y eso tal vez me hizo engordar, tengo como tres kilos de ropa por lavar; no se de donde obtengo tiempo para pensar en ella, y ademas bloggearlo.

Y si, ya se que estoy bien imbecil, empezo como una broma, pero ahi sigue en mi escritorio.
lol

¿Y Gabriel?

2009-05-03T23:00:00.005-05:00

Trabeje y trabeje.

Pero a mi si me sale barba de a deveras.

No como la plaqueta, que se la pinta con paint.

(Si, soy su fansese)

Un chico bueno

2009-04-30T21:37:00.006-05:00

Antes yo era un niño bueno, muy bueno, demasiado bueno, el resultado de haber sido criado por mujeres.

¿Que era yo en ese entonces? Un sobreviviente, solo un pequeño niño perdido.

Debido al divorcio de mis padres, se me otorgo el papel del: “hombre de la casa”, unicamente como mero titulo, por que en realidad nunca mantuve a mi madre o a mi hermana. Se me inculco que debía comportarme como un hombrecito, tomar las riendas, dar la cara por mi madre; perdí mi infancia en preocupaciones, sintiéndome mucho más maduro que los demás chiquillos que perdían el tiempo en tontos juegos. Obviemos esto, mi mente estaba en shock, totalmente perdido, me aferraba a cualquier concepto que me asegurara éxito, tenia que ser un hombre, un gran hombre.

Fui educado para ser el hombre al que las mujeres “supuestamente” quieren: amable, siempre dispuesto a realizar CUALQUIER cosa por su mujer, detallista hasta el extremo, respetuoso hasta la castidad, aquel hombre cuya mujer siempre tiene la razón, y que vive para complacerla, resumiendo: un tapete.

Demonios ¡Que gran hombrecito era yo! ¡Era yo la pareja ideal para cualquier mujer! ¡El hombre de sus sueños! ¡Las mujeres se pelearían por mi cuando yo creciera! Y yo podría escoger a la mejor entre todas.

Obviamente, esto nunca paso. Con los años la frustración fue creciendo ¿Como es que las mujeres no podían darse cuenta de mi existencia? ¡Si soy el hombre ideal! Eran ellas las que estaban mal, saliendo con patanes que solo querían manosearlas, pero yo era diferente, yo las respetaría SIEMPRE, que mujeres tan tontas, algún día se darán cuenta de lo estúpidas que fueron.

Crecí fuertemente marcado por esta frase de mi madre: “nunca te propases con una mujer, debes respetarla siempre”.

Este concepto de primera vista parece bueno.

Pero yo lo entendí mal, era yo tan pequeño. Así quedo: Las mujeres son criaturitas castas y virginales, no sienten placer cuando un hombre las toca sin pedir permiso, se sienten agredidas, debe existir un fuerte compromiso previo para llegar a esa intimidad. Y si las mujeres me dejan tocarlas, ME ESTÁN HACIENDO UN FAVOR.

Que mamadas, que mamadas ¿Es mi culpa? Ya tenia yo siete años, edad más que suficiente para ser hombre; si, debe ser mi culpa, yo la cague, perdónenme todas las mujeres que se quedaron esperando un beso mio ¿Por que no me lo pidieron? ¿No entienden que es una falta de respeto el que yo pida un beso? Ni pensar en robarlo...

Un chico bueno. Si, que gran hombre era yo, era yo super maduro, los demás eran niños jugando, y las mujeres eran chiquillas que no podían reconocerme como el gran hombre que era yo.

Ya no soy un chico bueno, tampoco soy un patán, soy una “buena captura”, aun que aun no lo proyecte bien en mi día a día; entiendo que las mujeres también tienen deseos, y no “ME HACEN UN FAVOR” si deciden estar conmigo, sino que estarán conmigo por que quieren. Y esto lo hice yo solo, es mi logro; este hecho, y las personas que me conocieron antes, y que cuando me vuelven a ver, me dicen que ahora brillo; son las cosas que me recuerdan que ya estoy camino de volverme un VERDADERO hombre. Me siento feliz, pero nunca me sentiré satisfecho.

Nadie me inculco defender las cosas en las que YO creo, toda mi vida luche por alcanzar el ideal de alguien más. Pero...

To your mother and father. Feel free to blame them for everything that's wrong with you, but don't forget to give them credit for everything that's right.

Neil Strauss

No lo hicieron tan mal, hay que admitirlo, pudo haber estado mucho peor.

La travesia de un hombre solo

2009-04-30T20:59:00.002-05:00

He estado pensando en ponerle un nombre alternativo a este blog.
En vista de los recientes acontecimientos, se me ocurrió: la travesía de un hombre solitario.

Es algo duro no recibir la validación psicológica tan grande que es tener una pareja, y ademas ser un hombre seguro de si mismo, sabiendo que se puede vivir solo y ser auténticamente feliz. Pero hay que luchar por demostrárselo a la parte limitante de la mente día tras día, esa que hace excusas para todo, que generalmente son del tipo: “es que así no soy yo”.

Y gran parte del proceso que me llevo al hombre que soy ahora, esta plasmado en este blog, no así, las herramientas y procesos mentales que seguí; que no serian de gran ayuda para nadie, a menos claro que este dispuesto a enfrentarse a si mismo, revolucionar totalmente lo que conoce como: “su identidad”, reconociendo que aun no es la mejor persona que puede ser y dejar de ponerse excusas.

¿Que resulto de todo esto?

Antes estaba solo.
Aún sigo solo.
Antes yo sentía que no valdría nunca nada hasta que tuviera un doctorado, una casa, un carro, y una jugosa cuenta en el banco.
Antes era infeliz, pensé que solo alcanzando esas cosas seria feliz, y que para tener todas esas cosas me tomaría todavía algunos años más
Ahora se que no soy las cosas que tengo, no soy mi edad, no soy mi educación ¿Quién soy? Muy fácil, soy quien yo decido ser.
Y ahora estoy a gusto en mi piel, no necesito nada, la vida ha sido generosa conmigo, solo quiero ser el mejor hombre que puedo ser. Y luchar duramente día a día por convertirme en ese hombre.

Es un viaje que obviamente no requiere de ningún acompañante. Ayudaría mucho, por que al final, las personas que comparten su vida con nosotros siempre terminan influenciandonos, para bien o para mal. Y uno crece

El barrio

2009-04-30T20:57:00.001-05:00

El concepto de “el barrio”, es algo que yo entiendo como una hermandad, como una orgullosa identidad, como algo perteneciente generalmente a la clase media y baja. Me viene un sentimiento de fuerte pertenencia cuando pienso en “el barrio”.

Obviamente es algo que me elude totalmente y lo seguirá haciendo por siempre, por que nunca eche raíces en ningún lugar.

El siguiente video me parece que ilustra el concepto de barrio como lo entiendo yo.

Estos si son hombres de verdad, no chingaderas.

Chica moños

2009-04-29T19:22:00.001-05:00

It's official

Bow tie girl has leave the building
I repeat: Bow tie girl has leave the building

Pues si, me dio calabazas.

Me siento triste, pero esta vez si estuvo Diana conmigo.

Hacia adelante pues, que continúe el juego.

Youtubers que ailovio

2009-04-26T19:39:00.004-05:00

¿Por qué estaré tan bloggero estos días?

¿Sera por la influenza? Naaaaa, pinche influenza me vale madres, yo uso lentes negros por ESTILO, no pa no contagiarme, y ando sin cubrebocas, hay unos malditos ñoños que hasta guantes llevan.

¿Sera porque no tengo con quien salir? Condenada chica moños, nuevamente no contesto mi mensaje, igual salí solo, pero no es lo mismo ¿No podríamos desaparecer a todas las parejas de enamorados del mundo?

En fin, sería mucho más entretenido estar con una mujer ahora mismo, pero aun si no, tengo que trabajar en mi proyecto de titulación. Si, ya sé que es una alternativa super lamer comparada con la primera, pero no mamen, a ver ¿Qué otra cosa puedo hacer? Ya hice ejercicio, ya lave mi ropa, ya limpie la casa, ya salí a pendejear, arranemonos un rato frente a la lap.

Procrastinare un rato y bloggeare

Primera, la primera en mi lista de Youtubers que ailovio

natadegreen (Cancunense extraordinaria) Me ha nombrado chachurra honorifica

pinkstrawberry455. Una palabra: GENIO

HappySlip. Norteamericana nacida de padres tailandeses (Si no entienden ingles no le piquen)

En otras noticias, he incorporado XD y lol a mi vocabulario ¡En serio! Así digo: equisde y lol.

Y si no le gusto ¿Qué?

2009-04-25T15:01:00.003-05:00

¿Qué? ¿Qué pasa? Pues NADA, absolutamente nada, no es el fin del mundo.

Aun quedan miles de mujeres solteras, tan solo en esta ciudad, y ya sabemos que no sera mi residencia definitiva.

Como que cada vez me toma menos tiempo salir de las depres.

Ya chica moños, no te voy a perseguir más, ni fingiendo desinteres, ni de manera activa.

Pero si me das una señal...

Valgo madre mil

2009-04-24T19:08:00.006-05:00

¡Me siento de la mierda!

Hablando de La Mujer.

Le mande un mensaje, me contesto, le contesto con una pregunta, y no me contesta. Es una clarísima muestra de que le valgo madre.

Es cierto, yo se que existen MILES de razones, por las que no me contesto mi mensaje, en primera no está obligada (Es un mensaje gooooei), se quedo sin crédito, o la verga de ocho patas, pero ahorita yo solo siento, creo, pienso con todo mi ser, que le da igual si me muero mañana.

Y no mamen, de ahí vamos para abajo, ahorita me siento mierda todavía, es que miren, en el post anterior, me sentía de poca madre, y apenas como a las 4 de la tarde de hoy, me vi frente a un espejo, y me dije: "papi"... ¡No mamen! ¡Me sentía poca madre! Delgado, inteligente, sexy, en fin, un hombre de ALTO VALOR....

Aish, me acaba de llamar ¿Qué es esto? ¿Estamos jugando? ay no mames niña, ya hasta chille.

En fin, voy a seguir, voy a sacar esto de mi sistema.

Mmta, bloqueo de escritor.

Ya volvi, aqui vamos:

Entonces empecé a pensar:

O sea ¿Qué me hace falta? Que tan pinche perdedor soy que no puedo atraer a la mujer que me gusta, no mames, soy un fracasado, no tengo remedio, me voy a quedar solo para siempre.
Estoy hasta la madre de toda la puta gente, de todo lo que dicen:

“No te desesperes, ya llegara la chica indicada para ti”
OK, seré paciente, solo llevo esperando a la chica indicada desde que empecé a interesarme en las mujeres ¿Hace cuanto? 12 años, si, seguiré esperando.

“Vive tu vida, persigue tus pasiones, y el amor llegara a ti cuando menos te lo esperes”
Hecho, pongámosle una palomita más a la lista

“Quiérete a ti mismo primero para que los demás puedan quererte”
Listo, busque mis virtudes en vez de mis defectos, adelgace para sentirme bien con mi cuerpo (Por dios, me tomo fotos desnudo, como pueden decir que no me quiero), Soy amable, no todo el tiempo, y por amable no entiendan que les voy a hacer cualquier pendejo favor que me pidan, sirva esto para mostrar que me aprecio tanto como para no dejar que los demás me pisoteen, soy generoso, se escuchar, soy amigable y divertido.
¡SOY POLIGLOTA! He vivido en tres ciudades diferentes, entiendo de fotografía, y he tomado algunas fotos muy buenas con mi “point & shoot”, y espero pronto tener mi DSLR, si estas cosas no me hacen MINIMAMENTE un POQUITO interesante, no sé que lo hará, en fin; como un extra estoy aprendiendo salsa, pero eso no lo tomaremos en cuenta aquí, ya que chica moños también sabe salsa (más que yo).

O sea no mamen, luego me acorde de alguien que trabaja conmigo, es gordo, no gordísimo, pero si es más gordo de lo que alguna vez fui yo ¡Tiene doble papada! Tiene 30 años y vive con su madre, gana la mitad de lo que yo gano, a pesar de que el esta titulado
¡Esta súper amargado! Neta que no puedes decirle nada sin que el vea lo malo, o lo aproveche para reflejar sus conocimientos acerca del tema, totalmente pedante; vive endeudado, tiene como 6 tarjetas de crédito, y con lo que debe podría comprarse un coche decente, y lo peor es que a pesar de que su situación de deuda es insostenible ¡No hace nada por cambiarla!

¿Y saben qué? ¡Tiene novia! Esta fea, dientona, orejona, vive con su madre a sus 28 (lo cual es socialmente aceptado, ya que es mujer) ¡Pero es su novia! NO SUPER MAMEN ¿Que tiene el que no tenga yo?
Vamos, ni siquiera tiene una buena autoestima, siempre que me digo algo bueno a mí mismo y él lo escucha ¡Trata de bajarme! Solo una persona insegura de sí misma hace eso, otros se ríen o me mandan veinte mil millas a la verga ¡Pero no! El no, el tiene que ver mis defectos. Cuando me digo cosas lindas a mí mismo, es porque me siento bien, así que me vale tres kilos de verga lo que diga ¿Ven? Como soy seguro de mi mismo, me vale si el mundo no piensa que soy sexy ¡Es yo contra ellos al fin y al cabo! Así debería el ignorarme cuando yo me diga cosas bonitas a mí mismo.

¡PERO TIENE NOVIA! Una compañera, una aliada, su “pior es nada”, como quieran llamarle, pero el ya no es “yo contra el mundo”… Ellos ya son “nosotros contra el mundo”… ¿Qué me hace falta? ¿Que tiene el que no tenga yo? (Aparte de un abdomen más voluminoso)

Y llore, si a huevo, llore, y fui a buscar a Diana (Diana es mi mejor amiga en esta ciudad) para decirle que se tomara un café conmigo después del trabajo ¡Y llorar en su hombro a gusto! ¿Y qué creen? Se fue temprano

Y llore más, obvio, me senti solo aparte de todo, escribiendo esto me dan ganas de volver a chillar, neta, hoy no encuentro de donde sacar fuerzas, ya no quiero luchar, quiero que esto acabe ahorita, quiero que venga una mujer chida, me abrace y me diga: “Todo estará bien, no hay pedo, YO SOY TUYA, Y TU ERES MIO”

Neta que prácticamente ninguno de los que lean esto, me entenderá, frases como: “Ya llegara”, “No ganas nada desesperándote”, “Tu solo vive tu vida y enfócate en tus cosas”. Suenan vacías para mí, porque son cosas que ya hago, que ya he hecho, y que me han sido repetidas infinidad de veces.

No tienen ni idea, de lo que es llevar una lucha como esta en solitario, de lo terriblemente cansado que parece por temporadas, porque a pesar de todos mis esfuerzos, sigo solo, y aun así debo seguir luchando, aunque yo este cansado, aunque yo no quiera, porque si no lo hago, puta, pues cualquier día de estos me tiro de un veinteavo piso.
TODO, TODO lo bueno, TODAS las fuerzas, vienen de MI, de mi interior, YO me tengo que decir que valgo la pena, YO el que se tiene que recordar todos los días al despertar que son ellas las que se lo pierden por no estar conmigo, YO el que se tiene que recordar que hay personas más feas que yo, YO el que se tiene que recordar que hay cientos de miles de mediocres allá afuera que no tienen ni puta idea de lo que quieren las mujeres y les vale tres kilos de verga, y que destaco entre ellos, porque a MI, si me importa, y me esfuerzo por descifrarlo de una manera proactiva.
sigh
YO, el que se tiene que echar porras cada día para convertirse en un mejor hombre que sea digno para una mujer chida, a sabiendas de que los mediocres, los golpeadores, los feos, los gordos, los tontos, tienen mujeres junto a ellos, y nunca hicieron nada para merecerlas…

SIGH

Hay que continuar, no queda más que seguir caminando, y la única opción posible, es hacia adelante… aun que no sepa a donde me lleva el camino…

Estoy chillando, es neta, no veo la luz al final del túnel… Nadie me quiere, no soy atractivo para nadie, seguiré así por siempre, una lagrima se desliza, mejor ya me voy.

Flako

2009-04-23T22:09:00.004-05:00

Tengo nuevo apodo, me lo puso Giovanni.

Giovanni me apoda: "el flako". Y usted querido lector dira: ¿y?

El punto aquí, es que toda mi vida he sido gordo, bueno no toda mi vida, solo a partir de los 8 años o un poco antes, pero ahora... Ahora me quedan las playeras de Giovanni... y el si es realmente flaco (ya nos podemos prestar las playeras man'ta).

Y aun asi, hay quien se sorprende que mi ego se haya vuelto muy grande ¡Pues a huevo que es grande! ¡Llegue a ser talla 40 y hoy estoy a un pasito de la talla 34! Me tomo fotos sin camisa, y con camisa, y en distintas posiciones y me he vuelto un narcisista, próximamente (en cuanto tenga algo de tiempo para tomarme fotos vestido) pondré fotos mias en mi espacio de LiveSpaces, de un antes y después, ya encontré una en la que me veo especialmente CERDO.

Como noticia adicional, deje de obsesionarme tanto con La Mujer, reconozcamoslo, no era nada sano, como nota aclaratoria, aun seguimos experimentando momentos agradables, momentos divertidos.

Creo que le voy a apodar: La chica moños, XD, lo siento, pero creo que el trasfondo de eso nunca llegara hasta aquí, a menos que se me hinche un huevo (ya saben).

Día bellisimo

2009-04-19T14:12:00.009-05:00

El día de ayer, lo empece bloggeando, y fue el unico rato libre que tuve, fue un día bellísimo, bellísimo; todo el día escuche la misma canción, esta:

Pense que me iba a sentir desvelado, por que el viernes, me dormí bien tarde, por lo del post anterior, pero nada, un buen baño con agua fria, y estuve en óptimas condiciones, no me sentí apendejado durante la clase de japonés, que por cierto, tengo nueva mallestra, se llama Nitani y esta recien llegadita del japón, hace 15 días apenas, no habla nada de español (ya le enseñaremos) pero habla perfecto el inglés.

Los sucesos y noticias, se fueron encadenando para irme alegrando el día, saliendo de la clase de japonés me entere que obtuve la más alta calificación de mi grupo de estudio (96.25 yey) y me fui super contento, contento, escuchando la canción que les puse más arribita, identificándome con la canción, y pensando en La Mujer. En un momento dado se me puso toda la piel chinita, me sentí tan lleno, tan completo, estaba yo desbordando felicidad, y todos lo notaron, los hombres, las mujeres, todos querían mi felicidad; incluso si no la tengo a ella, este sentimiento no desaparecerá, no me falta nada, estoy en paz con el mundo y todo es perfecto...

Llegue a mi casa, fui al mercado, a comprar el desayuno para todos nosotros (asi de contento estaba), y en el mercado todos me sonreían, o cuando menos asi lo parecía. tan tan.
Me puse a lavar mi ropa, y seguí escuchando la misma canción, termine y me fui a acostar un ratito, dije: "solo un ratito, quiero verla hoy"; pero de la nada llego el dulce cansancio, y me dormí.
Cuando desperte tuve que ir a cortarme el pelo, por que ya estaba muy largo
¡Me quedo muy bien! El mismo corte que ya tenia antes, me siento super sexy todavía, fui caminando por la calle escuchando la misma canción, y todas las mujeres volteaban a verme...
Feliz, feliz, me bañe, fui a comprar una playera tipo polo, que me encantan, y estando ahí me di cuenta que la extra grande me quedaba muy grande, la grande me quedaba grande y ¡La mediana me quedo poca madre! "No mames" dije, y sali de ahí con mi playera mediana, escuchando la misma canción, identificándome con la misma canción, pensando en La Mujer, y en que ya no soy talla extragrande, y me valia madre si desaparecía en ese momento, o si alguien me estaba mirando cantar.
Luego fui al supermercado, y asi se me fue el día, ya no pude hablarle a La Mujer para salir, pero en la noche tenia yo una sonrisota que no me la quitaba nadie.

Ahora, deseenme suerte, no la siento segura, voy a seguir luchando por ganármela, y hasta ahora lo he hecho bien, pero quiero que conspiren conmigo, que el universo conspire conmigo, me gusta cada vez más.

Se que no es de mis mejores fotos, es solo para que piensen en mi.

Canten esta parte de la canción mientras piensan en mi:

I'm gonna keep on hoping
that she catches your smile
I'm gonna keep on hoping
that she likes your style
And I'm gonna keep on hoping
One day you'll find love

Sea lo que sea que vaya a pasar, lo tomare con filosofía, ayer me dijo Emi: "Si es para ti, ni aunque te quites". Aun soy joven, no pasa nada si ella no quiere estar conmigo. Aun asi, deseenme suerte. y canten ese cachito de la canción y piensen en mi, por plzz.

Aun las quiero, si que si

2009-04-18T06:58:00.004-05:00

Otro viernes, otra clase de salsa, otro día que veo a la mujer que me trae loquito por ahorita, y otro sabado que me lanzo desvelado para la clase de japonés.

Ya tengo su teléfono, ella me lo pidio, jijiji (¿A huevo?); claro que no fue asi de: "Dame tu teléfono papito", pero opino que siempre es mejor que parezca algo natural ¿No? Y que no solo le pido su telefono para acosarla.

En fin, me trae todo apendejado, ayer hasta se me olvido pedirle mi cambio al taxista, y el maldito no me lo recordó (¡bastardo aprovechado!), en fin, me parece que esto esta ligeramente mal, claro que he olvidado mi cambio como mil ocho mil veces antes, pero que sea ¡Por andarle prestando atención a la mujer! Eso tal vez ya es demasiado.

Opinen o whatever.

Y si pueden pasen al blog de mi hermana, por que, pobrecilla ¡Nadie la pela! Con este acertijo. Yo opino que no mamar, pero pues bueno, a lo mejor ustedes lo ven re facil, y dicen: "Ay no mames Gabriel, si esta regalado". Whatever mil

Las quiero

2009-04-15T08:24:00.003-05:00

Aqui iba a poner una entrada, acerca de lo triste que me siento.
Pero me entere que alguien se refirió a mi como "El Sexy Man", graciasssss
Sale pues

Ay que pinche interesante

2009-04-11T22:49:00.001-05:00

Ya me había olvidado como es vivir con mi madre... Pero no se preocupen, vino a visitarme para recordarlo... Olvidenlo, nunca más vuelvo.

La forma en que generalmente razono

2009-04-10T11:22:00.002-05:00

Ayer estaba terminando de ver “Vicky Cristina Barcelona” (cuidado, hay spoilers), la escena era la siguiente: Cristina se estaba preparando para ver a Juan Antonio, sin el conocimiento de su esposo, lo hacia con muchísimo esmero, y se cambio la blusa una vez, excitada y emocionada a la vez.

Ordenare mis pensamientos como si fuera un dialogo de dos personas:

-Es cierto, tiene razón, no me creo capaz de despertar sentimientos así en una mujer.
-¿Por que? ¿En que te basas para pensar así?
-En experiencias previas, nunca he podido.
-¿Como estas tan seguro? Aun si fuera cierto, no puedes determinar lo que seras basándote en lo que fuiste. Cuando llegaste a este mundo, no podías caminar ¿Cierto? Y eso nunca te detuvo, ahora caminas.
-Cierto, pero no es lo mismo saberlo de una manera lógica, que saberlo de cierto, como cuando SABIA que el mundo esta lleno de mujeres, pero no lo SENTÍA cierto, hasta que empece a conocer más mujeres.
-Una vez, solo una vez que pase, y no te detendrás...
-¡Cierto!... Eso espero

“Eso espero”. Aun cuando el razonamiento es totalmente lógico y contundente, no vence mi inseguridad. ¿Valgo madre? “¡No me lo digas! ¡Yo te lo dire! ¡Demonios!...” jajaja. Estoy loco y leo demasiado, esa es una cita de: "Danza con la muerte" de Stephen King.

Maripositas rosadas y florecillas y primavera

2009-04-04T20:01:00.006-06:00

Ayer me dormí pensando en una mujer, y hoy en la mañana, cuando desperte a las seis de la mañana, la primera palabra que pronuncie fue... el nombre de esa mujer...

No, no es ella, y esto no me pasaba desde ella...

Estoy muy confundido, y estoy pensando demasiado, lo cual es malo, tratándose de esto, creanme, es malo, malo, malo, debería estar guiándome por mis instintos en estos momentos, después vendra el tiempo de permitirle al raciocinio entrar a disertar larga y sesudamente sobre todo el asunto, no ahora, ahora no lo quiero echando mis inseguridades sobre toda la mesa...

Los pondré en términos, por que me gustaría pedirles su opinión en algo, si es que se dignan a comentar claro...

tap, tap, is this thing on?

criick criick criick

Perdon, Pioneer Woman dejavu.

La conozco de hace como un mes, sin embargo, solo la he visto como tres veces, el tiempo total que hemos convivido, es como de una hora en total, no es bonita, no es fea, sin embargo algo ha de haber hecho que activo en mi los interruptores de atracción. No se si tiene novio o no, yo no pregunto esas cosas de manera directa, telegrafía demasiado interes, lo cual por lo general hace que las mujeres se asusten y se alejen...

Hago una pausa aqui para explicar ese ultimo punto. Resulta interesante ¿No creen? Que el mostrarle tu interes a una mujer, de cualquier manera, la desbalancee, la asuste y la aleje; ya sea regalándole flores, invitandola a un restaurante elegante, o preguntándole si tiene novio. No es una regla, es algo que ocurre, como dije, DE MANERA GENERAL. Antes de poder hacer cualquiera de estas cosas, DEBE DE EXISTIR ATRACCIÓN, regalar flores no crea atracción, solo la amplifica.

Las mujeres que nos educan, a mi genero me refiero, a los hombres pues; se la pasan diciéndonos que estas son las cosas que conquistan a una mujer: regalarle flores, llevarla a un lugar romántico, nos inculcan un montón de ideas erróneas, incluso las mujeres con las que convivimos diariamente, se esfuerzan en confirmar estas ideas, y si no hay ningún hombre alrededor nuestro mientras crecemos, que pueda decirnos como son las cosas en realidad, creceremos haciendo las cosas incorrectas, no es culpa de los hombres que nos educan, por lo general ellos tampoco tienen idea...

Casi siento que voy a llorar escribiendo estas lineas... a los hombres que lean esto, y que sientan que algo se inquieta dentro de ellos, que les llega como una revelación, que se identifican con el hombre que regala flores y chocolates, y nunca obtiene a la mujer que le gusta... Busquen... existe otro camino, pero es demasiado revolucionario para casi todos los hombres, no lo entenderían, you need to be on the very verge of desolation so you can embrace it totally.

Ahora, sabiendo esto ¿Qué hago? Sé que no le soy indiferente, pero no estoy seguro de si le atraigo… ¿Qué hago?:

Consigo su teléfono. Seria de lo más sencillo, tenemos amigos comunes; después de eso, concertó una cita con ella, conviviendo más tiempo con ella y conociéndola más.
Espero hasta verla otra vez. Eventualmente sucederá, por que tomamos clases de salsa juntos, solo que ella no va tan seguido, y sigo conviviendo más tiempo con ella, para conocernos más.

Ó

Me pongo los pantalones, y le digo de una vez por todas, que me encanta. No espero una respuesta, ni un “si” ni un “no”, no ahorita. Me basta con que lo sepa, y secretamente ansió que ella no pueda darme ni un “si” ni un “no”, con eso puedo lidiar, si se queda callada, sabré que le atraigo, y entonces si podre proceder a conquistarla. Un “no”, sigo con mi vida y ya, habrá otra que se quiera unir a la diversión. Un “si”, y me parece que la descarga de endorfinas que entrara a mi torrente sanguíneo, me hará sentir como dopado, juro por dios, que la cargaría y le daría vueltas (es menudita y flaquita)… ahorita que escribí eso mi corazón hizo bum bum… Estoy perdido, pensé en lo flaca que es, y mi corazón salto… conozco esto, pronto empezara a quemarme el afecto…

Ahora ¿Eso sería bueno? ¿Confrontarla? ¿Mostrarle lo que siento?

¿Es demasiado apresurado?

Yo ya sé que si, pero aun así, acudo a ustedes, cuesta trabajo desintoxicarse de ella, apenas la vi antier, y hoy todavía no sale de mi sistema.

En la que hablo acerca de cosas

2009-04-03T12:35:00.002-06:00

Quiero una mujer... Hace calor... y la camisa que traigo puesta hoy, se siente tan suave sobre mi piel, casi sensual... Voy a reventar de deseo, eso es, voy a sentarme y esperar que el deseo se me acumule hasta que reviente.

Debo controlarme, push & pull, bait hook reel release, dar y quitar
Y no quiero, quiero dar y dar y dar como siempre hago, como siempre he hecho.

Me siento invalido... No puedo controlar esto, no puedo salir y encontrar una mujer aleatoria, who wants to make up with me, por que eso es todo lo que quiero, me basta con solo eso... Si no lo entienden, chinguense, no se como decir “to make up” en español con el mismo sentido que tiene en ingles; es como fajar, pero no es tanto así, fajar es más como “foreplay” aish ya, que hueva me da explicarles, y la gente que no sabe ingles me choca.

Por que no funciona así, la honestidad nomas no sirve... imagínense que me encuentro a una mujer atractiva y le digo: “que onda, you want to make up with me?”. En primer lugar, seguro no me entiende, y si me entiende, me va a mandar a la verga, si ella dijera que SI, quedaría como una PUTA, bueno, no tanto así tal vez, como una mujer fácil pues. Aun si ella estuviera reventando de deseo igual que yo, aun si ella me encuentra atractivo, aun si ella desea lanzarse sobre mi y desgarrar mi camisa... aun así ella tendría que decir que NO...

Que maravillosas son las mujeres. Eso no fue en tono sarcástico, fue sincero.

Después de todo, el complejo anti-puta que tienen, les viene integrado de fabrica, no pueden hacer nada al respecto, no pueden sacudírselo de ninguna manera, excepto tal vez drogarse o alcoholizarse, y solo sera de manera temporal, mientras estén borrachas o drogadas.

Perdón, me desvié un poco ¿Por que digo que les viene de fabrica? Quiéranlo o no, somos animales; como tales, durante cientos de miles de años vivimos en manadas o tribus, la base primaria de quienes somos, LO ACEPTEN O NO, se encuentra en esas tribus primigenias. La civilización, como la conocemos ahora, es solo un PEQUEÑISIMO fragmento de nuestra historia; nuestras mentes son superiores, y MUCHAS VECES tomamos decisiones que van en contra de lo que nos dictan nuestros instintos de supervivencia y replicación, es lo que nos hace humanos, y lo que hace que todos seamos diferentes en los niveles más altos de nuestro cerebro; pero abajo, muy abajo, en el fondo de nuestro cerebro, los hombres seguimos cazando en la pradera, y las mujeres siguen esperando en la aldea nuestro regreso, mientras recolectan frutas y cuidan a nuestros hijos.

El hipotalamo, el bendito hipotalamo, ese pequeño cachito de cerebro es el que guarda todas las directivas iniciales, las de la tribu. Imaginemoslo como un “supervisor”, cuando algún estimulo externo va hacia el cerebro, pasa primero por el hipotalamo, si decide que es demasiado peligroso o algo, no pierde tiempo mandando el informe al cerebro ¿Que va a hacer el cerebro? ¿Racionalizarlo? JA, de risa, no hay tiempo, tomemos el control ¡Yihaaaa y arre! ¡A cabalgar vaquero!

Si te estas quemando la mano, no piensas: “Me estoy quemando la mano, se siente demasiado desagradable, y si mantengo la mano en donde esta, sufriré algún daño, y hasta probablemente me queme, mmmm, la quitare”. MIERDA ¡NO! La quitas y después de un segundo o dos RACIONALIZAS.

Cuando un hombre le dice a una mujer desconocida: “Wanna make up with me?”, el hipotalamo le dice al cerebro: “no aceptes, no sabemos si se quedara a nuestro lado para criar a nuestra descendencia”, hay mucho en juego para ella, y el hombre en cuestión no parece ofrecerle ninguna garantía que la haga sentir segura de que se mantendrá a su lado; por otro lado, tiene mucha seguridad en si mismo (¡Se lo dijo de frente después de todo!), y también es HONESTO (¡Le dijo lo que realmente quiere!), características que las mujeres aprecian... pero eso es racional.

No diré que las mujeres nunca dicen si, por que de hecho si lo hacen, aun que no es muy común; como dije arriba, podemos ir en contra de nuestros instintos, y muchas veces lo hacemos; si no, no hubiera saltos de paracaídas por mera diversión ¿edá?

Chiquilla

2009-03-27T12:10:00.003-06:00

Ahora... Esto es a lo que yo llamo una CABRONA:

Nikki Yanofsky de 13 años, covereando a la inmortal Ella Fitzgerald SIN NINGUN PEDO.
Actualmente tiene 15 o tal vez 16, no se...

El día de hoy...

2009-03-23T17:48:00.006-06:00

El día de hoy, me muero de ganas de que aparezca una mujer magica en mi vida, que venga a desengañarme, a demostrarme con HECHOS y no palabras, que el amor si existe...

Por que a nosotros los hombres, también algunas de ustedes nos susurran mentirillas dulces al oido.

Por que a veces me cansa ser este sardonico, desengañado, egolatra, que no se permite soñar ni un momento en LA SIGUIENTE...

Yo siempre digo que la sabiduria popular es DEFINITIVA. Y la mula no era arisca, la hicieron.

Esto lo lograron la mayoria de ustedes chicas, tienen los hombres que quieren, felicitaciones, sigan, van muy bien, continuen aniquilando a los chicos buenos, exterminando a los poetas, masacrando a los cantores... engañando a los fieles ¿Para eso los querian?

El iluminado

2009-03-22T20:00:00.002-06:00

Es un rayo celestial

Post Misogino

2009-03-20T11:55:00.000-06:00

Por que:

Es mi blog y pongo lo que se me hinche un huevo
Algo paso ayer...

Pinches viejas, estoy hasta la madre de sus incongruencias y de las mamadas que no se cansan de vomitar.

Dicen: “Quiero un hombre honesto”, pero se acuestan con el que les echa mentirillas dulces al oído.
Declaran: “Solo hago el amor con alguien que me ame y que yo ame”, pero se acuestan con el hombre que las golpea.
Escupen: “Quiero un hombre seguro de si mismo”, y se acuestan con perdedores, patanes, manipuladores de baja autoestima.
Afirman: “Quiero un hombre divertido”, y aun así algunas de ellas andan con hombres que prefieren echar la hueva antes que realizar alguna actividad interesante y divertida para ellas.

No merecen chicas, a un hombre que quiere ser el mejor hombre que puede ser, si ni siquiera pueden ser congruentes con las estupideces que dicen... Jodanse, quédense con todas sus putas inseguridades, con sus novios de mierda que no valen ni un centavo; con sus vulvas y con sus senos, que afirman que valen mucho, pero que sin embargo regalan a imbéciles; con sus sueños de un príncipe azul que sacuda sus pequeños y rutinarios mundos, con los espacios vacíos en que saben que viven una vida que no quieren...

Chinguen a su madre

Me dan asco...

Si la vi... ya les cuento pues

2009-03-16T20:39:00.003-06:00

Pues si, la volví a ver, pero ya no es lo mesmo, estoy mucho más consciente de mis actos, y se quien soy y donde estoy; ella desea mi cuerpecito de una manera lujuriosa, ya puedo decirlo, quiere desgarrar mi camisa, y besar mis labios; pero si esta vez sucede algo, sera bajo mis propios términos...

Fui con Diana a verla, y estuvimos platicando un rato, ahora es ella la que esta toda depre, se dio cuenta que todo lo que perseguía, fueron siempre castillos en el aire, empezo todo ese desmadre de una manera muy rápida, y rápidamente acabo todo, la acompañe hasta su casa, y al final quedamos solos ella y yo...

Hablamos y hablamos y hablamos, principalmente acerca de ella, y mayormente fui su consuelo en ese entonces, fui la seguridad que le hacia falta, no voy a dejarla caer, eso no, por que ya había yo dicho que es mi amiga, y como su amigo que soy, tengo que apoyarla, quiero apoyarla.

Siento una conexión muy fuerte con ella, como jamas la sentí con otra persona, pero no es lo mismo, de alguna rara manera ya no es lo mismo, me siento con mucho más control sobre mis emociones, puedo analizar paso a paso lo que ella desencadena en mi; además de una profunda conexión con ella ¡Siento un enorme deseo de protegerla! Me saca fuera de balance, darme cuenta que tengo una debilidad por las mujeres que necesitan ser protegidas. Toda mi vida he predicado que yo quiero una mujer fuerte e independiente... y saber esto, de cierto, no es precisamente la cosa más agradable de estos últimos días.

Pero aparte de eso, estoy bien, no me movió el tapete como antes, y no soñe con ella, y no pense en ella al despertarme al siguiente día. Por si no lo saben... asi era antes, por las epocas de estos posts más o menos (en ingles), yo soñaba con ella, yo pensaba en ella al despertarme, yo pensaba en ella al dormirme, sufria cuando no me hablaba, y me llevaba al cielo con una mirada, mi devoción hacia ella era total.

Pero en fin, todo bien, casi como si nada

CASI

Ayer la vi, pero ya no es lo mismo

2009-03-12T10:29:00.007-06:00

Me doy cuenta que en el piso donde trabajo, predomina la juventud, somos mayoria las personas menores de 30, eso me agrada sobremanera, y quisiera que estos días nunca terminaran...

Eventualmente llegara a un fin, lo se, pero por ahora me siento muy feliz; despues de tres años, he empezado realmente a integrarme a esta ciudad tengo amigos y amigas, más amigas que amigos, pero en fin, asi ha sido siempre en mi vida, tengo pocos amigos varones, que son muy apreciados por mi, tal vez por que son pocos... Pero no era eso lo que queria decir, quiero decir que esta ciudad ya es mia, que ya he aceptado que aqui estoy, desde hace un tiempo atras, y en consecuencia he empezado a construir una vida más solida en esta, la ciudad más grande del mundo...

No entiendo por que me siento tan inseguro al abordar mujeres, si la verdad es que:

Feo no soy

Generalmente le agrado a las personas que me conocen por primera vez

Claro que esto no era asi antes, antes yo era el ser más horrible sobre la faz de la tierra, y la primera impresión que yo daba era de que yo era alguien serio, timido, reservado e introspectivo, sin embargo, ahora casi siempre caigo bien a las personas que conozco por primera vez. Aparte de todo eso, ya era divertido desde antes.

Hablando de abordar mujeres... Creo que si sigo bajando de peso, es precisamente por que hago eso, por que la verdad, hace un mes que ya no corro, ahora hago yoga y pesas nada más.

Amigos, colegas, camaradas machos, creo que solo ustedes pueden entender de lo que estoy hablando, si es que alguna vez han abordado a una mujer desconocida, como le llamamos nosotros: "en frio", es decir, una desconocida total, no alguien que encuentran en la fiesta de un amigo, y que saben que tienen amigos comunes, no alguien que te presentan tus amigos(as), no alguien que conoces de vista en el trabajo, no la mujer que te sirve el cafe y que ves en una base regular, UNA MUJER DESCONOCIDA. Si nunca lo han hecho, haganlo perros, es un boost de adrenalina que no mamen, en otro post les explicare por que los hombres sienten ansiedad al abordar una mujer, los que ya lo hayan hecho, saben de lo que estoy hablando... Claro que despues de tres o cuatro veces que lo haces, en un mismo día, desaparece la ansiedad... Pero al día siguiente, es un nuevo comienzo, usare una metafora:

Es como meterse a una piscina fria, la primera vez, brrrr, que frio, sientes pinchazos en los musculos y todo tu cuerpo grita que te salgas, whatevs, te sales, vuelves a entrar, te sales, vuelves a entrar, para la tercera o cuarta vez, ya estas todo mojado... y empiezas a disfrutarlo, pero eventualmente te sales definitivamente de la piscina y el nuevo día nace, y la piscina sigue estando fria...

Si nunca lo han hecho ¡SALGAN Y HAGANLO YA! ¿Cómo pueden llamarse a si mismos hombres, si ignoran su instinto primario de cazar? Reivindiquen su masculinidad.

PERO... Como dijera mi hermana... Es solo mi punto de vista. Hagan lo que quieran

Luego les cuento del día de ayer, que la volvi a ver...

No se me ocurrio ningun titulo para este post

2009-03-05T16:19:00.006-06:00

Hola a todos, solo queria decir que retiro la oferta de la ultima parte del post anterior, pueden subir todas las mujeres que quepan en MI montaña rusa... la neta, esta demasiado chingona, como para que yo me porte como un avaro y deje subir nomas a una... bueno, la vamos a pasar chido, y obtendremos un monton de diversión... as usual

dewa, los dejo con la ultima de mis fotos en flickr:

Proudly presenting lil miss cutie:

Estaba yo esperando mi consulta en el hospital... y aparecio esta pequeña niña con su colorido poncho

Y un video gracioso:

Y ya, sigo adaptandome a la realidad de que soy un hombre que le habla a mujeres desconocidas... Y el psicologo esta muy caro :(

¡Ah chinga! ¿Tengo un blog?

2009-03-02T17:46:00.015-06:00

Muchas chingaderas... muchas, pero ya regrese...

No entiendo como algo tan simple como una llamada no contestada desato toda la depresión que me llevo hasta el fondo del pozo de mi miseria (una vez más); y usted querido lector dirá: “pinche pendejo que se pone así por que una vieja no le contesta ¡No mamar!”, y no podría estar más de acuerdo con usted... pero no fue solo eso, sino que eso llevo a lo otro y lo otro a lo aquello... y ahora creo que siempre si me afecto crecer en una familia desmembrada y ser el único varón, sometido a constante presión para ser el caballero perfecto, ah, y también creo que tengo complejo de Edipo, lo cual obviamente afecta la manera en la que me relaciono con las mujeres, whatevs, empezare a ir al psicólogo. Así, por mis huevos.

Y claro que lo necesito, si siempre he pensado que los hombres deben ser los primeros en disculparse, ¡Que lo re-contra que pario! (saludos a Oaxaca) ¿Pues que las mujeres no se equivocan también?...

Luego les contare de mis peripecias en el diván...

Por lo pronto, sobre decir que estoy de vuelta... claro que ya me siento feliz otra vez, pero eso no quiere decir que no quiera ir al psicólogo...

Mientras tanto, déjenme contarles que el sábado amanecí super feliz, me compre por fin la litera que necesitaba, y tralalala, y fui a una clase de salsa en linea, creo que no lo he mencionado, pero aprovecho para hacerlo ahorita, era yo un bailarín inepto, y siempre quise aprender a bailar salsa, varias mujeres lo intentaron y desistieron en tan titanica tarea, al darse cuenta que el que aquí escribe tiene dos pies izquierdos; pero ahora puedo decir con una sonrisa que ya no soy más un bailarín inepto, he pasado a la categoría de bailarín mediocre :)

Me sentó bien, si aprendí algunos pasos (los básicos) y fue muy divertido, lo cual se ha vuelto mi condición para hacer algo, si no es divertido, no lo hago... ahora se que bailar es instalarse en el genero, es el hombre el que lleva, y la mujer solo se deja llevar... sea bailando salsa, tango o cumbia, bueno, dance tal vez no... nya.

Me vinieron a la mente una palabras de Eric Von Markovic, las cuales adaptare un poco para ajustarse a lo que siento ahora:

En este mundo, en todo lugar, en todo momento, ocurren eventos que nos
involucran, cuando estos eventos suceden, hay dos tipos de personas, los
observadores y los observados ¿A que grupo pertenecen ustedes?

Yo, desde el viernes, siento que soy parte de los observados... en la clase de salsa, en el antro... soy el protagonista de mi vida ¿Por que digo esto? Por que ya he notado como me observan...

Últimamente rolo solo, mis entrañables amigos no gustan de mis nuevas actividades, bueno, tal vez el Ramón, que toma también las clases de japonés, pero vamos, japonés queríamos aprender desde que estudiábamos juntos en el TEC.

Voy a tener más amigos, es parte del cambio, amigos que rolen conmigo en mis nuevas actividades, pero no voy a dejar a los que tengo ahora, por que me encanta ñoñear con ellos (en serio).

Y voy a decir esto... aun que pueda sonar pretencioso y necesitado... pero no pretendo que sea así... mientras escribo estas lineas tengo un animo más bien como de expectativa y esperanza...

Chicas... chicas, chicas, bellas en más de un sentido, divertidas e inteligentes, divinas y hermosas.

Solo hay lugar para una de ustedes a mi lado... Y hasta ahora no hay ninguna candidata... Siento que estoy en la cima del mundo, que por fin tengo un objetivo, que ya se lo que quiero... Pero quiero una compañera... Apresúrense... ya empece a hacer casting...

Valgo madre mil...

2009-02-19T22:06:00.002-06:00

Y si no puedo decirlo aqui ¿entonces donde?
No es posible que ni siquiera una mujer, sino únicamente el pensamiento acerca de una mujer, pueda sacudir mi recien creado mundo de esta manera; a la mierda, soy un desesperado necesitado que no se cansa de hacerse masturbaciones mentales, pero pues ya, a la mierda, no más chaquetas mentales. HE DICHO.
Let's go sargin'.

Ya no sere el mismo, si esto los sorprende, esperen al proximo año

2009-02-17T17:42:00.006-06:00

Algunas personas me han dicho que he cambiado, no estoy hablando aquí de una, para que se entienda que no estoy señalando a nadie, sino de varias personas.

Es cierto, lo admito, he cambiado.

Ayer, me presentaron a una chica bonita, y convivimos todos juntos por más o menos una hora, mis amigos, sus amigos y ella, al final le pedí su teléfono usando estas palabras: “Me causaste una buena impresión, y me gustaría seguir conociéndote, dame tu numero”... Me dio su numero...

Si. He cambiado... Y gracias a que he cambiado, puedo pedirle el numero telefónico a una chica que me gusta, sin ponerme excesivamente nervioso...

TODOS CAMBIAMOS SIEMPRE

La mayoría de las veces lo hacemos por las circunstancias, nos vamos adaptando; es obvio que mis contemporáneos, no son, pero ni de cerca, la misma persona que eran a los 18 años; han pasado por muchas experiencias, y eso los ha cambiado.

Si sabemos que siempre vamos a cambiar ¿Por que no elegir un cambio que nos haga felices? Algunos podrían pensar que hablo de estudiar una maestría, acumular más dinero, tener sexo con incontables mujeres (o hombres como les guste), tener un cuerpo atlético...
Fijense bien.
Todos estos...
Son estímulos externos, eso es porquería (todo eso) y no los va a hacer felices ni en un solo gramo...La felicidad viene de una fuerte identidad que no necesita de valores externos para sentirse validada, sino que se sustenta en valores internos, sabiendo que no dependemos de las cosas que hacemos o tenemos para sentir que somos personas que valemos, sino que por que sabemos lo que valemos, y lo asumimos, nos volvemos personas con valor. Asuman esto... y la sociedad los aceptara como personas de valor e incluso cuando vayan contra el status quo, los zombies sociales aceptaran esto como algo normal, como algo que es su derecho... Si no me creen haganlo, adopten un papel de más alto valor, y sean congruentes con eso, ya no explicare más esto.

YO elegí este cambio, YO elegí hacerme más seguro de mi mismo, no fueron las circunstancias; puede parecer demasiado brusco, o demasiado acelerado... Digamos que en octubre del año anterior, yo nunca me hubiera atrevido a pedirle su teléfono a esta chica, simplemente la hubiera dejado marchar de mi vida, sin hacer absolutamente nada... Y parece demasiado acelerado, por que YO estoy empujando mis limites cada vez más, YO soy el que hace que parezca demasiado rápido, YO el que empuja los limites de lo que la sociedad me marca que puedo y no puedo, que debo y que no debo hacer, y hago lo que quiero (por que ya se lo que quiero), y me paso lo que ellos pensaban que era mi identidad por el orto y obligo a que me asignen otra, la que yo quiero.

Analicemos mi yo de octubre, algunos de mis bloqueos mentales a la hora de pedirle su teléfono a esta chica bonita:

Es demasiado guapa para mi, seguramente no le gusto
Tal vez nos volvamos a ver, pues tenemos los mismos amigos, entonces la invitare a salir
Si le gusto, ella me pedirá mi teléfono para que estemos en contacto.

Luego de esto, hubiera fantaseado con ella algunas semanas, haciendome ideas estúpidas, acerca de que probablemente le encanto mi personalidad de niño bueno, pero no se atrevió a decírmelo. Hasta que me olvide totalmente de ella en unos meses.

Destrocemos mi yo de octubre y los tres bloqueos mentales que pude imaginar.

Ninguna mujer es demasiado guapa para mi, NINGUNA. Las mujeres no miden el valor de un hombre en cuanto a su apariencia, sino en cuanto a su actitud. Si YO creo que ninguna mujer es mejor que yo, entonces ninguna mujer es mejor que yo, esto es algo que ellas pueden sentir a un nivel subconsciente mediante el lenguaje corporal que proyectamos, solo hay que creerlo con cada molécula de tu ser físico mental, espiritual y metafisico, y estar 100% convencido de que así es, para que se transmita en nuestro lenguaje corporal.
¿Que la volveré a ver? ¿Cuando? ¿En un mes? ¿En un año? ABSURDO. Además nada me garantiza que la próxima vez que la vea no volveré a acobardarme, de hecho las probabilidades de que me acobarde y no lo haga son mayores que las probabilidades de que me atreva, por que ya me acobarde una vez.
¿Que ella pedirá mi teléfono? DE RISA. Ninguna mujer va a dar el siguiente paso, NUNCA, y si tiene que hacerlo, se dará cuenta que de todos modos ni le gustaba tanto ese hombre, es OBLIGACIÓN DEL HOMBRE tomar los siguientes pasos, no obligarla, guiarla. Si la conversación va bien, pide su teléfono; si la cita va bien, besala; y etc...

Si, He cambiado. Yo elegí volverme más feliz en base a quien soy, sentirme a gusto en mi piel. Por que tengo un objetivo, y mi objetivo es conocer más mujeres, tener más mujeres en mi vida... Siempre lo ha sido, la mayor parte de mi vida, y nunca tuve los suficientes huevos para hacer algo al respecto, hasta ahora; siempre tuve la estúpida creencia de que las mujeres se fijarían en mi, por mi inteligencia superior (soy un nerd), por mi brillante genio, y que las mujeres que realmente valieran la pena y que yo conociera, eventualmente se darían cuenta de lo genial que soy, y que me quieren tener en sus vidas. Creanlo o no; esa era la idea que yo tenia acerca de las relaciones sentimentales. CRASO ERROR.
CRASO ERROR.

Antes yo quería tener muchas mujeres en mi vida, pero no hacia nada para ello; seguí a los zombies sociales, y les creí cuando me dijeron que viviera mi vida, y que la mujer correcta llegaría a mi con el tiempo, y pasaron 24 años; bueno, supongamos que eso quería desde los 11, entonces habrían pasado 13 años a lo menos... 13 años... y nada ¡nada de nada!Y la temporada de mujeres es todo el año...

Y menciono mi objetivo así de huevos, por que ya no me ato más a estúpidos convencionalismos sociales; MUCHO de lo que hago es con este objetivo, tener más mujeres en mi vida, y me vale gorro si me dicen que no es un objetivo loable, o que no debería obsesionarme con eso. Veanlo desde mi punto de vista, SIEMPRE me he obsesionado con eso, la diferencia es que ahora hago algo, y si hago todas estas cosas para conocer mujeres y al final no conozco a muchas, no importa, al menos HABRE HECHO ALGO, estoy viviendo mi vida, y no viéndola pasar.

Como esto: no quiero estar atlético por salud, es pura vanidad, simple y dura vanidad.

Y muchas de las cosas que me digo, y que les digo a los demás, como que “soy demasiado sexy”, “soy el macho alfa” son con la finalidad de aumentar mi confianza en mi mismo, y la seguridad que debo tener para seguir siendo yo mismo cuando le hablo a cualquier mujer bonita.

Y la belleza, es solo una, entre todas las cualidades que tomo en cuenta para considerar si cada mujer que conozco es digna de estar conmigo.

Y todo eso de que “tu no eres asi”, son chingaderas; yo soy quien yo decido ser, es el zombie social dentro de ustedes que les grita que deben tratar de mantenerme a su nivel, que no debo tratar de rebasar los limites de lo que me permite hacer la sociedad.

Y ya, a la chingada, solo quería expresar todas estas madres, para que sepan por que les digo cosas como “¡que papi estoy!” o algo así; estoy aumentando mi confianza en mi mismo ¿Que parezco demasiado presumido? Puede ser, pero mis días de felicidad han aumentado hasta ser casi todos los días de la semana ¿Con que argumentos podemos yo o ustedes rebatir algo como eso?...

15 de febrero

2009-02-15T15:54:00.005-06:00

Este es el eje central el domingo 15 de febrero a las 11:30 a.m.

Vacio

Esto es algo inusual, ya que por lo general esta avenida únicamente esta asi de vacia a las 3 o 4 de la mañana (si, la he visto a esa hora).

Mi teoría, a reserva de lo que opinen mis demas lectores, es que toda la gente, seguía durmiendo en los moteles, o pasando la cruda en sus casas, en las calles, o donde hayan acabado.

Como yo no tengo mujer con la cual irme a un motel (aun) y como dormir hasta tarde es un lujo que no me puedo dar, pude fotografiar con la pinchicamera de mi cel estos momentos.
Noten como en la primera foto estoy parado en medio del arroyo vehicular. Inusual, muy inusual, me hace fruncir el seño, ya saben como... o no.

Un perrito

2009-02-13T19:47:00.003-06:00

Un french poodle miniatura!!! es una ternurrerima!!!

2009-02-12T12:24:00.002-06:00

De mi diario:

Siempre me había preguntado como es que existian parejas capaces de permanecer por siempre juntas...

Hoy creo tener la respuesta. Una respuesta muy diferente a la que yo creia tener hace unos meses.

Hace unos meses yo hubiera jurado hasta el cansancio a quien estuviera dispuesto a oirme, que estas cosas pasaban por que el amor eterno existia, que teniamos un alma gemela en alguna parte ¿y como llegaban las personas afortunadas a conocer a sus respectivas almas gemelas? Por que existe el destino, por que estamos destinados a encontrar a esa persona en algun momento de nuestras vidas

Hoy como antes, me parece tener muy clara otra respuesta, y es esta:

Que somos seres sexuales, y que nos unimos de por vida en base a nuestras personalidades, si, pero también en base a nuestra quimica corporal. Que las personas que deciden unirse de por vida, tambien son las mejor calificadas para procrear mejores hijos.

¿Pero como encontramos a la persona más apta para procrear mejores hijos? Es una cuestión de probabilidad que encontremos a la persona más apta... Por eso mismo no dejamos de unirnos en pares. Todos, TODOS nosotros tenemos una agenda de replicación inculcada en la parte más primitiva de nuestro cerebro, que es completamente independiente de todos los locos planes que hacemos para nuestras vidas; y cada vez que conocemos a una nueva persona del sexo opuesto es calificada como posible pareja sexual, si no hay atracción (no solo física), quedara descartada(o), pero si hay un minimo, nuestro primitivo cerebro la clasificara como una potencial pareja, a reserva de que pruebe su valor como especimen genetico calificado para procrear hijos sanos; o en el caso de los hombres para las mujeres, como posible proveedor para su descendencia.

Cuando las mujeres dicen “vamos a bailar, solo para divertirnos”, la parte primitiva y subconsciente piensa: “buscaremos pareja”. Y en general en toda locación donde se espera que haya muchas personas del sexo opuesto, nuestro cerebro agenda la busqueda de una pareja a la par que nosotros planeamos asistir solo para divertirnos.

Off the record: No es que yo no crea en el amor, no creo en un amor romantico de corta venas, sino en el amor verdadero que pueden crear dos personas que no necesitan la validación de ninguna otra persona para definir su identidad, solo estas personas pueden entregar todo, por que no necesitan recibir nada a cambio... No estoy diciendo que yo sea una persona asi... todavía.

¡Ya ven! les dije...

2009-02-04T11:53:00.007-06:00

Todo por echar las campanas al vuelo antes de tiempo...

Pero no debo hacerme chaquetas mentales, por que esto me pasa por pendejo, por pensar que todas las mujeres son iguales y se les puede tratar igual y obtener los mismos resultados.

Pero no hay problema, es una lección, aprendida y anotada; esto me recuerda que debo calmarme un poco, que esto de conocer mujeres es algo en lo que apenas voy empezando; ya no voy a ser tan presumido, digo, ya sabemos que soy bello, inteligente, y etc. jajajaja, es broma, es broma ¿ok? ¡Demonios! ya no aguantan nada ¡Cocky and Funny!

Whatevs, es hora de quemar las naves, lo admitire, DOS de las mujeres que parecen interesadas en mi (una de ellas ESTABA, ya no), son feas, no voy a decir que son monstruosidades, pero la verdad es que no se les puede decir ni medianamente bonitas, se que esto suena tremendamente grosero, pero a mi no me importa, por que se quien soy, y me siento comodo conmigo como para poder decir esto de ellas, y lo que digo es la verdad... Una cosa es ser fea(o) y otra es percibirse a si mismo, por ser feo, como una persona de bajo valor... y creo que la mayoria de las personas se ven a si mismas como de bajo valor, asi como yo me veia a mi mismo hasta hace unos meses, simplemente por ser gordo.

Valorense, las demas personas tienen el valor que ustedes mismos les den, nadie vale más que ustedes, si ustedes no lo quieren asi.

En fin, basta de echar mierda sobre los demas, el caso es que yo fui un pendejo, al tratarla como a alguien de alto valor, y al tratar de mostrarme como una persona de alto valor, YO, YO, YO y nadie más que YO, la cago... No debi jugar con ella... Menos mal que esto paso antes de que yo la lastimara.

En fin, con quemar las naves, me refiero a mandar a la otra a volar, va demasiado decidida, y no se por que piensa que le puedo corresponder, ni la conozco bien, asi que le voy a pedir que se calme, que quiero ser su amigo nada más. (Y la verdad es que lleva puntos menos por que no me atrae fisicamente)

Con la que la cague, pues ya ni amigos, que se le puede hacer; quede ante ella como un pedante, presumido, egoista, en cuyo mundo no cabe nadie más; jugue a hacerme el dificil, pero me vio como inalcanzable, ademas de grosero, ah, y lleve lo de no regalar nada, al extremo, o sea que también quede como un tacaño, pero como dije, esto me pasa por pensar que todas las mujeres son iguales... Mea culpa.

Y ya, cualquier otra cosa que yo diga, suena a excusa, de hecho, mucho de este post suena a excusa, cuando no es asi, no me estoy excusando, sigo siendo un pendejo.

Un pendejo en recuperación, pero al fin y al cabo un pendejo. Por no ser congruente con lo que profeso: Ser brutalmente honesto conmigo mismo y con los demas.

El karma

2009-02-02T11:12:00.010-06:00

Bien... No queria postear esto, hasta hoy, es algo que empece a pensar más o menos la semana pasada.
Ciertamente, a pesar de que soy un hombre realista, que no cree en la suerte, en dios, o en el destino, hay ciertas cosas en las que si creo, una de ellas es el karma.
Creo en el karma, creo que si haces cosas buenas, te pasan cosas buenas, y que si haces cosas malas, te pasaran cosas malas, no estoy muy seguro de como funciona... pero creo en el karma.

Ahora, no queria decir nada de esto, precisamente por el karma, no fuera a ser que en una de esas por andar divulgando a los cuatro vientos mi felicidad, se me fuera a escapar de las manos, pero lo voy a hacer en este espacio, y lo dire bajito:

Las mujeres estan entrando a mi vida, poco a poco, y una a una, se agregan a mi directorio telefonico, y a mis contactos del messenger, y a mi vida en general. No estoy hablando aqui de amigas, hablo de mujeres que me gustan, de mujeres a las que yo les gusto; No estoy hablando de una mujer, entiendase con esto, que estoy hablando de varias. Es genial, ando sobre nubes, y estoy super feliz.

¿Por que no queria decir esto hasta antes de ayer? Ayer tuve una doble cita, para conocer a alguien, y no queria yo gritarlo al mundo, y anticiparme a los eventos, y arruinarlo todo. No esperaba yo nada, ni que fuera perfecto, ni que fuera un fracaso, simplemente conocer a una mujer más, despues de eso, iba a postear esto, fuera como fuera.
Pero fue genial, me agrado esa mujer; pero ella quedo prendada de mi, y la toque, y oli el aroma de su cuello, y ella el mio, y la bese en la mejilla nada más, mmm, se que no es gran cosa, pero consideremos que el perdedor que yo era hace unas meses, ni siquiera se hubiera atrevido a palmearle el hombro, quiero decir, convivimos como mucho durante unas tres horas, y ahi estaba yo escalando el contacto fisico, el mundo es maravilloso, y le gusto a otra mujer ¡Me siento feliz!

Bien, es todo, no revelare más detalles, espero; ni en este espacio, ni a ninguna otra persona...
Debo aprender a practicar la discreción.
Bueno, tal vez solo a las dos Dianas.

Ya quedo mi nuevo blog

2009-02-01T16:54:00.002-06:00

Ya esta lista esta chingadera

¿Les gusta la imagen de la cabecera?
¿Les gusta mi perfil?
¿Les agrada como quedo en general?

Bueno, ahi me dicen, mis queridisimos dos lectores, si les gusta ¿sale?

¡Hola a todos! (de nuevo)

2009-01-27T14:35:00.013-06:00

Bien, para los que me leían en inglés:

Ya se chingaron.

En un momento de aburrimiento, y por que se me hincho un huevo, decidí convertir este blog a español; si, por que se me hincho un huevo. Si son angloparlantes que saben español, chido, si no, pues ni modos, gomen nasai.

Aun me falta rediseñar mi perfil y la imagen en la cabecera, ya que como sabrán, soy un hombre muy ocupado y entre mi trabajo y las mujeres no queda tiempo para absolutamente nada mas (¡las mujeres! lol ¿cuales?); entre hoy, y el próximo mes, corregiré lo que me falta, no se preocupen, que este blog, todavía seguirá tratando mayoritariamente acerca de sentimentalismos y cursilerías mías.

Como muestra, les dejo un fragmento de mi diario:

(es en serio, tengo un diario ¿y? ¿algún pedo?... por si les interesa, y por si saben inglés, descubran el motivo de esto en entradas anteriores)

19-Enero-2009
No se si siento algo por ella, las evidencias no mienten, solo hay que ver que pesar de todo ocupa un espacio en mi diario. Y hoy la extraño, la extraño mucho, pero no se si es por esta necesidad mía de contacto o por que en realidad la quiero...

Esto fue acerca de otra mujer, no de ella.